我和牛子坐公交车，来到江云路站下车，从这里再走一会，就到了聚宝斋。

    正当我和牛子勾肩搭背，一边逛着去聚宝斋，一边品鉴街上各种美女的时候。

    这时，我注意到在前面不远处，超市大门柱子下，坐着个老人。

    老人慈眉善目，衣着考究，气质不凡，他手中还拿着一把精美的拐杖。——这种人，我一看就知道，脑门上写着四个大字“成功人士”。

    只是这老人此时脸色惨白，勾着腰，嘴里还喘着粗气像是犯了什么病。

    在旁人眼里看来，这老人只是身体不适，坐在那休息。

    但在我眼中看来，这老人背上趴着一只皮肤黝黑，顶生羊角，头发稀疏，长得像小孩，又有点像猴子的怪物。

    那怪物趴在老人背上，双手抱着老人的头，在那上窜下跳，像只猴子精。

    我目光盯着那怪物看了一会。那像猴的怪物似乎注意到了我，凶着脸，冲着我嗞牙裂嘴，“吱呀”乱叫。

    我赶忙把目光移向别处，装作是不经意间扫过，那怪物才不再凶我。

    我心中暗喜，这老头一看就是有钱人啊，只要帮他把诡祛了，那小钱钱不就来了吗。

    在走过老人一段距离后，我赶紧拉着牛子闪到一栋大楼的角落，然后悄悄探出头去观察那猴子怪。

    菩萨送的道法书中的诡物篇，有那怪物记载。

    这怪物是一种小诡，专门有人养来害人的，喜欢趴在人背上，抱着人的头，慢慢吸食人的阳气。被害人会感觉精神气越来越弱，还会伴着头痛。

    经过三、五个月，被害人就会因阳气尽失，身体衰竭而亡。

    只是这虽然是个小诡，但我一点道法都没有了，小诡我也对付不了啊。

    “石头，你这是咋啦？是不是遇到什么仇人了？”牛子一脸奇怪地问道。

    我没有理牛子，而是在心中想着怎么对付那小诡。

    “要是仇人，怕啥？咱哥俩一个可以干好几个。”牛子不明所以，以为我遇见了仇人，在那给我打气。

    “对付小诡有什么办法不用道术就行呢？”我依然没有理会在那喋喋不休的牛子。

    我心中翻起道法书，里面记载地大部分祛邪灭诡的术法无一例外都要用上道元。

    不过最后还是让我找到了有不用道元祛诡的方法——这其中有很多东西都克制诡怪，比如公鸡血，黑狗血，五帝钱等等很多。

    但这些东西我现在上哪找去啊？

    忽然间我想到还有两样东西，又不用花钱，又好找，那就是童子尿或污秽之物。

    于是我盯着牛子，上下打量起来。

    牛子被我盯得一阵害怕，抱着胸后退道：“石头，你看着我-干嘛？我有点怕。”

    我没有回答他的问题，而是问道：“牛子，你还是处-男吧？”

    牛子点头道：“是啊，家里人还没给我介绍媳妇呢。”

    于是我拉着牛子，跑到附近的公厕，然后一脸严肃地对牛子说：“牛子，你是一个热爱祖国，热爱人民，脱离了低级趣味的人吗？”

    “那当然，我还当过兵呢！”牛子一挺胸脯，满脸骄傲地说。

    “如果有人处于危难，你会挺身而出吗？”

    “义不容辞！”

    “那好，一会你去厕所，把内-裤脱了，在上面撒泡尿。”

    “不是，石头，你要那玩意干嘛？”牛子后退几步，满脸警惕地伸手捂着自己的裤子，生怕我上前抢他的内-裤。

    我想跟他解释，但又怕说到诡，牛子理解不了，只好现编了套瞎话：“你刚才，看见那个坐在超市门口的老头了吗？他得了很重的病，可能快没命了，我有一偏方，专治他的病，所以得借你的裤头用一用。”

    “真有用吗？我没听过裤头能治病。”牛子依然半信半疑。

    “不灵的话，你一会揍我！”我赶紧给牛子加码，同时一狠心，决定大出血一回，“如果治好了那老头，晚上我请你吃饭。”

    “这……”牛子有点动摇了。

    “你如果不肯牺牲一点，那老头死了，就是你害死的啊。”我吓唬牛子道。

    “好吧！”牛子听到这，终于同意了。

    我赶紧打开一间厕所门，把他推进去，同时叮嘱他快点。

    不一会，厕所内传来冲水声。

    牛子打开门，一手捏着一条湿湿的很脏污的内-裤出来。

    “我艹！牛子，你多久没洗澡了！”一股扑面而来的异味，冲进我的鼻腔，让我几欲作呕，我赶忙捏住鼻子。

    “也就两个多月吧”牛子有点不好意思，听完这话，我的脚不自觉得后退了几步，拉开了和牛子的距离。

    牛子说完，他把裤头举到我眼前道：“石头，快点拿去救人吧。”

    这裤头一下子弄到了我面前，那味道，那刺-激，贼酸爽。我再也忍不了，一转身，赶紧跑到洗漱台那狂吐起来。

    吐完后，我终于好点了。

    我拉着牛子，想出厕所。一转眼，我瞄到女厕所的牌子，嘿，可以加点料啊！

    这童子尿药效不够，我可以再搞点女人的卫生经啊，那玩意全是女人的经血，天克诡邪之物。

    于是我伸手遮着嘴，在牛子耳边说，还要去隔壁女厕所弄几条卫生经。

    “这合适吗？”牛子老大不乐意。

    “晚上给你加猪肘子。”我不得不又加码。“我给你看着门，放心没人会进的。”

    “好吧。”牛子也破罐子破摔了，去了女卫生间。

    “啊！流氓，臭流氓！”里面传来女人叫声。

    还有牛子惊慌的解释声音：“不是，不是，阿姨，我是来找卫……”

    “要遭！”我心道，牛子这么说，我们俩还不被当成变态给抓了？

    我赶紧打断牛子的话，在外面叫道：“这位女同志，不要误会，我们是环卫公司的。这不，刚下班，换了工作服。就接到电话说这里厕所坏了，我们就赶时间过来修了。”

    里面女人听完，恍然大悟：“啊呀，原来是这样，你们怎么不早说呢，还真是对不起啊，小同志，误会你了。这里公厕，好几个冲水的把手都掉啦，你们向上面多反映一下。”

    “好的，好的，您放心。”

    不一会，女厕走出个50多岁的阿姨，向我道歉，连说误会我和牛子了，我说没事，然后送走了阿姨。

    看人走了，我赶忙叫牛子快点找，我这守着门。

    在连挡了3、4个上厕所的女人后，牛子终于出来了。

    他一手捏着内-裤，内-裤里还包了几个红色的卫生经。

    我这一看，心花怒放，这不就是治诡大礼包吗？一会肯定好好给那小诡整一出。

    我和牛子，又鬼鬼祟祟来到墙角，一看，那老头还在。

    于是我跟牛子吩咐战术。让牛子正面出击，和老头大声说话聊天，越大声越好，吸引老头注意力。我从后面上。

    “不是，石头，咱救人，还搞啥战术啊？”牛子一脸不解。

    我也没多解释，只跟牛子说了两个字：“肘子。”

    “明白，明白。”牛子乐呵呵地，跑去找老头说话了，我也跟着悄悄摸了上去。

    “嘿，老头！在这干嘛呢？”牛子跑到那坐着的老人身前，几乎是吼出来。

    这一吼，把老头吓一了一个激灵，老头背上的猴子精，也一并看向牛子，对他嗞