晚上，啊哲留下来了。

    没有保留的，我告诉了啊哲这两天的所有事情，包括肖肖让我下跪的事情。不是想博取啊哲的同情，而是，啊哲已经不是我需要伪装的对象了。

    他什么都没有说，也没有说那些安慰之类的话。只疲惫的哄着我睡觉，告诉我一切都会好的。我不知道他所说的是什么意思，我不知道还有什么对于我来说是好的。我被开除了，不能像他们一样幸福的被老师批评了，不能问“那男人”伸手要钱了。不能的事情，多的我一时间接受不了。

    双人房里，我和啊哲睡在一张床上，是我要求的。很多时候，自己以前拼了命抵抗的在自己最脆弱的时候，会轻易间接受。比如现在。啊哲没有逾越我的底线，很老实的跟我睡同一张床，盖同一张被子。这一刻，我是感动的，莫名的感动。我知道，啊哲并不是那么的善良，甚至有些凶残。但是在我面前他是我喜欢的善良男生，那就好了。

    躺在床上，感受着啊哲厚重的呼吸，如果一直这样那该多好啊。满足又欣慰。啊哲，我们现在真像一对小夫妻。

    一直睁着眼睛瞪着这一片的宁静与黑暗。有时候，我真想像别人所说的在外“过夜”，想他们所说的我是一个不检点的女生。

    明天，明天我该去哪里呢？学校开除了我，我不能像以前一样天天都能看到安安，不会在和安安他们纠缠了，那样是解脱么？

    我想，我还是个孩子。一个不懂事的孩子，一个没办法接受社会现实的孩子。不能在学校，失去了父母的仳佑，我没有任何的生存能力。而啊哲也只是个孩子，一个比同龄人叛逆的孩子，我不能依靠他。我知道，如果我依靠着他，他将没有回旋的余地继续给人带货，成为别人的利用的工具，我不想看到啊哲那样，真的不想。我还是在乎很多人的，在乎安安和杨杨，在乎肖肖和夏沫，在乎啊哲的未来，我还是冷漠不下来，我还是有血有肉的一个普通人，我死心的只是那个家庭和那个夏天的背叛，这是折磨着我不可抹灭的伤痕，忘不了。

    早上，全身痛的我起不来，昨天被”那男人“打的，今天反弹的那么强烈。啊哲打电话帮我借了套衣服，那套被“那男人”蹂虐过的衣服被我丢进了垃圾桶，连同那十几年的感情，被我一文不值的丢弃了。

    啊哲说，让我别出去了，他出去弄几百块钱。我知道他所谓的弄是什么意思，那是又要帮别人带货，像个傀儡一样。

    啊哲出去的时候，我没有拦他。内疚让我无话可说，，啊哲单薄的身型，提醒着我，啊哲是个和我一样年纪的少年，却承受了我所给的太多现实问题，或许离开我，啊哲会过的好一点。他昨天的选择做的真的很烂。

    无聊的坐在电脑面前，一边和陌生人说着可笑的谎言，一边抹着啊哲昨天买的药水。桌子上放着啊哲留给我的那一百多块钱，他说晚上他来交房费，让我别担心。啊哲说过最让我感动的话就是：你别去上班了，我带货的钱够你用了。对于啊哲的付出，我没有任何回报的能力。

    晚上，12点多啊哲还是没有回来，意外的是今天杂袄上给我送衣服的那个男生却跑来找我。

    敲门的时候，我以为是啊哲，故意给他开个玩笑没开门，实际上我身上痛的也没力气开门，今天痛了我一天了，“那男人”下手可真重。门外敲门显的有些急噪，我还在像他昨天不是还聪明的叫服务员开门么？怎么今天就那么笨呢？本来还想在等一下开门的，可是外面的声音却中断了，我以为是啊哲生气了。跑出去，是今天早上的那个男生，额头的汗显然是有什么急事。我问他有什么事，啊哲呢？他断断续续呼吸急促的告诉我，夏沫和安安和夏沫正在打啊哲，他从他们口中听到了我的名字，所以跑过来找我。

    他们在我们常去的那个酒吧。

    抓着桌上啊哲给我留下的钱，慢跑出酒店，拦了部的士和那个男生一起钻进去。在车上，我问他，啊哲怎么和夏沫他们打起来了。而且，这么晚，他们怎么没在学校呆着，怎么和啊哲碰上了。那男生有些吞吞吐吐，说他也不清楚。