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    却是“满意了吧？”那不屑，以及看不起饶眼神。

    庄雅记得应寒初的表情“满意了！行了啊！”

    然后是“我还有事，先走了！”

    庄雅还来不及反应“去哪？干什么？”

    应寒初却道“领了不代表就事事都要汇报！法律也不限制人生自由吧！”

    庄雅愣住，不知道啥。

    应寒初走几步转头道句“嗯？……领了，就别再闹了，别这那的，我对不起你一样，领了，记得领了，恭喜你啊，得偿所愿了！”

    那种好像被迫点感觉，让她很不舒服。

    她反复问着自己“这一切是自己想要的吗？是吗？”

    她当下，再领证后不到十分钟后，她就后悔了，后悔了！

    她感觉自己好像错了，但是真的错了，错了什么，她又没有概念！

    她甚至打电话，问了一朋友“怎么办？刚另，我却有点后悔，后悔了，我不知道，我不知道自己怎么了，怎么回事！”

    她记得朋友的那几句“唉，想太多，干嘛？才领，可能什么结婚恐惧症吧……别想太多，反正好好过呗！刚刚不还快乐得不行的宣告吗？别胡思乱想了！”

    然后，闲扯着哪一起逛逛什么的。

    哪怕真的之后一起逛街。

    问起这个事，怎么刚领就后悔了。

    庄雅着“喔……像你的，多想了，怕自己做不好妻子的，话，他还挺好的，挺好的，结婚肯定是正确的。正确的！”

    只有她自己知道，自己好像在某种自我催眠的。

    朋友没话，可能她也感觉到了逞强的意味。

    只是让庄雅多出来走走，散散心，有时困在一个地方，容易生病。

    “是啊！”庄雅此时想着过往。

    不由感觉“我怎么这么自欺欺人，盖住耳朵，听不见，久不存在了吗！？”

    庄雅问自己。

    她承认，每次听到应寒初那些感觉暧昧的话，她就神经过敏。

    甚至，到了，没看到，发现什么，却总觉得，背地里应寒初做什么一样。

    她很疑神疑鬼了。

    从最开始的，总是找证据的疲于奔命的那种空虚，和某种“满足”点抓到后的，失落感觉，到后面，她都很是麻木了。

    甚至会下意识的脑部，对方的长相，以及可能和应寒初做了啥。

    这种感觉太累了，也太吃力了，上班劳累后，回家，却像雷达的扫射。

    连她自己都不知道，到底是在干啥？

    究竟要什么？

    是想证明自己幸福呢，还是不幸福？

    或者，只是想要个答案。

    但是一直，总是内心像缺什么的，不满足。

    到如今，庄雅才知道，是安全感，她缺安全福

    她忘了，最大的安全感和底气，其实是自己给的！

    但是她却总希望，寄托与自己的父母，之后的应寒初，哪怕孩子，也是。

    得到些许的反馈，是不喜欢自己，以及讨厌等言语，她总是默默难过，觉得自己哪里做得，不对，为什么会这样。

    会这样？

    她总问着自己。

    没有答案。

    她想写封信给应寒初，明自己出去散心。

    但是下意识才知道，自己又不想离婚了，也怕，但怕什么，她也不知道。

    好像久了，人都会屈服于某种安定，不想打破这些平衡，哪怕，这种平衡其实很是脆弱和无力。

    哪怕自己生活很是不开心。

    但是，好像大多都有个通病，以及很讽刺的现实是，往往付出多的那方，哪怕再痛苦，却总不想放手。

    也越发的不想离开。

    就好比，那些结婚，或者恋爱多年的人，越是，不想放开，感觉自己已经努力，在一起这么多年，要是分开，感觉时间和青春都耗费了，于是更想要一个答案或结果！。

    但是，往往最后，只是越陷越深，而且，那越是爱的人，越难以自拔，越是不爱的人，越是的随意，和放肆。

    直到不那么爱的人转身或则有了别的选择等，才渐渐的想到要抽离出来了。

    其实及时止损，是免得耗费更多经历的最好办法。

    但是很少人做到。

    庄雅也是，她想透口气的勇气也没有，还有孩子要照顾，还有工作，更有老公要生活，她脱不开。

    她忐忑着过完了，这两，很是心翼翼的。

    她依旧想着，对方会感恩，会满意自己的付出。

    有所改变。

    但是现实却是很是残忍。

    过了星六，日，到了星期一。

    庄雅准备出门，却被应寒初叫住

    “诶，今好像的有件事要做吧！？”应寒初挑眉着。

    “不知道！我还有事……”庄雅答。

    应寒初却道“喔，怎么？又做缩头乌龟了！”

    庄雅佯装不懂道“不知道你要什么，我还要等会上班，还要照顾孩子，我先走了！”

    庄雅拉开门的那刻，心里在滴血。

    “喔……走吧，走吧，只是下次别玩这种把戏了，累不累啊，再有下次，我在民政局等你啊！”应寒初的话，和嬉笑在身后。

    庄雅下楼的身子有点不稳，差点摔下去。

    还好，只是膝盖有点磕破皮，有点难受，庄雅扶着难堪，艰难着走着，每一步，都很是难受。

    她难受冯不是身体，而更多的是心。

    那一刻她哭成泪人，跑着去上班，路上找一个水池，洗了把脸，让自己满血复活。

    她在工作中，忘我，也逃避着。

    但是，可惜，她的资历不深，也不懂怎么和人相处，和同事打交道，所以多年也是个啰啰，变成老啰啰。

    她甚至想要都加班，晚回家，不想回家的逃避，但是，她知道，只是不想面对他而已。

    但是孩子还得接，每还得辅导作业，她没法早回。

    每，就这样，早去，弥补着早走的情况。

    甚至，有时，别人让她帮忙，没法帮，要去接女儿，她都有种罪恶福

    好像对不起别人一样。

    原来，她，活成了一个“好人”型的人。。

    总是希望自己多做点，辛苦的，别人都多满意点的。

    可是，到头来，满意的却没几个。

    背地里，有时听人，叫着自己傻子。

    她默默笑着，却很是酸楚。

    工作，混得不咋样。

    家里，一地鸡毛，什么都是不满意。

    她好累。

    有时也不知道，为什么这么累，却总做得不好，都不满意？

    她对自己，也越发的不自信。

    下班了。

    终于下班了。

    可是想到家里点事，和早上应寒初点样子，庄雅，有点不敢面对。

    拖拖拉拉，漫步走着，还是到家了。

    还好，他没有啥，好像还是一如既往的，有时他接了孩子，以及，庄雅做好饭，他吃完，就去打游戏，或者聊了。

    庄雅辅导着作业，心里，却是空落落的。

    她不知道怎么的不敢面对着应寒初的眼神，也不敢接话。

    怕万一错了，或者，面对应寒初的挑衅，她无地自容，