先把衣服泡上，这样会好洗一点，虽然我也不大清楚这是什么原理，但是应该泡一会儿可以把衣服上的脏东西弄的少一点的。这个就没必要百度了，没什么意义，单纯猎奇吧。

    有什么想法吗？做的差不多了，等会儿睡觉的时候记得拖拖地，现在先收拾自己吧好吗？

    很好，一大清早的，第一个惊雷炸弹般的惊吓居然来自所谓前男友，真的是很恶心了。真他妈好意思！分了就是分了，不知道他妈老来打搅我的生活是几个意思，装作自己很深情的样子吗？真的是很让人作呕了。自己不知道自己几斤几两了？一点自知之明都没有。

    这种渣渣，真的是，不用理他就好了。

    妈的，早想分手了，一再纠缠，前前后后给他那么多钱了，那么好意思接下，还是纠缠，真的是又没品又恶心，当时真是瞎了眼觉得他还不错，我呸！

    妈的，真是不能去沾染狗屎，否则真是臭味永存。

    能不能撒泡尿好好照照自己？要啥没啥，还从女人这里拿钱，真的是好意思，真是不够让人恶心的。真是够了！恶心到不行！一大早的恶心别人让别人心情暴躁！去你妈的！

    昨天晚上关于房间的话已经做完了，没什么历史遗留。我自己要保持良好的卫生习惯，每天晚上都要刷牙，不要偷懒。衣服还有一点需要洗洗。

    昨天晚上真的是在做事了，没有玩手机在外面做事或者走走，感觉真的很好的。晚上也是真的累了，睡眠很好。

    早上妈妈出门前亲了我一口，哈哈??她喜欢我。

    今天感觉睡得不错，饱着呢。做梦了。梦到一个许久不见的老朋友。还有其他的人。我喜欢的那个人，真是还是像天神一般的啊！怪我不够优秀，否则就该是他来追我了。

    我梦到我住在5号楼，时不时地就会发生火灾，也是很悲催了。我被迫睡到大楼外面的空地上，看着上面支架上睡着的人们，莫名的悲哀。大楼高耸入天际，支架顶端上躺满了人。看着像星星一样渺小。

    然后我醒了。

    留恋我的梦。

    这一整天过得太刺激了。我有点累，心慌。

    我不开心。

    我讨厌这样的生活。

    我没有办法。我选择了短暂的逃避，我去玩了一局狼人杀。发言确实一般般，但是确实是好玩。拿一张狼人牌居然活了这么久。真是有意思。

    同时呢？也是这次有益的尝试，让我明白狼人也不是一点生存空间都没有的。只要够骚操作，也是可以赢的。那个真预言家心里真的是日了狗一样的吧！拿真预言家牌的人肯定很生气很憋屈。但是没办法啊，没办法啊，你知道真相并不重要，重要的是要说服大家去相信你的真相，否则你所谓真相其实就是谎言。

    这人世间，被蒙蔽，或装睡的人还少吗？没见过世面，你就不会知道世上竟真有如此那版恶心蛮不讲理的人。人的下限真的是无法被定义的。

    我慌，我不舒服，我心里压力大。

    我讨厌这样的生活，我想要逃离，有钱就好了，有钱的话就可以过得快乐一点了。

    买保险这件事，不是一次就好了，一年又一年，保险累加，我的工资都不够开保险的了。这才是真正让我心慌让我难受让我痛苦让我讨厌这份工作的原因。卖不出去就自己买，只要行还有员工，它就永远不会赔钱，卖出去固然好，卖不出去员工自己买，不买就罚款，怎么着都是自己铁赚，呵呵，厉害了我的哥。

    这样违不违反劳动法？这是国企啊！这样吃人不吐骨头的吗？

    有时候是真的想要逃离，真的受不了了。在这个社会上，生存是如此的艰难。没有背景，总是会受欺负。做更多的脏活累活，受更多的苦楚，被人欺压。

    天下乌鸦一般黑，快乐的源泉不是没有而是你我根本没有机会去碰到。

    要想办法在泥沼中过活，在这里生存。

    从什么时候开始，我失去了开心与快乐，愁眉不展，内心尽是苦楚。

    没有钱，我所受的这些委屈和苦楚意义何在？我甘愿做低服小，如果还是换不来一些东西，最为表象的就是钞票，如果我连这些都换不来，我该怎么办？我能怎么办？我该何去何从？

    真的是钱难挣屎难吃，吃屎还要吃个热乎点儿的。

    真的是很累了。

    心累。

    每天都这样心累，身体累，每天都感到痛苦，难受，不舒服。全都是些负面的情绪。

    如果我能有点本事就好了。如果我能赚到很多很多钱就好了。有了钱，我就不会因为担心之后交不上保险费而难过焦躁了。保险其实是个好东西，但是真的，不适合我啊。

    根本就没什么好的客户可以做，谁要这个啊！真的好难过，好难受。

    我不知道该怎么办，我慌。

    我好累。

    我好难过。

    我受不了了。

    真的好想逃。

    我一直在哭，真的难过。为什么这样痛苦，为什么？真的好累啊。到底要我怎么样？我该怎么办？难受的快要死掉了，好痛苦。好想失忆。没有钱，什么都没有，每天还这样受委屈。真的让人痛苦。

    我真的受够了。

    这是一份好工作吗？呵呵，开什么玩笑！我为它哭过多少次了？我受过多少委屈！

    我不是个诗人，我说的话没那么好听。

    我不会悲春伤秋，不会四十五度仰望天空的明媚。

    我只是我。

    我讨厌每天都超有压力的被逼去上班，我讨厌那些人，真的讨厌。一个个偷奸耍滑，欺负萌新。我讨厌那些什么都不懂没钱又没文化的人，就会逼逼，一问三不知，我弱我有理，我穷我有理。真是不知道恶心二字怎么写。真的恶心啊。

    规矩是给讲规矩的人定的。

    这个社会，真的黑。

    所以，显得正能量尤其重要。现实很痛苦，很骨感。人性使得人内心想要逃避。我现在终于可以理解人们为什么会喜欢爽文了。人们又不傻，他们可以感知到痛苦，只是麻木了，反正也摆脱不掉，改变不了。我本可以容忍黑暗，为什么要让我见到阳光？改变不了，知道与不知道，也就没什么所谓了。

    他们并不需要你以笔为戎破开他们麻木的内心。他们能知道，可是却无能为力。知与不知，不重要了。