我现在感觉很不好。

    甚至可以说是一直以来都感觉很不好。

    像浮萍一样，没有根基，没有思想，没有灵魂，没有目标。

    我不知道，是从什么时候开始我这么丧。

    讨厌这样的生活却无能为力，总觉得被什么无形的东西束缚了手脚，我不知道，总是感觉很无力，很虚无。

    我可真垃圾。

    我原本想着，在这样的环境里我可能连一年都待不下去就另谋高就了，我可早就不想在这里待着了。这都是些什么人什么事儿啊简直！

    因为工作的事儿，刚开始总是各种受委屈，回家各种哭，我妈也跟着哭，劝我。我还老是做噩梦，而且每次一想到要去上班就生理性反胃。

    我太难了。

    可我没想到温水煮青蛙能煮这么久。

    我不知道我还要在这里再待多久。

    虽然我知道，只要脸皮够厚，完不成也没所谓的，说归说，他什么也对我做不了。

    可是在这里啊，就是一个纯闹心的活儿，整天心理虐待，整个人都要抑郁的了。

    我甚至觉得，没有哪个服务行业比银行更虐待压抑人性的了。是人是狗都可以对你蹬鼻子上脸，真是让人恶心?。

    妈耶，搜狗新出的emoji，恶心的皮肤，绿色的，还有点好看，嘻嘻。

    可是啊，在大浪里，能保全自己的没有多少，不知不觉的，被银行限制的死死的，思维也受到了限制，犹如惊弓之鸟，整天担惊受怕，战战兢兢，如履薄冰。

    每天不是尽想着开通电子账户，就是想着办ETC，推信用卡……还真别说，下了班也逃不开这些事情，各种开会培训外拓，休假少的可怜，两天休假时间改成了一天，把人当机器用。

    在这里工作，我真的没办法把工作和生活一分为二，平衡它们之间的关系。

    我每天都不开心。

    只有发工资给我，我用钱去买吃的才让我开心一点。

    好歹是有份稳定的工作，能一直有点钱花，不会再向家里要钱了，这能让人高兴点。

    大学刚毕业，还不清楚自己想要什么，银行作为一个短暂的过渡期完全是可以的，好歹有点钱花，可以自食其力，不用赖着家里。

    可是失去的是快乐的能力，以及各种乱七八糟的情绪波动快要被折磨疯了，抑郁死了。

    还有时间，在银行工作可没那么多的时间给人去骑驴找马，所以真的需要有很强大很坚韧的品性才可以做到不被温水煮青蛙。

    对，坚韧的品性！加油！

    国庆节快乐呀！

    大家都睡了，很安静。

    我穿着睡衣，戴着耳机躺在床上听着音乐快要入睡，可是现在还不能睡，等蜂蜜水冷一点了我再喝，喝完蜂蜜水再睡。

    这样的日子可真惬意啊。

    没有烦恼，无忧无虑，可以抛开一切，得以永生。

    我的梦想很简单，我只想简单快乐的过日子，每天都开开心心的，充满希望充满活力的。

    可现在，我做不到。

    这样的美好生活，太易碎。

    后天要上班，一上班就是梦碎的日子。

    我想过了，再在这里挣扎下去，互相伤害，没有尽头的。

    我不想三十好几了，还时不时的被傻逼客户骂的哭哭啼啼的，我不想过这样的日子，我不想成为一个人人可以肆意践踏的最底层的比服务员还不如的，服务员好歹还可以反抗，我们不行，不管客户是对是错，在领导眼里都是错，只要能零投诉，客户要怎么闹都要奉陪到底，扭曲的制度扭曲的人，温水煮青蛙，煮的越久越逃不掉。

    不是眼前的痛苦就是痛苦，看不到希望，每天充满了抑郁与抱怨的心情，这也是痛苦，在大行工作，作最底层的小桂圆，只能是身心疲惫，身累心更累。

    还好我穷，连抑郁都不敢。

    否则早要抑郁了吧。

    啊国庆快乐国庆快乐，怎么可以这样丧呢，振作起来啊！

    呐，是假期了，就该做假期该做的事，对吧。

    只有遭受过社会的毒打的孩子才能明白考公才是唯一出路啊，社会主义好啊，进入体制内才能更深刻的去体会社会主义的优越性。

    首先我想确定一下想去的地方。

    我还是习惯去知乎搜集情报哈哈。

    如何选择公务员岗位，首先要认真阅读招考公告，明确考试的重要节点，考试要求，每个岗位都有学历要求，专业要求，要一一与自身比对才是。

    下载《职位表》，巧妙利用Ecel表格功能筛选符合自己的预期与想法的职位。

    工作地点在哪里？这个岗位它的报考要求是怎么样的？专业？学历？基层工作经验？政治面貌？最重要的一点，要记录好招录机关和职位代码，报考的时候要用的。

    然后就是网上填报了，建议要实时参考报考数据，及时调整自我选择，争取增加上岸几率。

    以上这些都是我刚从知乎收藏回答里翻找出来的，差不多答主就这意思，回答挺精简的，不过感觉还是干货满满，有点意思。

    我临近毕业的时候也是考过一次公考的，我那次是国考，记得还是挺冷的。

    不过当时太年轻，没有对这件能够影响命运的大事拥有足够的重视，复习的马马虎虎，一塌糊涂，考试也随心所欲，当然，结果也不甚理想就是了。

    如果能重来。

    可惜没如果。

    时间太久了，当时的一些记忆我似乎都要忘记了。

    反正，记不大清了。

    临毕业那会儿，真的慌。

    找不到工作怎么办啊，好丢人啊，好慌啊，肯定会被坏人嘲笑的吧。

    你看，多傻。

    找不到工作的话最先担心的居然还是自己的面子，一点都没有想到饿肚子怎么办。

    那会儿是感觉真不挑啊，两千块也想去，只要是个工作就行。

    我这会儿，还好，没那么可怜，底薪就两千五呢。

    每个月工资不太高，但横向对比，也是属于中上的。

    我喜欢这个工资，比别人好就是好。

    可我讨厌这个活儿，每天都被巨大的悲伤笼罩着。

    生活处处是陷阱啊，就像，我一个人现在阳光底下，四处都是黑暗，在那无边无际的黑暗里，有野兽在伺机而动，想要将我撕裂。

    我没有自带资源，我只能一点点的去积攒，一点点的去做，去努力，在银行工作，最重要的是人的资源。

    我需要抛却我那本就千疮百孔的可怜又可爱的自尊心，低下头来做人。

    我真的不开心，我真的很抑郁。

    每天都要和难缠的客户刻薄的同事共处，纠缠，真的累了。

    所以，不管怎么样，把这里当做一个托底的，一个跳板，不能待太久，我要尽早离开才是。

    考公是一条相对来说最优解的道路，我要努力学习，我要考公，要有能够离开的能力！