2008年12月25日
今天是圣诞节,还是忍不住给你发了信息,可你依然没有回复。虽然知道你不会有任何回应,但我还是希望送出我的祝福,多么希望在众多祝福当中你最想收到的是我的,就像我最想收到你的祝福一样。明知道会是这样的结果,还是充满期待,一次次希望,然后又一次次失望。这样是不是太傻了?我在无尽的等待中消磨时光,我的等待有意义吗?
如果去年的今天我没有给你发信息,而你也不记得我,也许这个时候我已经把你忘记了,就算没有忘记,我想我也应该可以释怀了。说实话我有点后悔再和你联络,如果那个时候我再坚持一下,就不会出现今天这样的局面,如果我知道会是这样,我一定要自己不和你联络,可这都只是假设而已。想念让我一步一步走近你,无法自控,越是挣扎陷得就越深。我以为我可以很理智地放弃,现在才发现我做不到。
也许你的沉默是对的,也许时间久了我就可以把你忘了。很多时候沉默是对自己最好的保护,我佩服你的睿智。可是我却要为了你的睿智备受煎熬,你不觉得这样太残忍了吗?如果今天这样的局面是你想要的,你不该让我有那么多错觉,更不该让我对你心存幻想。我真的很想为爱勇敢一次,可是我的心为什么这样疲惫。我现在的心情就像登山时一样,如果没有你的努力,我害怕自己失去走下去的勇气。看着时间一点一点的滑过,真希望快点过去,好结束这种煎熬。