同事姐还问我明天要不要加班,拒绝,坚决拒绝,这个月都加了多少天班了,攒了两天调休了都,而且还约了朋友出去玩,当然是不能来加这个班,管他,反正我的事情是差不多搞完 了。
回来又是煮火锅底料粉丝和土豆,真的好好吃,这两天已经不敢相信体重秤上的数字了,呜呜呜,怎么胖这么多,太难过了,但是不想减肥。
洗完头发抹了护发精油,感觉头发好顺,又手痒痒的剪头发了,想剪一个胎毛刘海,好像没剪好,而且因为头发之前是拉直的嘛,这一剪,胎毛又是弯弯曲曲的了,有点后悔了,然后用直板夹拉了下,有点改善,但不多。
洗澡的时候收到了微信通话,正放着歌呢,然后没接,还想着难道又是工作上的事情,又想着工作上的话大部分应该是电话,可能是我爸妈,但不想接,然后洗完出来一看是我妈,没有回消息,吹头发的时候又收到了微信视频,是我爸,我也没接,吹完回了个信息问他们有什么事情,后来他们回是问我工作累不累。
大家都心知肚明的清楚在芥蒂什么,我是真的蛮难过他们一直有种把我嫁了就能完成任务的心态,不知道要和他们讲什么,从前天挂了他们电话后也没有直接和他们交流过,我可能是在用这种方式表达自己的不满,但作为他们的心态和经历来讲,他们也许也并没有做错什么,但是,我真的很难过。
我有时不知道他们到底想要我是一个什么样的结果,是传统意义上相夫教子又独立自主,是孝顺父母又爱护子女,是可以靠夫家幸福又能够对家里有点帮衬,他们要的是一个形象,是女儿的形象,却不一定是我的形象。
我明明还没像之前想象中的与他们直接起冲突,但是已经感觉到难过了。
我总觉得可能都还怪我没找到属于自己的路,说实在的,我自己也没想好自己想过一个怎样的生活,我不算能够坚定直截了当的表明自己永远也不会结婚,也不确定自己真的不会后悔,我现在就是走一步看一步,甚至说是摆烂,我只是不想做我现在不想做的事情。
和男的聊天,我自己没有意愿的时候,我和回工作信息也差不多了,也不想主动找话题,相亲这种表面大家说可以多相处,但实际目的又很明显的活动,我是真的不积极。感觉每次被人找话题也累,我也累,所以肯定是聊几天不能聊了。
不太顺心,工作又烦又忙,还要应付家里人,总感觉有点情绪积压在心里,不知道怎么缓解。
如果过年前还是这种状态的话,我今年就真的不回去过年了,疲于应付了,反正没结果,大家一起摆烂得了。
明天和朋友出去玩,但还是早起。
期待我的一千万吧。