经历的第一个女生、第二个女生……之后，终于有时间让我静下来想想我的这段感情，仔细回忆下来，就一个结论，我很傻！从来没有过一句承诺，没有过一句喜欢或爱的表示，从来没有过一个确定的回应，我有什么理由生气、有什么理由哭闹、有什么理由发脾气，一切的一切不过是我自己的“自以为”，不过是一个人的独角戏。

    其实，这样的结论让我更伤，心里就象一个打窟窿一样，边想着如何填满，一边却又不停的有人帮我把它挖的更深更大。我急切的想要给自己的感情找一个结论、一个归属，我必须找一个依据让我自己信服，我的付出是有因有果的，不是闹剧。

    终于说出口的爱，是的，在我沉寂的时候，他终于给了我一个机会，我不知道自己那里来的勇气，我居然说出来了。我的生日比他早一天，当时我们已经有3、4个月没有联络，但在我生日的时候，第一时间收到了他的礼物，还是他的风格，一堆的东西，钢笔、手表、水晶、手链、笔记本……一个巨大的包裹满满的装着他的礼物，就这么放在我的面前，附带一个纸条。

    “妍妍，生日快乐！看了很多东西，不知道你喜欢什么，就都买给你了！生日快乐！——振。”

    女生的心就是这么脆弱和容易攻陷，我真正的感动了，再次自以为他是爱我的，并下定了这样一个决心，我要表白！就想一直以来的一样，我认定了在我们的感情中，我是注定了要付出和主动那一方，忘记了考虑，我的主动和付出是否有回应。

    他的生日礼物我早就选好了，一直想着有没有机会送给他，一件T恤，我选了好久，花了我300多元钱，现在想想不算什么，那时候还真的不少呢。

    一件包装精美的礼物，一封认真书写的信件，我委托阿珠送给他，当我怀着期待的心等待时候，我期待着他的回应的时候，这封信就这么落入海底没有了回应，一天、一个星期、一个月……我的心死了，我大彻大悟了，原来不过一场单恋。

    什么感觉呢？真正的体会自己就是在演一出闹剧、一场独角戏，一切的一切都是单恋的，那一刻我体会到了，因为如果真正爱一个人不会舍得让对方如此期许的等待，不会舍得的！那种煎熬的心情，尝过爱的人都明白，你是不舍得让你心爱的人去体会的。

    我的人生闹剧不多，却基本都是你造成的，我就象一个傻子一样，不停的陪你演着一出又一出的闹剧。

    我的表白石沉大海，我很平静，因为没有不平静的理由，我是一个高三的学生，我深知自己的责任和家人的期许，有时候我痛恨自己的这个冷静的金牛座，因为我永远都会让自己的生活行驶在轨道上，如此的按部就班。

    两个月后，学校开运动会，我是班级的领队，又是广播员，忙碌的不行，我喜欢这种充实的生活，起码觉得自己是正常的，是有用的。

    忙碌了一整天终于结束了，当我正在学校团委整理各个班级的会场来稿时，一个敲门声让我不得不放下手上的工作去开门。

    打开门的一刹那，看到的确实你的脸，我心提到了嗓子，却表现的无比平静，“你怎么来这了？有事吗？”我微笑的如此僵硬，因为我的嘴角很疼。

    “明天我们也开运动会，我来和你借彩旗！”你说的话也很平静，没有一点不自然，嘴角挂的微笑一不是僵硬的。

    “没问题，需要多少个？什么颜色？要旗杆吗？”我转身到柜子给他拿出来一堆各色的彩旗。

    “你自己挑吧，都在这里了。”我指指桌上的彩旗。

    “谢谢！”没有犹豫的低头拿你想要的东西。看着你的身影，只会觉得自己是个傻瓜。

    “晚上一起吃饭吧！”你说的很轻松，没有一点不自在。

    我正在整理花盆，有一种特别的冲动，就是拿过去打到你的脸上，抬头对上你的眼。

    “今天太累了，我要早点回家休息！”

    你点头，“那我送你吧！”我还是被你控制着，我没有办法拒绝你两次。点头应允。

    坐在你机车的后座，双手轻轻地扶在你的腰上，忽然有些世间沧桑的感慨，从小雪那件事以后，我已经半年没有坐你机车的后座了，我曾经以为它是我的专属，现在我的以为总是错的。

    知道他不爱我，我却没有办法拒绝他，他借东西，我就借东西；不久后他又来信了，说的和一年前差不多的琐事，我就回信；他会在所有的节日如常的送来礼物，我也会回礼；有时候他会约我见个面，只要时间允许我也应允了……

    一切的一切又回到了原点，但我知道自己的心变了，在经历的背板、病痛、欺骗、表白……以后，我不可能回到原点。

    其实那时候，受得打击真的不小，很场一段时间，我对自己非常没有自信，怀疑爱情、怀疑自己、怀疑周围的一切。