发挥了我所有的能力和余热，终于他的脚已经好的差不多，我已经在这里呆了9天，还有5天就要回去了，他也一样，忙碌的工作即将开始。

    晚上，我习惯的抱着靠椅窝在沙发上，他还是习惯坐在我脚边的地毯上，倚在我的腿上，拉着我一只手放在他脸颊旁，边看杂志边看电视，我已经好久没有看过电视了，更不用说电视连续剧了，一部《恶作剧之吻》陪着我度过了数日，我很喜欢直树、也喜欢香琴，更喜欢他们的爱情，单纯又充满美好，但是显然他没有我那么入戏，不过也会被有些情节逗笑，这一刻我觉得无比温馨。

    接了一个电话，他又重新恢复了坐下的姿势。“明天要去单位开会，真不想去。”他紧握了我的手一下。

    “你想一辈子不上班吗？”我问他。

    “当然不可能啊，不过这段日子过得还舒服了。呵呵。”他抬头看我。

    “谢谢夸奖！”我继续看我的电视，边看边和他有一句没一句的聊天。

    看到直树和香琴的初吻，我忽然想起我们的初吻，大学一年的时候，一个初秋的傍晚，一个很浪漫的情节，我们发生的初吻。正在我发呆的时候，他忽然坐到我身边，眼神认真的看着我，“喂！想什么呢？”

    我看了看他，“你说直树吻香琴是恶作剧吗？不是因为爱她吗？”其实我是想问他，当年吻我仅仅是闹剧一般吗？我忽然觉得，也许亲吻真的不是爱情，心里忽然毛毛的，有些烦躁。

    他微笑又仿若认真的看着我，“也许他亲吻香琴的时候，自己还不清楚什么是爱情，有些时候，很多事是情不自禁的！”他说的很轻松，也很认真。

    也许这就是答案，我点点头，但是我从来不觉得亲吻仅能用情不自禁来形容和解释，我立场坚定的捍卫我的爱情，我纯净的爱情，不是一时冲动。

    正在我胡思乱想的时候，他的吻和拥抱袭来，没来及反应我直接倒在沙发上，还好他的手扶住我的头，不然我就会狠狠的磕在茶几边上，他轻哼了一下，显然他的手被磕痛了，但是没有停下动作，我不知道自己是不是一个敏感或者胆怯的人，每次面对他的拥抱和亲吻我都会颤抖，几乎是不能控制的，感受到他的激情，我不知道怎么阻止和继续，回应着他的亲吻，玩弄于亲吻的游戏，双手不知放在那里是好，我选择穿过他的双臂，拥住他的腰身，体会皮肤上传来惊人的热度，其实一切动作都是随其自然的。

    只感觉辗转迁移，我们一起跌躺在他的大床上，我的心几乎跳到嗓子眼了，我不是小女生，我当然知道即将发生的事，激动、害怕、不知所措，我不知道怎么形容自己的情绪，说愿意吗？但是我觉得我没有准备好。说不愿意吗？又有一份期许，复杂的我只能胡思乱想。

    感受到他的双手和唇贴合到我的每一份皮肤上，我知道有些事情即将发生，有很多事情逃不过了，也许我们的沉沦会改变什么？就在朦胧和凌乱之间，我付出了我自己，也终于了解，原来男女之间会有这样的亲昵……

    第一次与男人如此体肤相亲的依偎，我还有些颤抖，不知道说什么或者做什么，只是依偎在他胸口，聆听坚实他心跳。轻轻移动，身体明显有的不适感觉和疼痛，提示着我，自己改变了，有哭的冲动，不是后悔和疼痛，只是一种莫名的情绪。

    “疼吗？身体不舒服吗？”他的声音很温柔，也有些沙哑和低沉。

    “还可以！”我的脸红的彻底，我真的没有勇气看他的脸，其实没有想象中的疼。

    他单手顺着我的头发，“研研、研研……”

    “嗯？”

    “没事，就叫叫你！”他的声音有些隐忍和梗咽，我抬头看他。

    他正专注地看着我，眼神很温柔，我的心加快了跳动。

    仿佛过了很久，“研研，我没有信心能爱一个人一辈子，我怕自己和爸爸一样！”我听到他难得软弱和无助的声音。

    我没有说话，我知道他要倾诉，那么我就聆听吧。“你知道吗，我为别人心动过，也和别人恋爱过，也说过什么海誓山盟的话。呵呵！但是每次当我转身看到你，我就完了，一种说不出的情绪就出来了，慢慢的，我知道那些女孩只是让我动一下心，却很难让我真正的动情，只有你让我有怜惜和持续心动的力量。”

    沉默了一下，他又说“但我不知道这份动情能维持多久？”

    “我真的不知道，也许我和爸爸是一类人，我没有办法只爱一个人！对不起！我不是个好人。但是我真的，最不想伤的就是你，小时候的你就特别开朗，一点不像家庭有情况的小孩，那么单纯和真诚，对谁都好，对谁都会笑，我曾特别的羡慕你，你知道吗？我喜欢看你，喜欢和你玩，我总是在想，一个单亲的孩子怎么会这么开心。我想和你一起笑，更想知道你的心里是怎么想的。”

    他紧拥我的手臂微微的颤抖，却十分用力，我说不出心里的滋味，但是我想仔细聆听他的心声。

    “我爸妈虽然没有离婚，但是他们已经分居20多年了，我爸爸身边出现过无数的阿姨，我几乎都见过，好多好多，也许我和我爸是同类人，我也许没有办法爱一个人一辈子！这么多年了，我放让自己用力去爱你，也放纵过自己去欣赏和爱别人，反反复复的，好多年了，看着你那么一心一意的爱我，看你全神贯注的看着我，看着你那么义无反顾的照顾我，对不起！我真的恨自己对不起你，但我却做过很多对不起你的事情，我就是混蛋，我好像就是一个混蛋，天生的混蛋……有时候我怀疑自己，有没有资格和你在一起，有没有资格爱你，肯定和否发的答案一只交错着，因为无论我的身和心都曾经那么狠狠地背叛过你……我是一个挺肮脏的男人。”

    他说了好久，有些语无伦次，最终沉默下来。但是我听得懂，一种混乱和凌乱的情绪，我忽然觉得这个男人15年来在我眼前维持了一个貌似伟岸的形象，也实属不易，是一种真实的人性吗？我忽然很能理解他，也许谁都有自己的底线吧，紧紧的拥住他。“我等你！等你安定下来，等你的心找到一个可以依附永远的住所，即使不是我这里也可以！我不知道能等待和忍耐多久，但是在我能坚持的时候，我会选择坚守！”等他早就成了我的习惯，我曾经以为自己会这样一辈子的，对我来说不算什么吧。

    “谢谢！谢谢……”他轻声地低语。

    不知道过了多久，我终于睡着，依偎在他怀里，忐忑地睡着了。

    为他熨烫好制服，看着他穿着笔挺且帅气，感觉很幸福，如果抛开所有的前尘往事，我觉得我的生活就像一个新婚的妻子。

    他握着我的手，“我中午就回来，在家里等我！我们中午出去吃吧！”轻轻地亲吻我的脸颊，我发自内心的浅笑。

    看着他离开家门，我转身收拾房间，其实我的心一直不得安稳，我不知道自己还有多少勇气去等待这样一个男人，当有些真相揭晓时，却让我有所畏惧，我在怀疑也许花心是遗传或者天生的，我能拯救这样一个男人吗？我没有这样的力量，也没有这样的魅力，我就是一个平凡的不能在平凡的普通人，我将用我的一生去等待一个找不到终点的男人吗？不是累，而是太辛苦了，好多年了，我忽然觉得肩膀被压得连抬起来的力量都没有，很疼，很疲倦，我跌坐在沙发上，不知道自己是为自己的年月而哭，还是为他而哭，总之，一切止不住。

    在广州的最后几日，就想蜜月一样甜蜜，他展现了从来没有的温柔和体贴，我觉得自己活在云彩的最顶端，看到的都是五颜六色的彩虹。

    我感觉到了一种不一样滋味的幸福！