在这样生不如死的日子里，我对安安和杨杨的憎恨一点点的升级，我恨到去折磨着自己，好让自己可以安慰一点，我也不知道我从折磨自己当中到底是获得了什么安慰，却无法停止的折磨。每次疼，每次流泪我都想回家，想爸爸妈妈，夏沫肖肖，还有惠子。

    即使是想念，生活还是每天如常的延续着，我总是会觉得自己在那一夕之间变的苍老。而生活在延续着我剩余的生命，我在等待我苍老的不能吃、不能动、最好是不能哭的时候，我会带着我着满身伤痕的躯壳，去见安安，杨杨，我会告诉他们，因为他们我才变成这样的，我企图会从他们眼里看到那一丝的心疼和愧疚，那我所做的一切都还算值得。总有一天我会不在乎不心疼，带着我恶毒无比的心去报复安安和杨杨的，我一直都是仇恨他们的，每次想到自己在这里生不如死的时候，我就会想到安安和杨杨现在可能正在甜蜜的约会时，我的小小仇恨会慢慢的滋生，蔓延我所有的思维。

    和我一起来的朋友开始经常骂我，每次我都会微笑的接受。我知道他在害怕，我总是把吃进去的饭全吐出来，晚上不睡觉总是掉眼泪。他害怕我是个有病的孩子。他告诉我，会把我送回去，我没有反抗，我都不知道我有多久没有见过安安和杨杨了，还有夏沫和肖肖，惠子和爸爸妈妈。在这里的这段时间，我居然一直没有察觉到，我和所有的人都失去了联系，像是在这个安脏的世界消失了一样。

    朋友把我送回去的那天，他一直跟我说了很多。比如好好读书，不要任性之类的话。和杨杨当初要离开说的话如出一辙。我安静的看着砸在窗户上的雨点，大大的雨点很迅速的划落下来，像是在洗刷什么不能给别人窥视的秘密一样。

    妈妈看到我的时候，抱着我大哭，还骂我不孝的什么，爸爸站在旁边也偷偷的抹着眼泪。我这辈子最对不起的人就是他们，我的爸爸妈妈。

    看到我消瘦的脸夹和凹进去的眼睛，妈妈急急忙忙的去菜市场买菜。爸爸也跟着去了。他们都没有责怪我，也没有问我为什么，去了哪里。或许他们已经对我死心了吧，这样的女儿真是一个祸害。

    第二天我告诉妈妈我要去学校看夏沫和肖肖，妈妈同意了。走在路上我一直都在想如果安安和杨杨看到我会什么什么表情呢？其实我真的很想原谅安安和杨杨，是真的。可是每次想到他们可以安然的坐在教室里上课的时候，我却还在缝纫机上裁缝的时候，我扼杀了我所有的同情细胞。我真的恨他们，我可以原谅他们在一起，因为是我放弃了安安，我原谅不了杨杨为了安安，而让我只能以仰望的姿势看着校门。我的怎个人生都毁在了杨杨手里。我是一辈子都不会原谅杨杨的。站在校门外我的是这么想的，我一直都是讨厌欺善怕恶的人，虽然我就是一个典型的例子。但被保安拦在外面的我，还是很生气的想骂他们是看门狗。记得以前我们五个人就是天不怕地不怕的辱骂教官，那个时候我们是五个人，而现在我是一个人。

    我以一种倔强的态度仰望天空，昨天还是暴雨连连，今天就顶着个这么大的太阳招摇着，一如我们以前的那种张扬。我愤恨的蹲在校门的旁边，在心里小小的数落着别人的不是。我恨自己为什么没有带电话和钱，这是现在社会最管用的两样东西，我却忘了。

    挂在天空的小小太阳，一直那样的照耀着我。我才想起我很就都没有晒过太阳了。双手环抱着腿蹲着，把头埋在手臂里。忽略背上火辣辣的疼痛感，我怕我的脸会被他晒出高原红，那样会很难看的的。

    “靠，安少，你刚钓那女的，正点，你兄弟我喜欢。”很远的嘈杂声，我听着像是叫安安的声音，身体微微的怔了一下。很多次我都在想，我离开了那么久，安安会不会想我，我也在想我们在次见面会是个什么样子。可以确切的说，我是想念安安的，想念到发疯的想见他。我折磨着自己想让安安看到落魄的我，可是这一刻我希望那一切都是我的幻觉。我还是希望自己可以生活的很好很好，可以自信有鄙视的看着安安告诉他，离开他我还是可以生活的很好，我还是那个自信的夏离，还是微笑时会露出甜甜酒窝的夏离。