前一段时间，收到一封来自远方的来信。

    信里有一段话是这样子写的：真正的离别和疏远其实是没有什么仪式的，那些说出口的，也许有的是想着被那个人挽留一下。

    我们一直以为离开是要有告别的，但其实如果是真的要走，有时候是来不及告别的。

    在爱情里，总会有人许下海枯石烂，生生世世；牵着对方的手，生出要一直牵到老的念头；只要一想到对方，就忍不住在心里够想着俩人以后的生活，工作、见家长、结婚、生子、扶养孩子长大、看着孩子结婚生子、最后一起变老

    在友情里，总会虔诚的共同祈祷不老不散，会满怀期待和希望地慢慢等着做对方孩子的干妈；有时还会一起幻想着以后她们一块儿要干的事，比如买一套离得不远的房子，最好是毗邻或者是楼上楼下，有事没事跑去对方家里坐会儿；从几岁十几岁的年纪计划到了几十岁几百岁，懵懵懂懂计划到了白发苍苍、牙齿掉光，那个时候好像觉得连牙齿掉光、满头白发、满脸褶子也不重要，不介意了。

    在亲情里，更是满满的不离不弃，地老天荒。

    如果，所有所期盼的一切都能够长长久久，那又该多好。

    但是，在爱情里有的会有“七年之痒”，有爱情里的插足者，有各种各样的破坏原因。有的是“我很喜欢你，但我已经不爱了”，有的是“抱歉，我喜欢上别人了”，还有的是“我很爱你，但我家人不同意”……等等等等天荒地老，白首不相离更像是一种美好的愿望、心愿。

    在友情里面，突然的疏远有的时候更是没有那么多的道理和原有，可能只是某一次我和你搭话了半天，而你没有及时搭理我；或者是有一回，你不小心触到了我的底线或是秘密；再或者只是我给了你一颗糖，而你那时不知道什么原因没有吃而是给了别人。……

    如果所有的离去都有原因，所有的离开都有一个道别，哪怕这个道别只是彼此之间简单的一句“再见，别送了，我走了。”，或者是一个简单的摇摇手，再者是一个简单的拥抱。“再见”，“别送了”，“我走了”。

    我以前家里养过一条狗，陪伴了我好几年了。后来，我因为读书离开家，等到我放假回到家后就发现，它因为年纪太大离开了。那之后有一段时间，我情绪特别低落。我心里面满满的都是想着，我家的狗狗离开了我，我再也见不到它了，我还没有来得及见到它最后一面。那段时间，我只要一想到这个，就很伤心。一往我只要放学回家，一打开门，它就会叫着冲着我摇尾巴打招呼，隔着老远我就能感受到它内心里的欢喜。它整天待在家里，最好的玩伴只有我。而它离开的时候，作为它唯一的好友，我却没有陪在它身边，它的内心也一定很伤心吧。

    那一段时间，我看着家里的一切都能想到它。对我而言，它不单单只是我的玩伴，更是我的家人。所以，它离开对于我内心的打击并不小。我最无法接受的是，它的离开我并没有陪在它的身边。

    后来，我想起来，我在去学校之前曾经看着它，傻哭过一场。

    那个时候，它不知道是因为年纪大了，还是生病了，活动的范围减小了，动作也变慢了，连一日三餐都不怎么想吃了。它整天窝在它的小窝里面昏昏欲睡，连和我的互动都少了。喊它的名字，它也不再像以前那样子激动地跑过来找我了，它的尾巴也摇晃的不那么精神了，甚至偶尔还有向下耷拉的趋势。

    那个时候，我看着它有一下没一下地吃着它碗里的食物，那懒懒的样子，病态一样。

    我看着看着，就不由得想到，它现在已经老了，换算成人类的年龄也是一个老人了，说不定在以后的哪一天它突然就离开我了，离开了这个家，离开了这个世界。她再也不能陪着我了，再也看不到它憨笑着一样冲我摇着尾巴了。以后的日子，我只能自己一个人了，再也没有它陪伴了。想着想着，我就忍不住泪流满面。

    那个时候，在它在的时候，其实我是有告过别的。虽然，那只是害怕它离开我，而做的一个设想。

    愿它在另一个地方没有忧愁和伤痛，没有各种的不愉快。愿它过得要比这里幸福百倍，千倍，万倍。

    “再见，别送了，我走了。”

    如果世间所有的离别都有告别，那该有多好。起码，可以让我们准备好迎接，这次的道别。