我太困了，两分钟不到就睡着了。

    睡得太深，早上起来感觉应该是睡了很久，可能都过了时间了。

    结果醒来抓起手机去厕所，发现居然才6.26??也是很逗了。

    是不是因为在别人家睡不习惯啊，醒的那么早。

    在我家里至少要6.43才能起得来，还是被闹钟叫醒的。

    从厕所出来以后发现月儿在做早饭。哈哈贤妻良母型的，以后也一定会嫁个好人家吧。

    我每次上完厕所都觉得累，特想睡觉。

    可是革命未成，同志还需努力！生前何必久睡，死后自会长眠！要想办法多多赚钱才是！睡那么多干嘛！

    心里也不是乱糟糟的，就是感觉没谱。所以又在整理心绪了。

    这样一来，果真好多了。心中有话就可以表达出来，有的放矢，精准投放，两全其美。

    加油＾０＾~，新的一天开始了。我会强大。

    毕竟，我才是爸爸。

    出门了。

    可是却总感觉有什么东西没带。有点心神不宁。我是不太愿意去相信什么鬼神怪谈的。所有一切，不过是人智力的产物罢了。

    今天阳光很好。我希望今天又是美美的一天。我希望自己能够加油＾０＾~其实如果你愿意往深处去想想，你会明白，现在比以前好太多了。

    只不过可能感觉十分受气。但是我想说的是，该回怼的要回怼，活人怎么能被话憋死。

    要让自己舒服。不对的就是要说。我考虑清楚了。大家都是成年人了，我可以对自己负责。成熟稳重，不代表我可以默默受苦受累还不讨好。

    到网点换了衣服，跟可爱的小姐姐小小抱怨了一下跳舞好累，那么晚才结束。

    说实话，真的累。

    白天繁重的工作已经很累了，晚上连饭也吃不上的要去跳舞，真的很难受。完了我自己挖的坑还没填上，内心也是比较忧虑的。

    这几天睡眠太少，脸色惨白。

    整个人都没有精神气儿，而且暴躁易怒，十分不耐烦。根本整个人都好像不受控制了。

    而且我肯定做不了医生。我太不耐烦了。啰里啰嗦半天都表达不清楚自己要干个啥的人觉得贼他妈讨厌！

    一天到晚被各种傻逼缠身。

    我他妈现在就想啥都会办啥都会做，我不想老问别人，劳资不喜欢有求于人，操他妈！

    什么破机器，啥都弄不好，死贱人！

    烦死了，我怎么这么暴躁呢。看谁都不顺眼！烦ò?ó！

    关于跳舞，我走想去又不想去。不想去是因为太忙了，实在觉得累，还有点被强迫的意味。想去是因为好不容易有这么个机会，多认识一点人，还能免费学个跳舞，何乐而不为。

    我一直觉得自己心态不好，太能埋怨，每天都像极了一个深闺怨妇。

    但是昨天晚上听月儿和她同事的电话，我感觉大家都是相类似的。虽然总体而言她要比我幸福一些，她的环境，所面对的领导、客户，她的劳动量，工资福利等等，但是终归是不幸福的。

    不幸不等同于不幸福。一字之差，相差的却是一个银河的距离。

    我买了一个小蛋糕，真甜真好吃。看到老板给我做小蛋糕怕是我今天最开心的时候了。

    本来心情极度抑郁极度愤怒心情极度起伏极度暴躁的，现在感觉好很多了。

    今天买的砂锅，好吃是一如既往地好吃，但是吃出来一根超长的头发这可就不开心了。

    算了，不是老鼠就行。可以理解。

    今天好想早点回家啊，我真的每天都好累。

    我好想快点变有钱啊，我就有底气做我喜欢做的事情了。

    啊啊啊啊啊啊啊啊

    小萌新们看这里，看这里^O^暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人……

    下午回来心里还是感觉好赶呀，自己把自己催着，催太紧了。我讨厌这样。

    国企算是半个体制内，在体制内生存，你需要学会体制内的法则。在这里，不需要你勤劳积极，不需要做老好人，否则受伤委屈的是你自己。

    临下班前跟白姐儿一起待了这么久，谈了一会儿话，感觉很好。她说的没错，要不就不出声忍辱负重，受尽委屈。要么，该说的要说出来，要不然别人会想不到你的难处。呵呵，想不到。

    我感觉自己最大的错误就是对这个世界太温柔。

    太会换位思考了。总是体谅别人的不容易。然后一再的伤害自己。

    太他妈狗了。

    都是第一次做人，我凭什么要让着你！

    从今以后，收起你的善良，收起你的温柔。这个世界，值得你温柔以待的人不多。

    就是因为我的忍让，才让她得寸进尺，步步紧逼。

    我讨厌那些中老年老男人老女人。一个个在社会这个大染缸里混了这么久，满身槽点，圆滑世故，奸诈狡猾，相处起来真的太让人难受了。

    人有时候要感谢别人对你的诘难，苦难中磨炼出英勇无敌的自己。

    可是，很可笑。

    苦难什么的，真的应该感谢吗？

    心里的创伤，就这样容易被忽略吗？

    所谓逆境出人才，真的要感谢逆境吗？

    顺顺利利平平安安快快乐乐的成长不了吗？

    这他妈是一个怎样的伪命题，真他妈狗。

    劳资要改变！

    我操他妈！

    我需要从心理上给自己建设起来一个强大的自我，对自己拥有强烈的认同感。我要改变。

    一味忍让，只会让事情变得更糟。

    我要强大起来，要变得不好相与，我要让自己浑身长满刺！

    人不能对太好，狗不能喂太饱。大家都是第一次做人，我没有必要让着你。

    我也不会惯着你，毕竟你又不叫我爸爸。

    该休息的时候要休息。自己把握节奏，不要让自己那么累。

    年纪大了不是理由，我爸妈比你年纪大的多受得苦更重也没有怎么样，这是职场，是金融业，要我敬老那请您先退位再说。不要占着茅坑不拉屎。

    如果有什么恩情要还的，那么这么长时间了，够了，真的，一切都够了。

    更何况你还目的不纯，只是为了训练出一个可以顶替你的狗而已。

    心情真的太难受了，我甚至都不想去跳舞了。所以就请假回来了。

    虽然我内心的情感认为我没有请假的必要，我又不归你管。可是作为一个成年人，已经是社会人了，要理智，别人打仗尚且需要师出有名，我又怎么能做让自己理亏的事？

    不过是多说一句话而已。

    权衡利弊，两权相较取其轻，不让人抓住自己的把柄才是。

    其实跳舞我是想去的，我内心还是愿意的。可是今天不行。

    我太累了，心里十分烦躁，心绪起伏，难以平静，下班下那么晚，连吃饭的时间都没有，还跳舞？别开玩笑了。

    我在想，我变成老女人的时候也会那么令人讨厌吗？怎么那么恶心人啊。

    未完待续吧，至少现在是无话可说了。

    呃呃，是签呢还是签呢？还是签呢？??好吧，毫无疑问。本来就是想签的。毕竟，奔着钱去的。

    而且，不在一棵树上吊死，两岸花开才是最开心的，鸡蛋不能放在一个篮子里，工作赚