自我出生的那一秒就发生了一扬荒诞的事故，接生我的护士把我右胳膊的神经线拉断了，以至于我的婴儿时期右臂纹丝不动，泪水却比别的婴童多了不少。 当然我的父母竭尽所能找到了医疗资源对我进行救治 ，让我不至于真的从出生就领到残疾证。但我的右半身还是遭到了不可逆的损伤，每当身处健身房时我都恨自己的右臂无法做出使我满意的动作。 后来母亲跟我说：“她那时抱着我遇到了一个分文不取道士，只一个劲的说着这孩子以后有大福气”我的耳垂比一般人大上一些，很多人都说我这样的人有福气，而我也总是不置可否地点点头，有时会暗自窃喜自己这双沾有“福气”的耳垂。我一度认为我我的运气逆天 喝过洗衣液、 被车撞过、还在游泳馆里从泳圈中间漏了下去，但有人把我救起来了，总的来说我能平安成年也许就是一种幸运了 ，但我内心并不满足，如果我真的有着那么大的福气，怎么会把生活过成这样？

    我是一个自命不凡的人，我感觉在面临能改变我人生轨迹的考验时，我总是能逢凶化吉，可面临高考的那一年我却失算了。

    我对电影有着近乎狂热的痴迷、对艺术的热爱和追求也更令我自命清高，我一度认为身边的人都庸俗至极，学习成绩烂到极点的我选择了艺考，可理想很丰满，现实很草 damn，我本觉得以我的水平北电对我来说易如反掌 可到最后的校考成绩出来只有几个民办三本肯收留我 还要我交出一笔不菲的学费。父母虽然失望，但我让他们失望已经不是一次两次了，于是乎，我到了沪市的艺术大学学习摄影，正当我以为我能安稳度过大学四年时，我骨子里快被磨平的棱角又一次发作 我觉得大学并没有那么好，也许是我的学校没有那么好 ，于是头脑发热的我又选择了退学，父亲自然是大发雷霆却也无可奈何，只得联系复读。我在高考复读班待了一周就翻墙逃离了。虽然认识了几个有趣的朋友，但我实在受不了这里的条条框框和大多数人令人发指的学习模式，我的灵魂每天都在挣扎，无法光明正大地抽烟更是让我无法忍受，毕竟五六年前我就保持着一天一包半的频率了，尼古丁就是那么令人厌恶又着迷，我想世界上大多事物都是如此，高热量的炸鸡可乐好吃却令人发胖、报复性的熬夜让你快乐又疲惫、而你爱上的那个不爱你的姑娘更是让你着迷又心碎。我想放空自己，想gap year，但父母觉得我在无病呻吟，但他们不知道的是在几个月前我就查出了严重的焦虑抑郁状态，是啊，我有什么好焦虑的呢？父亲给我买了一辆不错的宝马汽车，在首都也有着几套房子。好像我不用担心未来。也许是电影看多了，生活过少了，当虚幻与现实失衡的时候，一切都变得那么模糊，我经常伤春悲秋，为电影里主人公的悲惨境遇惋惜，可又有谁会为我破碎的精神惋惜呢？我也遇到过很多漂亮姑娘，可不知是命运捉弄还是我性格使然，她们每一个都从我生命中离开，这就导致在深夜我想找个人倾诉都不知道该找谁，昨夜我看着那个说爱我的女孩的聊天框犹豫很久，也没发出一条信息，聊天记录还停留在上个月我敷衍的对话。她是个好姑娘，我不想耽误她，所以我跟她说让她在学校里找一个帅哥才是正确的选择。也许她是唯一一个在我退学后还挂念着我的人，毕竟我在那个学校只呆了一周多。所以我也不觉得会与她建立很深的感情，只不过在我退学后她与我频繁的聊天和几句深夜谈话让她微微有些上头罢了，我可不觉得我的魅力有多大，文艺青年在这个时代已经不吃香了吧哈哈哈。

    我叫俞桑 意思是越过高高的扶桑树奔向你，若你看到了这里，也许能看出来这算是我的自传了，也许后面就会有很多改变了，但主人公就是我自己。大概是我出生到现在的经历，写下这些是心血来潮，也是想用这个方式给自己做个总结，把我的一生记录下来是多么有意义的一件事情啊！！！！！！后续更新分阴阳，一章过去的事，一章当下的事，请看看我是怎么把一手好牌打得稀烂的吧！