轻轻关了门，一个人走出宾馆，在大街上游走。是什么使我离开自己的家独自徘徊？是因为爱情吗？不是，是自己一厢情愿地以为一个男人可以带来的好运气，像傻瓜一样守株待兔。

    夜色中我踽踽独行，尽管我身边有不少的男人，然而真正在我危难时现身的又有几个呢？一个也没有，那些男人无非是贪恋我的美貌，想跟我干干净净地做一个男人和一个女人之间的事情。我知道我需要的不是这个，所以不愿意和他们周旋。我承认，我非常想得到他们的帮助，我需要他们用钞票支持我。可是，每次我都是空手而回。那个夜晚我就站在路灯下，流着眼泪默默到了天亮。

    生命已打开，我要那种精彩。脑海里反反复复咀嚼着这句话，心里一片冰凉。

    天亮了，我筋疲力尽地拖着沉重的步子走在去学校的路上，索然无味之时还要硬着头皮教书育人。

    还没走到校门口，冷不防从楼道里蹿出一个人影，还没等我反应过来，一双有力的大手将我牢牢地拉到了暗处。

    下意识地抬头，惊愕，之后心里莫名其妙地恐慌。我只好低着头任由他攥着手。怎么，不要解释吗？不要野蛮动手吗？不兴师问罪吗？他气急败坏的压低声音恶狠狠地说。

    我知道多说无益，既然被抓，一定是被跟踪。在没有确定对方掌握情报多少的情况之下，沉默是最好的回答。这些都是蛮子教给我的，没想到我活学活用，可以反侦察了。

    昨晚你去哪里了？见我不解释，他只好自己审问。

    我依旧低头看着新买的鞋子，不知什么时候沾上了尘土，我蹲下身子仔细地擦拭。

    可能我的态度激怒了他，他一把把我拉起来，逼视着我，说，你到底去了哪里？和谁鬼混去了？

    我试图甩开他，咬着牙一言不发。

    说呀你这个贱女人！你和哪个野男人鬼混去了！他色厉内荏，像发怒的狮子。

    听他这样说，我心里也在打鼓，决定沉默到底。

    他向来知道我的脾气，如果我坚持不说他也没办法。最终就是一场闹剧，由于我的极度不配合也只好草草收场。我希望尽快结束这次纠缠，家长三三两两的从楼道口经过，我不愿意变成靶子，我想他也不愿意被我所困吧。

    时间，他说，只要时间，时间可以证明一切，我会等。他松开了我的手，一字一句地说，接电话。

    被他提醒我才听到电话一直执着地响着，我在他面前怎么接电话呢？我怕事情败露，他一定不能善罢甘休，到时候我一定无法掌控局面，我就把人丢死了，我可不敢。

    我顾不上看他，迈开腿准备闪人。没想到他只是轻轻一下，我就变成了他手中的小鸡。

    接电话！他把我的电话掏出来，天啊，阿呆的电话叫我怎么接。见我一夜未归，他是不是担心了呢？我该如何面对这两个男人呢？真是愁煞我也。

    眼看着不接电话已经不可能，我只好故作洒脱地接了电话。那一刻我还是输了，我总是敌不过他。

    你昨晚去哪里了？阿呆关切的声音顺着电话爬过来，似乎还有温度。

    我低声说，等一下打给你，说着急忙挂了电话。

    蛮子不等我放好电话，像变戏法一样，电话已经到了他的手上。以他的能力，他以最快的速度找到了他要的信息。然后他把电话放到了我的手中。

    很好，在我眼皮底下你也敢做这种事？你说啊，你到底在和谁交往，你到底是谁的女人？蛮子哆哆嗦嗦的连话都说不下去。为了你我付出了多少啊，你……你……你离不开男人！你就会勾引男人！

    我说，我是离不开男人，你呢，你舍得离开她吗？你如果可以抛弃妻子，我就义无反顾跟你走。

    他的身子在这个时候往往矮下去，再矮下去，眼里的怒火渐渐熄灭，我又一次击中了他。

    婚姻是他的软肋，何尝不是我的死穴呢？我迫切的需要他华丽转身，把自由还给我，这在他看来无异于鸡飞蛋打。我这样比喻其实很不恰当，他需要的就是家里的嫂子，黑暗中的我。我闪了，至少家里的灯光还是亮着的，他一样可以得到温暖。我在黑暗中藏的太久了，眼睛酸涩，目光呆滞，我强烈的需要阳光，需要自由呼吸，这对于我来说非常重要。我可以对过去的日子不要利息，而现在，我需要销户。

    你狠，为什么我要认识你！为什么你一定要在我的伤口泼上辣椒面！我苦苦地爱着你错了吗？伊然，我爱你错了吗？

    我分明看到了他眼底的泪，他强忍着，再忍着，然后他就那么像一张纸一样，慢慢的，慢慢的，在我眼前直直地倒了下去。

    为什么爱你这么辛苦啊，他终于一字一顿的，咬着牙，说出了一直藏在他心里的话。

    你可以离开啊，你是我什么人啊，死皮赖脸地纠缠我，你以为我愿意啊。

    他的脸因为愤怒变得很可怕，现在，我承认，我已经变得厚颜无耻。现实使我坚硬，也使我脆弱，我不能把即将抓住的看似是救命稻草的东西轻易丢掉，我知道我不能。没有钱的日子我不能再忍受，阿呆也好，蛮子也罢，他们在我的人生轨迹中已经完成了历史使命，应该退出我的舞台。我慌不择路，丢下他和阿呆急着逃走。阿呆的电话及时把我拉到了现实中，我无以遁形，任由蛮子拖着无奈地站在阳光里。我在心底长叹一声 ，唉，到底还是没有玩好，我把这个好端端的戏演砸了。

    阿呆根本是和我重归于好的，他倒是喜欢有女人陪着，张莉也好，我也罢，几乎把他当做手心里的宝。在和张莉友好的同时他也愿意和我建立良好的合作关系，这就是商人的圆滑吗？抑或是男人的手段。蛮子的野性与霸道使他有所顾忌，他不愿意我一天到晚打电话，发短信，他是来和我了段的，无辜地卷进了我的蛮子的故事当中。他真的无辜吗？如果不是他的冷漠和无情，我怎么可能变成今天这个样子？我失魂落魄地站在月光下，把自己假想成痴情女子，在他经过的地方细细摩挲那些曾经花前月下卿卿我我的日子。

    蛮子因为我吐了血躺在医院，作为肇事方，我没有表现出过多的自责和羞耻，我只是在慌乱中拨了120，将他送进了医院。他心脏不好，经不起折腾，这是本月以来我第二次将他气得吐血，我承认我罪该万死。我也从来没有想过他怎样给嫂子解释，我只管杀不管埋。因为吐血他脸色苍白，原本健康红润的脸泛着惨白，曾经引以为豪的大背头倒是一丝不乱，还是梳得油光锃亮。只是不管他怎样掩饰，依然无法抹去一脸的落寞，还有几分我一直懂的痛。那样惨淡的，泛着泪花的眼神似曾相识。我承认，看到他的这副神情，我心里的某个部位突然间颤抖了一下，其实完全可以不必这样。我们之间可以友好解决吗？似乎不能。或者可以尝试用另一种方式解决，那么另一种方式是什么呢？只有天知道。从一开始交往就知道遇上他是一场劫难，一场谁也无法预知的劫难。我们是在游戏吗？游戏的结果是这个游戏无法收场，一开始就演砸了，两个蹩脚的演员在没有上场之前，就是带着满腔的怨气，满腹的牢骚，美好的期待，在没有编剧的情况下，硬是随着自己的性子胡乱演下去。不断地添加角色，不断地添加情节，使得这一切杂乱无章。贯穿剧情始终的一个男人和一个女人傻傻地站在舞台中央，不知道该用什么样的方式项背而行。我硬着心肠这样做就是为了要他痛吗，我不能容忍他过得幸福（他厉声斥责，我幸福吗， 我什么时候说过我幸福了？你简直变态，不，你是病态！）

    至少你比我幸福，我就是不能看到你幸福，不能！

    他忍住痛