在婶婶家住着，是那个夏天过后，最美好的时光，我越来越觉得自己是多么的幸福，越来越珍惜这样的时间，每一刻我都提醒自己要以一个最愉快的心情来度过这没有纷扰的年华。

    每天我都睡到中午才起来，吃了早餐。帮婶婶做家务，看看电视什么的。这样身上被“那男人”打的伤，也慢慢的扩散，不那么痛了。而我，也不想在想起所谓的“爸爸，妈妈”了。婶婶也在家里陪我，有时候我很羡慕夏沫，婶婶真的很好，是真的真的很好。

    婶婶真的没有把我在他家住的事情告诉，家里的那两个人。而且我婶婶也答应我不告诉夏沫，我就住在他家里。我喜欢这样消失的感觉，想着她们到出找我，我也会有那苦涩的幸福感。我喜欢被人关心，那样才能证明我存在的意义。只是，关于啊哲，我是真的对不起他。我不知道我的消失，他是怎样的看待。我带着他的钱，消失了。我带着他所对我的关心和信任消失了我不知道他会不会恨我。而我也不知道，我还该不该见他，还会不会在见到他。如果在这个城市的话，我想我还会碰到很多人，莫名的想逃离这个城市，逃离这个纠结的城市。

    在婶婶家住了差不多一个多星期，估计是那么久，因为我没有时间观念。我总是希望这样的日子久一点在久一点，甚至我想这样的 逃避一辈子。离开安安、杨杨、夏沫、肖肖、啊哲，那也是一种解脱。全身的紧绷瓦解，是那么的轻松。

    婶婶告诉我，叔叔拖关系把我弄进了一所职业中专，是旅游专业，他说女生都是学这个的，而我觉得我应该也适合这个专业，就没有什么挑剔了。实际上我也没有资本去挑剔。很多次叔叔都说要和我通电话，每次婶婶把电话拿到我耳边来了，我都还是拒绝。叔叔很疼我，婶婶也很疼我，他们希望生一个女孩，可是夏沫是个男孩，教师职业也只能生一个小孩，所以婶婶和叔叔都把我当做自己的小孩来疼，夏沫有的，我一样没缺过。我知道，我这样让叔叔失望了，他在东莞那边肯定很气我，也很担心我。我自己也害怕面对，我很愧疚，即使这段时间我一直都在愧疚，可愧疚就是愧疚。

    走的时候，婶婶塞了几百块钱给我，说是给我的生活费。我推着要拒绝，在婶婶家白吃白汉族，我已经很对不起她了，而且婶婶他们还帮我找好了学校。更何况，啊哲带货的钱全放我着，已经够我这个学期的学费了。可是婶婶硬塞给我，我最终没拒绝，或许现在手上多点钱，会好一点，我是决心了不想回 那个家了。婶婶说，要我放假的时候，如果不愿意会家的话，别在外面闲逛，让我到他家来。我答应了，婶婶很了解我，而我也觉得和婶婶在一起很幸福。我想，现在是我欠婶婶的，等我毕业后，我一定赚钱好好的对待婶婶，这是我心里所想的。

    而安安和杨杨他们，或许还在担心我，或许也还在找我，可是，现在我真的谁也不想见，而突然脑海里闪着素染、兮染他们纯净的脸，嘴角也跟着上扬，我祈祷她们别在胆胆的忧伤，别在挤在一张床上，压抑的哭泣，我希望他们干净的微笑。

    啊哲，我欠他很多。最对不起的也是他，而对我最好的也是他，我希望他别在帮别人带货了，我希望他像安安和夏沫一样美好，别在痞痞的讨人厌了。做一个我们这样年纪，该做的事情，和安安他们一样的优秀，那样就好了。

    而我，随遇而安。这辈子，我不在祈祷自己完成我的作家梦，也不想自己多么的有出息。我只是等死而已，一个等死的人，苟且偷生的活在这个虚伪的世界。谨此而已。