我在成长，你们在老去，我怕来不及好好的照顾你们。
曾经小的时候我们都以为家人无所不能，只要和他们在一起就什么也不怕了。我小的时候怕的东西有很多，但是我总是假装自己不怕，明明都已经怕到发抖了，却还要装作若无其事的样子。只因为怕家人为我担心。
小的时候，我父母在外地工作，我跟着年迈的爷爷奶奶，他们心疼我，我也心疼他们。
童年的记忆比较清楚的应该是七八岁的时候开始的，那时候他们快七十岁了，那时候的我还不懂老了的意思，总觉得他们会一直陪着我，一直会喊我回家吃饭，一直会叮嘱我说别捣乱……
我越来越大，慢慢的对这个世界了解的也更多了，我知道他们的步伐为什么会越来越小，他们的动作越来越缓慢。
我十岁那年，生了一场大病，可以说下半身将近瘫痪，他们每次来看我时都会笑着给我讲故事，但是我也看到他们眼红还含着泪。我假装自己很好，我听着他们讲了一遍又一遍的故事，我笑了很开心。他们几乎每天都会来医院看我，每天坐着将近一个小时的车来看我，就为了和我讲那些故事，我知道他们怕我孤单，小孩嘛，最怕就是孤单了，我和他们说过没必要每天都来，我很快就会好的，到时候回家再听他们讲故事的。那时候的我并不清楚自己的病情，虽然很难受，但是我还得表现出自己很好，而且想自己应该很快就会恢复健康了。他们说没事，还说可能明天你就好了，我们就可以接你回家了。每次有的时候他们都会在我妈那了解我的情况，看他们的表情我知道自己病情并不是很乐观。等我长大些后他们才和我说那时候我可能就没了。所以他们才担心，每天都会来，知道他们经受不了每天的奔波而生病了，我妈说就不允许他们来了，怕有累了他们。他们就一个星期来一次，每次来都会带玩具给我，怕我无聊。我在医院里呆了将近半年，然而并没有什么好转。医生和我爸妈说，带他去上海看看吧，再拖下去怕是不行的了，我们现在只能控制病情不在恶化，但是没查出是什么病所以没法治。
我被接回家了，准备着去上海。那几天里，我只能躺在床上，无论我是否睡着，他们两轮流陪着我。后来听他们和我说，他们听说我要被带到上海去治疗，以为是快不行了。所以他们尽量多陪陪我。还说那时候我可乖了，并没有在他们面前表现出任何痛苦的样子。因为我怕，我怕他们担心，我怕家人担心。我每次都会在没有人的时候哭，哭了很小的声音，我怕被人听到。我妈后来也和我说过她知道我躲着哭。我问她怎么知道的，她说是护士告诉她的。对哦，我忘记了这个茬。
后来一切都很顺利，我的病有药可医，回来后他们知道，开心的像个孩子，我觉得他们比我还孩子气。经过那次之后，我知道了什么叫生老病死，所以我怕，我怕我来不及。时间过了太快，我被父母接走，去了个陌生的地方读书，父母依然是不经常在家，每天家里都是我一个人，我特别想回去，每次都会打电话给他们，说想他们了。奶奶每次都会安慰我说，你出去要好好学习，成为一个优秀的人，那样他们才会开心。所以我尽量表现着自己很爱学习。其实我并不喜欢，我那时候学习很好，拿过很多竞赛奖。每次他们听到后都很开心，其实我开始变了，变得厌烦这样的生活，我特别讨厌自己的父母，平常不管我，一回来就说这说那，尽管我已经表现了很好了。我也和他们说过，他们和我说父母在外做事都是为了我，所以叫我不要去怪我父母。我敷衍的答应他们，他们也没注意我的变化。在他们眼里我一直都很乖。
直到高中，我和班主任闹僵，和我爸闹僵了，整个人都变了，我卸下面具，我不是什么好孩子，我上网逃课，已经是家常便饭，每次回老家的时候，我都会躲开他们，我怕他们问我为什么会变成这样。其实是我想多了，他们并没有问。有一次和我爸闹了很凶，我离家出走了，奶奶为了找我还摔了一跤，我被找回来，我说我不想读书了，我爸妈拿我没辙，准备就不让我读了。开学报名了，我没有去，那天我奶奶把我叫回去。
“泽陌啊，你知道我为什么叫你回来吗？”她摸摸我的头。
“劝我去读书吧”我低着头想做错事的孩子。
“你以前和我说过你想让我和你爷爷开心，我们开心就是你过上好日子，你吃的苦头太多了，你要是不去读书，现在的你能干什么？以后做苦力活来养活自己？要是到时候爷爷和我都还在，你不打算照顾我们了？你爸有错，我们知道，但是谁能做个错事？你就当做是小孩子间吵架，过两天就好了，书你还是要去读的，不然我真的很难过的。”我低着头不敢看她，我看到她滴在地上的眼泪，那天她说了很多。最后我妥协了，我又回到教室。
直到现在远离他乡，他们时常像我爸妈打听我的消息，自己却不打电话问我，他们怕当误我学习，怕浪费我的时间。这都是我妈和我说的。现在的我二十，他们八十一、二。我恨时间过得太快，我恨自己还不够努力，我恨自己能力太差，所以我还要继续努力，继续去完成自己的梦想，因为这是我和他们的约定。
时间过了太快，我怕，我怕我来不及去好好的照顾他们。
随着长大，我越来越能理解你们。
随着长大，我越来越想念你们。
随着长大，我得越来越努力。
祝你们身体健康，你们也不用担心我，我好着呢。