男人与女人之间，总是有种说不出的东西，那就是现在的我，我不知道到底是怎么了，鬼迷了心窍，还是陷入了深渊，越是努力地撤退，最后还是卷了进来，我尽力的脱身，反而更想做主宰者，游戏也罢，真爱也罢，霸道？还是天真？还是无知？还是更多的对他的一种感觉？我说不清楚，但是我很清楚自己想要的是什么？我想得到这个男人。

    “你这次，可是又选择的你爱的人了，你怎么这么没有脑子？好了伤疤忘了痛？”我很清楚的问着自己。

    “我唯一的解释，就是，我管不住自己，我不知道如何来把握自己。尤其是对他的感觉上，我对他还是喜欢的。”我很清楚自己的想法。这不是爱，爱不是这样的。时间也太短，这是一种喜欢，只要叫我看到他，我就会开心，貌似他是我的精神上的一种寄托，才有动力去工作。那是一种无形力量，我不知道用什么词去形容，只有我自己知道。

    “你每次说别人的时候，都是那么经典，到了你自己这里，怎么就这么弄不清除了？”我问自己的都是心里话。

    “我也不知道啊！或许我这辈子注定是一个只能去爱别人的人。”我脑海里突然闪过一个人，灰太狼，也不知道他过得怎么样？我拒绝他的时候，那么彻底，丝毫没有给他留下一点余地，其实我才是最坏的女人，因为被我拒绝的男人，就像是一棒子被打死的感觉，因为给出的答案，不会存在任何余地。灰太狼，我身边的人，都知道他对我才是真心的，可是我却什么都给不了他，就连一个简单的拥抱都给不了他一样的感觉。

    ，想了解一个人，他只要跟我聊天，我就可以知道她基本所有的事情，以及他的目的。岩珊也不例外，我慢慢的跟聊天的过程中，我知道了很多，但是有一点，我已经知道了，就是我跟泽明之间好像电话不多，他不打给我，慢慢的也不再打给他。我讨厌发短信，他讨厌打电话，就这样我们见了面的话题也不是很多。但是跟他们的电话三天有28个。难道我们没有共同语言？还是我们不喜欢彼此？

    “岩珊”我看着电话响个不停，拿了过来，七个未接来电。我的天啊，我还以为他们之间没事了。

    “你们到底是怎么会事啊？”我拿着手机，心里却没有那么生气，只是有点不明白。

    “她要打，我不接就好了。”我不喜欢这个答案，因为我知道，没有无缘无故的电话，跟没有无缘无故的说辞。

    “好吧，相信你这次，但是希望以后不要再出现。”我也理解了他。

    我有个习惯，就是会用一个不固定的号码，这也是我的骚扰电话少的原因，对不安全的人，我基本都是一次性的号码，也就是这样即使谁想骚扰我，或者纠缠不清，都找不到我，当然我不会做什么坏事，也不会骗取钱财，我只是想让自己安全一点，自私的想法，但是还是很不错的，这样我的生活会很安淡，跟岩珊聊天的号码，当然也是一个临时号码，也就是，我想找她很简单，但是她想找到我，估计有点难。

    “你好，最近过的好吗？”我再次打通了岩珊的号码。

    “你是？”岩珊的声音，依然还是很甜美，说实话她的声音比她人更美。

    “我，没听出来？”我知道她知道我是谁。

    “你啊！有事吗？”我打通这个电话，其实觉得自己绝对的脑残。

    “你怎么还是打泽明的电话，一天打那么多？你想怎么样？”我这样直接问，要比憋在心里的好。

    “你管我？你有这个资格？我还没管你那？---------------”我们聊了几句。心里也很矛盾，这样做到底对不对？

    “假如你们在交往的话，我不会进来，我是你们分手后进来的，再就是我们已经在交往了，你这样子，我不是很开心。”我习惯了有话直接说。但是有种感觉就是对自己的一种不自信感。

    岩珊说的最多的一句话，就是就算他跟你在一起了，我还是会跟他发生关系的。这句话，说了很多遍。最后我挂了电话，心里很生气，因为昨天下午泽明跟我说他在睡觉的。可是岩珊，说跟她在一起。可是------------，好乱啊。我的心却还是不肯离去？

    做好一天的工作，我脑子里似乎一点都不乱，很清楚自己想要怎么做。我面对着自己，无可奈何，因为我无法好好的约束自己内心的想法，下班时间到了，已经是22点，上班时间好好地做，下班时间只有随自己的想法了。如果可以骂自己的话，我会说，犯贱。这句话，用在此时的我，一点都不冤枉。因为我晚饭的时候，说过晚上会过去，所以我直接去了，泽明家，其实我还是，想到了  马大姐的一句话，感情靠培养的，要多多接触一下。我的工作造就了我，白天对我来说，玩一天，就是损失一天。只有下了班的时间。

    说实话，我跟泽明在一起，都很纠结，他总是那么冷淡，甚至还有一嘴的脏话。随时都会被他惹怒的感觉，我尽力的去控制，因为这才是一个开始，每个人都有他的脾气与性格。我不能要求他什么。因为我们本来就不是一个环境里的人，他的环境，都是同事，同学，稳定的朋友，稳定的收入，稳定的环境。而我，每天都在不停的改变中，朋友都是来之于不同的行业的人，大部分都是独立创业的，稳定上班的还真没有。歇礼拜也没有的。休息天更是没有。偶尔有时间跟几个小姐妹出去玩一下。突然觉得自己好孤单，真的很好的朋友，没有几个，一个结婚离我很远了，一个在老家，一个忙的很，还有谁？没了。

    但是有件事，我心里很开心，就是，泽明的妈妈做的早饭，不知道我为什么，我很喜欢这样的感觉，虽然只是一碗泡饭，我吃起来也特别的好吃。当然我也会对老人好一点，虽然离婚的时候，前夫一直说我对老人不好，在泽明妈妈面前，我知道了，不是我不好，是他们想要的太多了，以前我也是水果买回家，给婆婆吃的，公公喜欢喝酒，我也是买回去的，只是他们要的不是这些，他们想要的是我的手里的权，只可惜我不会把自己的权力交出去，因为我拼到今天不容易，失败过，挫折过，这年代事业打拼不容，不说有时候玩命吧，有时候真的在玩命。我当年的做法是正确的。就算我扔下生意，真的像他们要求的去做了，未必会幸福。我吃怕了婆婆的苦头，真的好想我未来的婆婆，就这样，不故意我找事的话，我愿意对她很好，我真的怕了。不想再重演昨天的悲剧。即使昨天我错了，希望今天我可以弥补。

    想起韩剧里的一个 场面 一个男人，明明知道他的老婆 不爱他，他还是 假装不知掉，真心的去爱她的老婆，最后临死的时候，他说了句、“其实，我早就知道，他爱的不是我，可是我不能没有她，所以我只有假装不知道。这样至少我会很快乐。”

    眼前的自己有点像是在自残，但是，不知道为什么，还是很开心的。慢慢的爱上一个这样的人。感觉冷的像块冰，我努力地去感化，却总是那么无奈。擦掉眼角的泪丝依偎在他的怀里，我想做个小女人，哪怕只有在这个家里。哪怕只有今天而已。有种伤害叫做自残，玩火自焚。只因我喜欢这个男人。结果只有两个，等着自己醒来，或者等着自己死去。