昏昏欲睡的时候，司令及时地打来电话，我的心开始荡漾。

    我不知道对司令的期盼算不算爱，这么多年了，习惯了他的存在。就好像是永远属于自己的东西，得不到就愈发弥足珍贵。很伤感的话题永远停留在10年以前，停留在我们相爱的那一个阶段。

    你呀你，怎么不给我打电话？

    我还来不及回答，委屈的眼泪已经无法遏制地冲破眼眶，喷涌而出。那你呢？为什么不给我打电话？

    他笑了，我打了，现在。

    我也打了。明天。

    明天你还记得我？

    当然了，永远都记得。

    他突然间变得很健谈，也很幽默。

    他说，老婆你还好吧？

    我说好得很呢。

    房子买了吧？

    当然。

    多大？

    120平。

    他在那头沉吟了一下，哦。

    我说你说话啊。

    他说不说了，你过得那么好我还说什么，挂了。

    握着手里电话，我突然间有了一种快意。

    司令说的对，我和他是一路货色，都是那种只为自己活着的人，只顾忌自己的感受，有一种醉生梦死的快意。我需要有不同的情感来慰藉我，让我在呼吸困难的时候，可以看到一片属于自己的阳光。

    然而，有时候这纯粹是一种奢望。

    闭上眼睛，心里的世界更加灰暗。

    睁开眼睛，孩子们的声音也变得可憎。

    该怎样说服自己呢，太孤单了，竟然还会奢求爱情。

    司令的哥们老金意外的打电话过来，说你刚才刺激司令了吧？

    我哈哈一笑，你怎么知道？

    他话题一转说原先的厂子垮掉了。

    垮掉了？你不是厂长吗？怎么会垮掉呢？是不是你把厂子搞垮了？我知道了，厂子里的钱都让你像老鼠一样偷出来了，是不是？

    他笑了，你说话怎么那么难听呢？我现在是穷人，和别人入股办了一家私营企业，效益也不是很好。现在的情形你也能想到，好又能好到哪里，上次去武汉就是考察一下。还是你舒服，不用颠簸劳顿，平平静静，多好。我现在特别羡慕你的生活。

    我说，我倒喜欢像你一样去闯一闯，趁着心还没有完全荒芜，乱飘一飘吧。

    金说，我有一个可能不太恰当的比喻，家就像一只金蛋，我因为过分珍惜，所以时刻捧在手心里，有一天，不小心把蛋磕了一道缝，一只臭苍蝇趁机飞了进去，把蛋搞坏了。

    你知道吗？我跟彭筱生活了十几年，突然间她提出离婚，我的确没想到。男儿流血不流泪，我却哭了。朋友说，你还爱她吗？我说没有。那你还哭什么？一定是你把她当作亲人来依靠，才会有流泪的情绪，这么多年你已经习惯了她的存在，或者，你不能容忍被她抛弃，只能是这样的解释。

    我说，是不是别人家里也有一只蛋，破了一个缝，你这只臭苍蝇也飞进去了？他很勉强地笑了一下，我就知道你会这么想，不是的，真的不是。这样吧，他突发奇想，假期你到英山来，我们聚一聚，你看一看，我变了没有？告诉你，英山变化大哩，政府投资8000万，旅游资源也很丰富。

    我说算了吧，我已经不爱旅游了，再说，伤心地不去也罢。

    他说，陈司令身体很差，可能有什么病吧，瘦的厉害，你多关心一下他吧，虽然没有生活在一起，可是毕竟有过最亲密的关系，就像亲人，他说，也有可能比亲人还要亲一些吧，应该是他的大老婆吧，我能理解他的苦，我相信你也能。还有，他迟疑了一下，你们在一起也未必幸福。我听人家说过，人生三大不幸，失去了并不觉得有多难受；得到了并不觉得有多幸福；放弃了才觉得最美好，你一定是第三种了？

    我说，其实我也知道对于他我是病态的，我跟他在一起一定不幸福，这一点我很清楚，因为我们太爱自己了，总害怕自己受委屈，话说回来，这世上有几个人不爱自己呢？所以我对当年的选择不会后悔，我的老公很爱我。

    那么司令呢？他算什么？

    他，算是我的吧。我也说不清是我的什么人，就是那种明明是自己的，却变成了别人的，不甘心，又要不起，就是这种感觉。

    通完电话，我觉得很无聊，忍不住看了看电话，司令的号码呼之欲出，要不要拨过去呢？金说的话还在耳边回响，虽然他惹我了，我也摔了电话，可是我不能对他不闻不问，我做不到。差不多下午的时候，打电话过去，却听到语音提示：您拨的用户已被限制呼入。我不知道是怎么回事，对他的牵挂始终放不下。

    直到后来我才知道，当我在这里挂念他的时候，他却已经换了号码，电话追过去的时候，他对我不知道换号这件事表示怀疑。我说了是金给我的时，电话那头的他恨恨地说，他怎么敢动我的人？

    我说，你是不是才从卫生间出来，恶不恶心呀？

    挂了电话，有了被羞辱的感觉，每次都是这样，当我想尝试忘记他的时候，总会出现意外。金说过的话唤醒了我的母性，使我忘记自己在现实中受到的侮辱，反而想通过电话来安慰他，结果，自己更难过。他其实挺如意的，我的出现实在是多余。我没有暗算他的意思，只是觉得很受伤。

    下雨了，走在泥泞的路上，孩子们唧唧喳喳地笑着，闹着，我很烦，只有在这个时候才能想起潘儿。两个号码打过去竟然都是空号。一时间，我有了哭的欲望，原本豁达坚强的我是那么的无助。我不懂，为什么他们要把我丢了？为什么？我要的不多啊。

    也许，我过分依赖他们了，可是没有他们给我支撑的力量，我就只有淹没在现实的泡沫中，永远也找不到出口。

    走在雨中，心也变得潮湿，有了哭的情绪。

    蜗牛够卑微的吧，小小的身子，背负沉重的厚壳，在别人漠然的眼神中生活，至少它有快乐。因为它拥有一个小小的家，而这个家是靠它自己支撑起来的。忧郁的时候，受伤的时候，还可以躲在里面舔伤口，我呢？我连一个可以哭的地方都没有，即便是哭，也好象只剩下了眼泪。

    潘儿后来打电话给我，说我想把他丢掉，否则为什么不接他的电话，我霸道地说，是你停机了，我都快气死了！

    他听起来很委屈，有你这么不讲理的吗？明明是你不接电话，反倒要咬一口。

    我无赖地笑着，是的是的，我很让你烦吧？

    他憨厚地笑着，那那能呢？亲爱的，我永远都不会丢掉你的。

    我在电话里找到了被重视的感觉，突然间心情就好了起来。