（本章与剧情无关，只单纯发个神经）

    “郑重喜欢过的人有时候觉得很像人生的路牌，被带上了一条能晒到太阳的路，被体贴温柔地对待过，走过那个路口，体面道别，我已经很幸运很知足了。

    从来没告诉过你，我内心曲折，却擅自从你那里借过那么多勇气，总觉得有点不公平。希望你一切都好，这句话我不知道说过多少遍啦。但是还是没有别的话好说，只希望你都好。

    再见啦。”

    ——摘自博主“抱我好吧”

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    这是我在2019年11月27日晚上9:06在微博上偶然看到的。

    距离我们分开大概也有一段时间了，但我总觉得……还差一个正式的道别。

    人好像就是这么奇奇怪怪的啊，拥有的时候不珍惜，仗着有人宠就横行霸道的，行事肆意张扬，受点小伤也能抬着其实并不怎么疼的手，可怜巴巴的给你看，然后心满意足的收获到一句好像无奈又有点心疼的“你以后能不能注意点？”

    我说：“我不。”

    “还疼吗？”

    疼。

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    我大概光明正大的被你喜欢了一年零四个月。

    期间也分开过三次，但好在最后我们还是和好了。

    我记得最后分开的那一天，他对我说：“我曾几度认为你是我可以托付一切的人。”

    但是很明显，我不值得。

    我不知道我到底是一个怎么样的人。

    我可能只勉勉强强算是一个值得交的朋友，却不是一个值得被爱的女朋友。

    我想要的一切他都在尽可能的***。

    我一向觉得数学是个磨人的小鬼头，看到这门科目就觉得头疼，每次上课我都听的很认真，但做个题目还是会一脸懵……于是临近考试，我就习惯性的去找你补习，而后心安理得的继续学不会，继续迷迷瞪瞪。

    因为我知道我身后还有个你。

    有你在，就好像……挺安稳的。

    在任何方面，只要你在，就很安心。

    ——于是，这大概也算是我让你失望的某个点吧。

    我曾说过一句不太成熟的话。

    那天，我和一个同学顺嘴提起，我说，我不太想陪一个男生长大。

    陪一个男生从幼稚到成熟，真的太不值了。

    但现在安静下来想想，你在陪一个男生成长的同时，男生也有在你身上，耗费他整个青春。

    所以啊，哪有什么值不值呢？

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    其实说起来，在现在这个“渣男”遍地的时间段，遇见他这样一心一意，只单纯对自己女朋友好的男生，确实挺难的。

    我不爱吃药，怕苦，宁愿感冒自己难受着，也不愿意给自己倒杯水，吃颗药，然后有效缩短自己生病的时间。

    于是，某天中午，你去药店给我买了盒啥啥药（对不起我记不住），大概是怕我苦着，还拎了杯奶茶上来，盯着我把药咽下去。

    我生理期会疼，于是你有段时间里，抽屉了摆着一次性纸杯，还有速溶红糖姜茶啊，顺带给我塞了一堆暖宫贴，以及暖手宝。

    你好像总能给我小惊喜。

    2018年年底，我生日的时候。

    你知道我喜欢书，便给我买了半箱。

    你知道我喜欢易烊千玺，就亲手给我做了一个惊喜满满的小礼盒，最里面是你亲手写的一封情书。

    你知道我嘴馋，于是那半箱书剩下的半箱地儿，都被你塞满了零食。

    我想，在未来的很长一段时间里，我都会记得那一天收获来的周围艳羡的眼光。

    “哇，xx，这是谁送的啊？”

    “我能看一下吗？”

    “我恰柠檬辽。”

    ……

    而那时的我，也会在初中朋友问起时，淡定却又有点小骄傲的说一句：“嗯，男朋友送的。”

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    我是一个比较独立的人。

    可能学生时代的感情就是这个样子，你若有若无的一句话，或是没留心的一个表情，就能让其他人快乐的起起哄。

    我不知道你们是什么感受啊，我只觉得我非常不喜欢这样。

    我觉得人是一个独立的个体，关于“小A小B一定要捆绑在一起”“小A让我帮的忙一律让她的男朋友小B做”等做法，其实真没什么必要。

    后来的某一天，我在班上因为被起哄，发了次脾气。

    你过来安慰我。

    我说：“为什么一定要把我和你绑在一起？我生命中又不止你一个人……”

    ——于是我又亲手埋下一根导火索。

    要不怎么说我有点点不太清醒呢？

    那天我非常生气，也没注意到你忽然之间就……沉默了。

    可我的本意，只是单纯的表示我不想和任何人的名字绑在一起。

    我是我，是一个独立的人，能够独立的做事，有独立的思考。

    我不是任何人的附属品。

    你也不能是。

    我们都很好。

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    后来，我们就分开了。

    没有谁对谁错。

    但……如果一定要刨根问底，我犯的错占了百分之八十。

    最近还是会偶尔会想起你。

    前几天能够听歌听到眼泪哗啦哗啦，我发誓我真没想到我这么不禁打击。

    我也找过你。

    但大概是你真的对我失望了……慢慢的，我也学会安静了。

    有时候一个人待着，把脸埋进臂弯里，也挺舒服的。

    我摔伤了不去你面前求安慰。

    疼也不当着你的面喊。

    努力杜绝着关于你的一切。

    有一段时间，我好像不能被人轻易提及这件事。

    于是我们渐行渐远。

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    之后有一段时间，我沉溺于“即使浑身泥泞，也要把满心温柔赠予陈念”的刘北山。

    也感动于两人在剧情即将落幕时的信任感。

    年少的喜欢简单而纯粹，之于我，能够遇见你就是莫大的幸运。

    陈念在上学的路上，回头看一眼刘北山，再抬头看透过树叶的间隙落下来的阳光，白光轻拢，姑娘微垂着头，露出满足却含蓄温柔的笑。

    被绑上去的小雏菊。

    陈念高考时，刘北山打着伞，隐匿于人群，心底默默给她加油。

    鱼缸前面，陈念在看金鱼，小北在看陈念。

    依旧是那句。

    我喜欢一个人，我想要给她一个好的结局。

    仅此而已。

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    好吧，我承认。

    我确实很想你。

    但是我们好像的确该好好说再见了。

    “在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去，好像每次都是这样，没有例外。”

    故事的开头，万物复苏，什么都奔向欢喜。

    故事的结尾，万物都归于沉寂。