商场里每次购物回来,总是有那么几件衣服或鞋子不合心意的感觉,但是每次都不会马上丢掉,这就是人的心态,我也不例外,选男人,慢慢的越来越像,选衣服,我选衣服的眼光太差,选男人,貌似更差。
鞋子合不合脚,只有自己知道,男人合不合适,也只有自己知道,所以女人千万不要学我,盲目的去寻找,到最后受伤的总是自己,我现在要寻找的人,不是爱人,而是在生活中,丢失的那个自己。找回自己,才有自己资格去找爱人。
我对着镜子,默默地深思了片刻,不是男人坏,是我还不到时候去恋爱。还没有找到自己的女人。
我给自己制定一个计划,走出去,去外面,给自己时间休息,给自己空间去玩耍。去认识新的朋友,新的事物,新的环境。呼吸新的空气。
我查阅着网上的里旅游信息,因为半年前我就说出去玩,直到现在,我连杭州都没出去过。这一次,我一定要放假,给自己一个假期,走出去,我需要换血的感觉。
我在群里搜索者玩的信息,因为这次,我想出去玩。不想再次的压抑自己。再这样下去,我会疯掉的,一个人,快乐都没有了,赚钱再多也没有意义。我要快乐起来,学会快乐,让自己真的充实起来。好好的去玩一下。
我的第一次旅行,安排在考完试后的第一天,安排我玩的时间了。以前从来不给自己安排玩的时间。眼下最棘手的就是考试,练车。
搜索的时候,看到一个群友要去KTV ,是上午,上午便宜,还有午餐,呵呵。我也学会玩了。以前我会想浪费时间,就是浪费金钱,珍惜好每一天,去赚钱。现在反而不这样想了,是要学会给自己放放假了,减轻一下负担,跟心理上压抑。
电脑里,电视里都是柬埔寨踩踏事故的新闻,一张张图片,那张年轻幼稚的脸叫你无法呼吸。我不知道,为什么会这样,还都是年轻人。看着网友们,一条条的回复,我的心态需要调整的太多,太多。想的太多,纠结也太多。我需要没心没肺的去玩一次。痛痛快快的给自己的心理上,身体上放个假。要不然,我真的变成守财奴了,守店奴,守店本身就很无聊,再加上长时间的心理调试不好,我正个人状态非常的不好。
下午师傅带我们去练车了,我几乎把以前学的,忘的一干二净,就连以前练得最好的侧方停车,都忘没了。我握住方向盘的那一刻,我的脑子里几乎是空白的,空白的一无所知,挤好安全带,启动车子,第一个上坡停车,我看着前面的坡度,心理恐慌的几乎无法平静,所以应验了一句话,冲动的时候最好不要做任何选择,因为那时候的选择,基本都是错的。我几乎所有的选择都是在冲动的时候做出的。冲动是魔鬼,冲动就要付代价,我,有今天,也是冲动的太多了。从来不会去把握什么,更不会去把握男人的心。
我把五个动作做了一遍 上坡停车,侧方停车,单边桥,S路,直角转弯。我几乎全都是错的。师傅狠狠地冲着我一顿批评,我似乎快习惯,被他批的感觉,因为我很久没有人批我了。有种人,叫欠揍,貌似我这会很想有个人揍我一顿。可惜连一个揍我的人都没有。我不想消极,更不想再次考试失败。因为,我等的太久了,我的心,几乎快要被考试折磨透了,我的集中能力越来越差,几乎不能把心放在一件事上。除了去恋爱,虽然短短的一个月,我在哪一个月里说实话,还是很开心的,真想他能陪我考完试多好啊。可惜连着最后的一个宿怨,都被岩珊的一个电话崔灭了。至少我会永远认为他对我曾经认真过,也知足了。可是岩珊最后每一句话,都在刺痛我的心。也是她最后的刺痛,彻底的叫我死心。对他连最后的一丝挂念也在那一刻消失了。我不是岩珊,更不是他的情人。岩珊可以做到跟别的男人结婚,永远做他的情人,但是我不可接受。这样一来所以连朋友都做不成了。
练完两个小时后,我整个人,都有点颓废了,最近饮食不好,身体状况非常不佳。
我需要解放,解放自己,解放我的内心。我需要朋友,我需要友情。我要走出去,走出这个怪圈,走出我给自己造的监狱。