他在北京等了我几天，我们一起坐飞机回家过年，我居然有一种带着女婿回家见家长的感觉，只能在心里对自己无奈的苦心，看着他的背影，一手拖着我的行李箱，一手拿着自己的行李袋，沉稳地走向登机口，我的眼睛不由的湿润，很多年了，我一个人在外边闯，已经很久没有被别人呵护的待遇了，几乎忘记了，曾经有人细心的呵护和对待。

    那个初夏的早上，是他牵着我的手，登上山顶看到日出；那个冬天的夜晚，是韧与我并肩前行，走向每个回家的夜晚；那个春天的傍晚，是他载着我，穿过一条条街道，只为吃上我最喜欢的烤玉米；是那个秋末的傍晚，是他怜惜的轻吻我的唇，让我知道了爱情的滋味。

    但是我明白，他的肩膀不会是我的依靠，这几天我已经听到他和女友的通话，虽然他一直躲着我接电话，但知他如我，怎么会了解不到这样的内情呢，我不知道怎么形容自己，我就想一个傻子一样，一次又一次的掉进同一个坑里，还满脸微笑。

    并肩坐在飞机上，春节热闹的回家气氛感染了我，每个人脸上都挂满了笑容，亲切的家乡话，也让我倍感愉悦，此时在想起自己已经一年没有回家了，学习加工作的忙碌生活几乎让我忘记了家的温暖。

    “还有两个小时就到家了！大山会去接我们！”他轻声对我说，我阻止了他为我系安全带的动作。

    他尴尬的收回手，并抬头对上我的眼睛，“我自己可以！”冷静的看着他并对他说。

    他握住我的手，四手纠缠着为我系上安全带，无论我怎么有力都挣脱不了他的手，当他的手触摸到我的腰时，我微微的颤抖不知道他能否感受到。

    终于他放开我的手，我的眼泪刷的一下掉下来，心疼的几乎说不出来，整个心脏几乎痉挛，我真的觉得我即将承受不了这一切，这样的一种氛围让我机会有了耗尽一生经历的感觉。

    “你到底想怎么样。章振，我真的受不了了！”我的声音是颤抖的，很小，但我知道他是听得到的。

    他有些惊慌的看向我，没有想到我会留下眼泪，因为我从来没有在他面前哭过，即使经历过在近在眼前的背离，我都没有让自己在他面前流泪，因为我一直坚持我的自尊。

    他拿出面纸，为我擦眼泪，我没有阻止，因为直视他的眼睛，我想看到答案，我想看到某种我期待的情绪。

    但是，终究我失望了。时光已经把我们打磨的没有了年少轻狂，爱与不爱都无法体现在彼此的眼眸中，你和我都一样，只会逃避，我逃避你，不爱我的事实，你逃避我，过于热烈的爱情。我们都没有勇气面对，多年固有的相处模式的改变，我们都担心改变，担心变得对方不认识了自己，但是在担心的同时，我们都看不见自己的改变。

    其实，我心里是如此的明白，你对我毕竟没有爱，我看到太多为爱痴狂的人，多么冷静安稳的人对待爱人的热情，到让我敬畏，但你对我，有什么呢。我仅看到了隐忍，可能会有些喜欢和好感的情绪，但终究没有爱的感觉，如果你爱我，不会让我一个人这样挺过2年之久，如果爱我，你不会一次次的在我前与别人恋爱，如此的现实，我早已经面对。

    “对不起！”他轻轻地握住我的手，说的很诚恳，眼睛一如我熟悉的明亮，但却看不到底。

    我紧紧地盯着他的眼睛，他依然，这一次是我主动，我吻上他的唇。我的颤抖迎合他的热情，让我几乎忘记身处何处，他紧紧搂住我，我则有力的搂着他的背，只感觉到不断探索的唇以及咸咸的泪……

    我终于明白，原来没有爱情也可以亲吻。

    我选择了逃避，不问未来，不问她是谁，不问你在哪，不问什么时候见面……

    但是我依然见他，依然爱他，依然知道他不爱我！