《红玫瑰，蚊子血》文：围城女孩（枳淮）
我重温了一遍那些写给你的卑微文字，好远啊，回不去了，真的，对不起。二十一世纪的科技再发达，却还是不能让破镜重圆，坐标轴上，我再也找不到原点的方向。
“人在情急的情况下，总是很容易说出一些伤人的话，这些伤人的话，大部分都是真的。”你说，你讨厌我。每一个字，每一笔，像一把尖锐的利箭，刺入我内心最柔软的地方，疼痛至骨髓。
手机里李志在唱“关于郑州我想的全是你，想来想去都是忏悔和委屈。”嗯，我也一样，想到你全是难过与悲伤。
师父，对不起，真的好奇怪啊，你说了那么令我难过的话，我居然一点也不讨厌你，我恨不起你，舍不得说你半句重话。
也许是我少年老成了吧，开始渐渐模糊了爱这个词眼，连love这个单词也开始变得敏感。
身边的朋友都说我喜欢你，其实我知道，我不喜欢你，对你的感情很纯粹，只有暧昧，没有爱情。
那天我去找你，你同桌说“你不用来了，他要好好读书。”我忘不了你看我的那个眼神，哀莫大于心死，我以为自己刀枪不入，百毒不侵，结果我也只是个骗子。
我就像一个小女孩一样，哭得站不起来，生活如蟒蛇吞噬着我，有人说，彭慧婷，你是我见过最可爱的公主；也有人说，我不允许你骂自己蠢，我希望，你以自己最真实的姿态活着，我很喜欢你………
我一直觉得没有人爱我，如今有那么多人爱我，为什么我还是笑不起来？可能大概是因为你讨厌我吧？
想起寒假看过的前任三，孟云说“成长是一个很痛的词，当你成熟了，你不一定会得到什么，却一定会失去一些东西。”如今，我学会不再哭鼻子，不再掉眼泪，而你的使命已经完成，所以要远走高飞了。
我跟朋友说，我要最后去找你一次，不论结局怎么样，我都要去试一下。
我说师父三个愿望之一，不许讨厌我。你说，嗯。
我笑了，发自内心的笑了。我以为你再也不能原谅我了，我以为你再也不想见我，我以为我让你讨厌到底了。
也许对于你来说，这只是一件微不足道的小事，甚至是你可以转眼就忘的承诺，可是对我来说不是的，那是一段不简单的感情。你知道吗？前天我做了一个梦，梦中，我哭着说是师父原谅我，对不起，我不是故意的，你看着我像看路边的垃圾一样，然后对我说，彭慧婷，你还有脸来找我？那天走的时候，我很想抱一抱你，因为错过，所以不知道要什么时候才能再见，也许是永不相见，可是我还是不够勇敢，最后走的时候只是说了句对不起！
我没有想到第二天会在校门口遇到你，你一直看着我，我内心惶恐而又挣扎，我在想要不要再叫你一句，我在想要不要跟你打个招呼？我在想你会不会又讨厌我？我在想，也许沉默离开是我们对最后彼此的尊重。原谅我吧，我没有叫你，如果那个时候有一块镜子，那么我脸上的表情应该是惶恐不安，茫然加开心吧？
我一直很矛盾，在这说大不大说小不小的校园里，我期待见到你，与你不期而遇，可是当我真正在食堂见到你的那一刻，我却连多看你一眼的勇气也没有，最后只能默默的守着你的背影。
我跟自己说，我不要再惊动你，以静默为代价，换得你一生长安。
星期天回家的时候，我又失言了，我看着你骑着自行车从我面前经过，我像害怕失去什么一样，可是明知它已经走了，不再属于我，可我还是用着我卑微的力量喊着师父。你没有回头，也没有看我，嗯，你忘了吧，你最好忘了吧。
曾经我一直以为，全世界都讨厌我，而你不会，我说不出来哪些方面的自信，可能很肤浅又简简单单的一个原因是你是我师父啊。
而如今我还是不相信你会讨厌我，无论你怎么说，我都不信，奈何我的执念太深。如今，从你那学会了一个永恒的道理，我对这个世界不要有任何抱怨，因为他不欠我什么，它甚至让我遇到了你，遇到了彭大帅，遇到了Z先生，和命运做了那么多交易，这一单最划算。
算了吧，让所有的美好都停留在这一刻，就像陈奕迅在唱“没有句点已经很完美了，何必误会故事没说完”
后来再无后来，我们不再是我们。就算再痛，我也学会放手了，嗯，成长就是将哭泣调成静音的过程。
师父，加油，愿你所有的赤诚善良都被人看见。我们会像棉絮一样，吹散得无交集。
无论未来怎样，无论你做错什么，只要在我这里，我都会原谅你，不论你怎么伤害我，因为你是师父，独木舟说，人活着总得相信什么，而我相信你。
慢慢大家就会明白没有办法和一些人走到最后其实是人生的常态。
就好像是 人这一辈子 总是有得不到的东西。后来这个词，概括了所有我们不想要改变却又面目全非了的事。
再见了，原来真的不能借我个王超群，再借我个十年。
“所有人的人生大抵都相似，爱过一个人，匆匆又离开，一生在相遇、告别、重逢、怀念里蹉跎。有的人，相逢一场就足够幸运，爱过一次就足够难忘。谢谢你出现在我不懂爱却敢爱的年纪，带我见识爱的真实样子，然后又决绝离开。”
我再也不能成为你的红玫瑰了，你也不能成为我的夏目了，原来这是成长的代价。再见，青山不改，绿水长流，后会无期。