感冒了，鼻子堵得慌，与此同时嗓子更惨，真的疼，很想减少说话的频次。可是，又想叹气了，用这句话去代替那个词吧，毕竟年纪轻轻的，总是叹气可怎么能行。

    我想考公务员。

    一个是站着挣钱，一个是跪着挣钱，不一样的。

    虽然说目前这样不算太坏，可是人总是要有新想法新目标的不是，我想要的，这里给不起。

    我想跳槽，我想考公，所以我一定要努力，现在开始还不算太晚，不是吗？

    突然想起，昨晚回来以后没有洗漱，我得扣分啊，-1分，目前得分3分。然后做完正事以后还熬夜了，继续扣分，-1分，目前得分2分。但是得分点也是有的，跟月月出去给我哥买药，到处走走逛吃逛吃的，锻炼了身体，活跃了氛围，更加发愤图强想要考公，+4分，目前得分6分。

    真的要考公的啊，你看人家一个前台窗口部门，每天的营业时间9:00-12：00，13：00-17：00，再看看我们呢？8：30-17.30，节假日安排值班，动不动就开会，整天不把人整死不罢休。呵呵！还是国企呢，私企的话还指不定要怎么996抽员工血呢！

    要想做人上人，必须要付出很大的努力，必须要准备好一场激烈的厮杀。目前这份工作只是我的暂时的跳板，我不会在这里待太久的，已经够了！我必须要去考公！这样我才能每天过得快乐一点，更有力气去追寻我想要的！

    早上总是一下就被吵醒了，大家都起床时间不一样，一个比一个早。

    晚上哥哥回来的时候突然醒了，然后无意识的就亲了妈妈一下，妈妈也亲了我一下，然后呢我就去上厕所了。真的，一起来迷迷糊糊的，根本就是无意识的举动，就亲她一下，上完厕所回来就又接着睡，整个人都是迷糊的。

    早上正睡着呢，我爸看手机，声音还放那么大，吵死了，我把被子蒙在头上，可是感冒了嗓子疼，蒙着被子感觉把被子上的棉球颗粒都吸进来了，难受的一批。

    早上的闹钟也好吵，我明明还想睡，哼╯^╰

    一起来就叠被子收拾家务，+1分，目前得分7分。

    很迷茫，很困惑，不知道在想什么，很累，想睡，但是又不敢，怕一不小心错过了什么，似乎醒着才能让我觉得我在努力的活着，从什么时候开始，浪费了一分一秒，连呼吸都是错的。

    可是呢？醒着的每一分每一秒，这是我想要的我努力的模样吗？过了这许多年，我似乎还是搞不清楚自己真正的定位。

    高中的时候，就是如此。明明心里厌恶的不行，我根本学不下去，可是大家都在熬夜读书，我假装自己也在努力，可我根本不在状态。

    我搞不定自己，我不明白，我觉得累，我想要休息，我想要倾诉，我想要有一点点的喘息的空间，可我没有那样的机会。我没有发泄口。

    无知最可怕。

    后知后觉也可怕。

    在上帝的视角去看待从前，也可怕。

    我本可以忍受黑暗，为什么要让我见到阳光。

    我内心焦虑，情感十分脆弱。本来早就该塑造好的人格品质，我到现在都还不够完整，我是一个有残缺的人。我的精神世界是残缺的，直到现在，我成年了，工作了，还是在苦苦挣扎，在学着怎么样才能成为一个人。

    做人好难呐！

    高中我只想一件事，给我一张床，我可以睡到天昏地暗，日月无光，地球毁灭！

    高中的时候我全部的心愿就是让我好好睡一觉吧！

    人在不同的阶段有不同的任务，可是做人却是一个永恒的主题。

    做人，人际交往，这是为人之道。任何时候，做人当先。

    然而在那个时候，我根本没得选。我不是一个幸运的人，只是侥幸在某些方面取得了一点小小成就，然后碰巧到了那个地方去读书，可我讨厌那里，时至今日，我依然讨厌那里。

    我不反对父母把孩子送到好学校去读书，可是，他们应该多关注一下孩子的成长，关注一下他们的内心世界。

    我到今天，没有完全的心理扭曲，全拜我还没有那么飞黄腾达年少有为，要是我成功了，指不定多扭曲。

    我讨厌高中，它给我的人格我的性格带来了很大影响，毁灭性打击。

    本来我就是一个感情脆弱的人，外界的狂风暴雨，我有点承受不来，可是没有伞的孩子我要怎么办？要么快点跑，要么，只能硬扛。

    我讨厌我的高中生活，黑暗的，永远不愿意回去的。

    我没有高中的班群了，我退了那两个群。我要彻底与高中决裂，我不爱它。我不觉得我现在所得到的这些它给我帮了多大的忙，反倒觉得它给我的成长道路上狠狠敲了一记闷棍。

    在你什么都不是的时候，你的尊严，一文不值。所有的自尊都要被踩在脚下，被人践踏。

    所以啊，既然我活着，既然我来到了这个世界，那么，我不能白活着啊。

    我要努力，我要凭借自己的努力去得到一点什么，一点一点，拥有一点属于自己的东西。虽然很羡慕别人拥有那么多，可我不该忘记，我才刚刚毕业一年，拿到现在这个工资水平，不错了。

    很羡慕那些来领退休工资什么的人，可是他们有时候还没我拿到的钱多呢，那又该怎么说？他们已经一辈子就这样过去了，头发花白，每个月就指着这一点点工资过活，然后还其乐融融，不觉得自己有什么，知足常乐，每天还开心的很。

    我知道写文这个事情没我想的那么简单，我知道即使月入过万也不是轻而易举就可以得到的，我知道，我什么都知道。

    可是呢，那又怎样？

    至少现在，我的热情是不要钱的，源源不断的，疯狂放射的。我的情怀，我的寄托，我的思想，我喜欢这种感觉。

    是爱的感觉。

    我不计代价不计后果，我只是甘愿付出，我开心。虽然我一直在付出，可是是真的开心，精神愉悦。

    不管怎么样，我现在管不了以后的事，可我还是要说，有些事情，我要坚持一辈子可还行？

    我爱了，义无反顾。

    我可以的。

    伊丫丫小姐姐，我，希望你每天都开开心心的，每天都是积极向上向上的，加油＾０＾~！