越改越觉得之前写得太烂了，这几天会吧前面的内容全部重新处理一遍，然后所有内容删除重发。

    是的，所有=、=不知道要多少天才能完成，然后完成了还要思考一下要不要存文，因为感觉存文之后比较方便修改，但是如果要一直像这样大改的话好像存不存都无所谓？嗯=、=管他的呢，想怎么写怎么写，只要最后写出来的东西足够符合心意。

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    少年时我便以自己为原型，或者用自己理想的样子创作出了很多人物，他们在我脑内活跃。我也十分开心我的童年有一层勇敢的保护罩把我隔绝在我理应承受的苦难之外，可世事终会浮现，我也终将看清真相。

    初时的他们总是很沉默，企图能够从周围的事物中获得知识，有时哪怕是一点点也叫得人欣喜若狂。记得原先的“我”，总是缩在后边，但是到了自己感觉必要的时刻也不会不敢挺身而出，那种从先祖那里学习到的牺牲精神是可喜的，尽管到了如今的现实生活，那种鲁莽使我显得愚笨。

    但我的思想里从来也没有坏人，从最初的认为人性就是善良，到后来成长后的以为各自不过是为了利益而战罢了，好像便从此理解了世间太多，也晓得为何曾经的母亲从来都能够在我面前达成她的目的。我只知牺牲，实则是软弱，把后脚跟悬在空中，而这种牺牲也并不讨喜，因为从前只爱看友善一面的我双眼太蒙蒙。

    而现在的我，则令我自己也讨厌不已，也是因为从前自己脑海中的那些人物都太过美好吧，每一个都像是从宣传语中走出的，总是浑身的优点，而且令人尊敬。

    由于独生，我从自以为的天才到明白自己的平庸花了不少的时间，于是脑海中的人物也就越趋于完美，是包含了缺点和理解的完美。也算是诠释了我内心的追求吧，我希望善良，可生活中的我往往不那么善良，或者只有着令人可笑的善良。

    所以我的内心矛盾至极，所以我妄图将所有人排斥出我的生活。尽管如此尝试了几分钟之后就明白，要想完全地被这个世界隔离出去，不是赶走他人，而是放弃自己。感谢我的教育，让我在试图怨恨之后只会怨恨自己，让我会给他人一个合适原谅的理由，不管那个理由多可笑，而他们做过的事说过的话，会插在我心中。

    我不久前写了一篇《园丁》，从那时也是叫我跟我一位相识良久的老友决定分开的开始吧。一篇在绝望中想要发芽的文章，只被人当做是绝望的傀儡留下了遗书。

    不过我总是如此，真正想要表达的从来说不出来，或者不能被人看到，或者被看到了也是看不到。如果夏小姐在就好了——我总是如此想着。曾经的我还爱给她写写信，虽然她只回过一篇，但是短短的字句我就能感受到她的真心，她的宽容。她真的是天使。可如今的我，连怎么下笔都忘却了，一闭上眼睛，耳旁全是那恶毒的话语在不断的回想、回想。

    我不是被小说勾去了魂，我是被您的刀剑刺入了胸膛。

    我拿着药和刀，不知所措。

    我想品尝那些美好的梦境，以虚弱的身躯，以回归的意志，捧着那些留下字句，浅浅地低吟。

    “我曾可笑到去祈求一只鸟停留在我的窗前。”

    那之后，我决心成为一只鸟，只要能完成我所飞翔的，哪怕是随着风跌落到泥土里。

    “嘴里全是没睡醒的味道。”