虽然就是单纯的躺着,看看电视,感性的流几滴泪,但,这就是i人的幸福瞬间。
以前老是喜欢说在空闲的时间应该做些有意义的事情,但世界上真的很多事情都是没有意义的,而且只要能够让我休闲放松下来已经超不错了。
这是我不肯寻找亲密关系的原因之一应该,因为实际上和朋友的邀约我也老是一边想去一边不想去,有时计划有变不能出门还能感到一阵放松,这样子,我完全不想让另一个人完全了解我,来打乱我随心的无纪律的生活。
晚上快七点的时候出门散了个步,在村子外围走,这里有个什么庙王的寿诞,演了部戏曲,坐得满满当当,我才发觉,这里人原来这么多,就是大部分是中老年人,排的戏曲是《朱元璋登基》,还有字幕嘞,看了半个小时,进度好慢,才从朱元璋写诗到认识刘伯温。然后又买了根甘蔗,好吃好吃,就是吃着有点容易饱,吃一会歇一会。
我是到了快大学毕业才开始又和初高中朋友加强联系,建个群,每天聊会,在之前就和舍友玩,每天也有的聊,不会感觉什么。但快毕业了,然后又没以前那么沉迷小说啥的了,无聊的时间就多了,也意识到了自己没有真正交心的朋友,想着发展一两个,但还是有点困难。
一个可能是我的性格原因,现在长大后认识的新的人总是感觉无法继续成为好朋友,聊着聊着我自己都感觉我不是很真诚;二个可能是我表达方面的原因,我老是想把一个事讲给别人听,但是我会预设别人的反应,并且希望别人给我的反应是我期待中的,只有这样我才会有想继续聊下去的欲望,但很多时候不太理想,导致许多时间中话题是我起的,但也是我中断的。
我在了解我自己的过程中,知道人是社会关系的产物,从害怕信息茧房,觉得自己脑袋空空,没得自己的想法,到平静安慰,接受自己的偏颇,不强要求自己必须普遍且公平的看待事物后,我也变得更加确认自己的“正确性”,不想听到我不想听的,不去认识不想认识的人。不知道这算是一种什么样子的改变,但我是更加心安理得且更想心安理得的承认自己的自私,这种改变也使得我更加特立独行,因为很多时候我已经不从众了,也没那么在意别人对我的看法了。
有时候也在想,如果一辈子没有交心的朋友,其实也没什么关系,就是有时候有点孤独罢了,哈哈,虽然我脑袋空空,但还是希望有个关系更好的朋友,我可以不太计较的朋友。
我平常聊天会把事情跟我妈讲,但得来的反应当然是不如所愿,她的想法老是和我不同,一不同我就会跳过这个话题,不再继续了。和玩的比较好的朋友聊天时,也感觉不在同一个频道上,我一边不愿意敞开心扉,一边又觉得没有和自己共振同频的人,也在想,别人是怎么与他人交心,是怎么遇到知音,真的难道算是玄学?
一千万一千万