我也没有想到，《梦》写到后来竟然写得自己吐血不止。

    对于这部小说，我觉得，我已经尽力了。

    当然，原本我是有很多话要说的，但是现在，我发现我已经不具备这种倾诉的本能了。

    很早就想写一部自己要想写的小说，这部就是。很好玩，很有意思，很不错。

    因此可以说，它是写给我自己看的，是我一个人的小说。喜欢《白日梦》的读者，都是有缘的人。

    轻松幽默的小说，写起来并不轻松幽默。

    和之前的两部长篇一样，出来之后反响廖廖，这是我能预见的。

    没什么，真的没什么。我的生活已是这样，一切都无所谓。

    现在写东西的人多如牛毛，而自己又算得个什么东西。

    旁边的人在一遍遍地播陈楚生《有没有人告诉你》。

    陈楚生是从深圳走出的，深圳的人都比较喜欢他。

    且这首歌确实不错。

    有没有人告诉你，我很想你，燕子。

    答案是没有。

    但是那段刻骨铭心的情感，我永远都不会忘记。永远。

    远方的跋涉，孤身的寂寞，常常让我深夜失眠。

    累了，衣服也不脱，就往床上一躺，于是常常做梦。梦里都是我讨厌的人和事情。它们像魔鬼，我无法摆脱它们。

    我想是我个悲观的人。活得越久，越悲观。尽管我的人生才走过二十一个春秋。

    周围的同事和朋友都不能给我长久的温暖。包括我最亲爱的家人。这最悲哀。

    想起以前的种种，觉得自己好傻，当然，现在更傻。傻人傻事。

    对自己说过的话许过的承诺都不能一一兑现，或脚踏实地地履行。

    这是我做人最失败的地方。

    他们或她们说我是个老实巴交的人，说我是个烂好人，说我是个傻逼。

    他们或她们说我是个油嘴滑舌的人，说我是个神经病，说我是个笨蛋。

    我都能接受。世人笑我多疯癫，我笑世人看不穿。

    茫茫人间，寻一个能理解自己的人，真难。

    有时候有些事情有些无奈。我改变不了世界，连自己都改变不了。

    很多很好的机会被无情错过，明知是错过，却无可挽回。

    手机不是个好东西。它太近了，近到人不能放开呼吸。

    钱更不是个好东西。害人。可没它又不行。

    男男女女都是那么地利欲熏心，且色情地不行，女的尤其，中国进入了女权社会。

    花花世界。都是别人的，就像幸福。自己是个旁观者。

    堕落是个什么词儿？就是消沉，不上进。我是一边上进，一边消沉。

    大部分时候觉得自己无用，可谁又是有用的呢？个人的力量太渺小了。

    为了一个遥不可及的理想而奋斗着，像掉进黑夜，去摸索那一抹微火。

    又开始吐血了，一汪一汪的浓血，像要挖空自己。

    而自己已经空空如也，身体虚弱得能被风吹走。

    是压力关系么。与压力无关，是对人世和对自己的绝望。

    绝望是个不好的字眼。我想赶快甩掉它。

    抽空逛了趟书店。买了本老贾的《高兴》，看了之后，却陷入悲伤。老贾骗人。

    据说公司的老总老游从台湾过来了，部门要放一天假，也不知是真假。已经连续两个月没休息一天了。

    《梦》之后，人间还是这人间，人生还是这人生。