国良：

    近来好吧！

    自从我回来以后，你这是怎么的了？！好歹不说话，如果是我不知趣，我便悄声无息走开，尽你奚落。若不是这些。而是你自己喜欢以为自己难于启齿的这样那样的窘境。那根本不成为理由和“困难”。我会帮助你克服。

    妈妈看到我苦恼。她说假期是不是请你到桂林来，若你认为没有价值，也不勉强。若有必要叫我去南宁一趟也行。接到你的回信，我马上走。

    这两双丝袜是你的，26公分。不知道适否。奶糖是衬包裹用的。

    现在肝炎传染病流行，到学校附近的店子用餐，最好带上自己的餐具去。

    安好

    玲玲

    81、2、26

    这张在书信里随手画的位置示意图象一块铜板刻在我的脑海里。十年之后。韩国良也参看桂林市首届后来证明也是最后一届国际电影节的时候，就是按着这张示意图引导他来到桂林市文明路十八号。

    已经向她说明很清楚，“还君明珠双泪垂，”此生难再结秦晋，自有从此萧郎是路人之感。但朋友的情谊还在，书信是必须酬还的。其间也互赠一些书籍。但近来她的信又奇怪了。她更特别向父母提了这件事。她母亲还很关心我。天啊，这样一来我不仅就伤害了儿女，更把一位老母亲也伤害了。

    不能再错了。她把我一番友情，误以为两人重归于好。看来正如把托尔斯泰说的男女之间没有朋友存在可言。

    她这么善良，关心人，为什么不愿和她好起来呢？在工厂时。应该是对她有好感的，但那时交往不深。总是觉得这个人太骄傲太高贵。

    与邵萍彻底断绝来往，不能与玲玲相好。应该还有一个原因，曾××对我的伤害至今难以平抚。在工厂最后一个月是如何痛苦度日啊。

    ——引自1980年10月15日   日记

    ……寄出给玲玲的信，对她肯定是沉重的一击。我是怎么了，这不到半年我就撕碎了两颗心？！我是一个罪人，这样做，是报复吗？

    ——引自1980年10月18日   日记

    ……收到她的来信，说正想把一包糖果点心寄给我，因包装不合格，邮局要求重新做好。回来时看到我的信了！一个晚上失眠了。

    我看到我拿了一把刀，刺了一个善良女人的心。那颗心在流血……

    ——引自1980年10月23日   日记

    韩国良走出桂林火车站，我告诉他往北坐二路公共汽车。过汽车站，下一站工人电影院下来，往前拐过百货商店，就是文明路，可以看见象鼻山。再往前十八号门牌，沈玲玲的家。沈玲玲在门口等着他。

    国良：

    很感谢你，寄回了照片。

    我表姐夫亲自去学校请你，你都没有到家里去一下。事后他跟我谈了这件事，他说他去洛城，县委书记亲自用小车出来接他。象他这样的老同志是喜欢摆一点资格的。但他知道我喜欢你时，却不顾一天上班的疲劳，空着肚子，眼睛又不好使。去学校看望你。找不到你，留下字条。第二天早上你没有来家，他是怎么想的，我不知道，只是随口说出这件事。

    我体谅你，当时也许是认为难应付吧，不想责怪。几年的城市生活熏陶，应该使你改变一些习惯。学会一些东西吧？

    “但是咬过我的人，不知比受我咬的人多多少。”我说，国良，这一次你实在错了。沧进了世俗观点。奚落吧，再苦的果子我吞下。娇生惯养的性情早已随着多年的坎坷生活消失坦然无存。奚落够了。就痛快了，心甘了。舒服了。解恨了。坎坷的路程使我受了不少委屈。但我并没有因此而做过一件对不住人的事情。几年前，你手枕后脑，怔怔地躺在车间纸板上休息的情景，至今仍清晰地浮现在我眼前。几年来莹绕在我心头的一桩心思，今天竟是“如愿以偿”了。在工厂，我作出回调的决定，很快通过批准了。我高兴给同学好友发信。让大家分享我的一份快乐。跟你说话，我是不存戒心的。在学校，我们很愿意跟老高三的大同学交朋友。认为他们心胸开阔，豁达。记得有一次你在信中说：不能因为我而使你没有了改正错误的机会。这个问题的提出，使我严肃、认真起来。我想了很多很多。以及将来可能出现的种种困难。当时我的处境你是知道的，不能离开工厂，我谁也不敢影响。感情上的割裂是件揪心的事。我掂过“决定”的分量。对这件事也应该负一定的责任。

    你、我都不是生活在真空里。你也不是一只不食人间烟火的怪物，我写信征求爸爸妈妈的意见。他们体谅我。来信支持我说：我们不求金钱、地位、家庭（应当承认，这三者在当今社会的、人的思想意识里还有一定的市场），只要本人好，你喜欢，我们就喜欢。

    人人都知道，爱情是神圣的。面对着现实，决定了未来，是经过一番深思熟虑的。你却在我离厂前的一封信中说到：病中回想了许多往事，觉得自己多么可笑。你后悔了。因为你还是个孩子，所以对自己做过的事情很容易后悔，你就象一只田螺，别人的指头碰也不让碰。稍一触动，便把螺盖关闭得紧紧的。同志间的交往，能及时发现对方的缺点，又有什么好呢？能及时发现，也就能很快互相谅解。

    回到桂林后，四方同学亲友前来祝贺，唯独不见你来。（我从小没有尝过兄妹的手足情感。所以你这个做大哥哥的人是体会不出“女儿王”此刻的心情的）。很多妈妈的同事老师、阿姨说，李老师这个女儿蛮好，一定要帮我找一个好女婿。以往每年回家，都有人提起这种事，我回答的理由很站得住脚，没有调回来就不考虑个人问题。现在我回来了，该说了。我却故意歪曲那些好心阿姨是把我乱抛出去。为此得罪了不少人。

    离开工厂，完全变回了原来的我了。可以毫无顾忌地喜欢自己喜欢的人，人家的关心更加促使我加倍地把感情泼在“笔触”上，怕你多想，往常给你写信，可不知到你究竟想了些什么，感情丰富得居然可以一字不回。自己也曾批评过不回友人的信是不礼貌的行为。不是恋人，同志间交往也还值得几个字嘛。

    回家以后，终日盼你的来信，牵肠挂肚的，学习工作都不安心。把希望寄托在寒假，邀请你来桂林，替你准备了安静的环境，预定春节几天的电影票，寄去的旅费，说过不要让人把钱拿回来出我的洋相，你可真行，偏偏就是叫人退回来，示威吧！站在旁边看着别人脸部肌肉痛苦地抽搐。真是件开心事。或是在人生的道路上，做几回各种各样的试验何尝不可呢。

    在单位的住房是十二平方米，有一个小天井，一个小厨房。环境舒适安静。我在房前围一个小院，养几只鸡。每天太阳下山去看看我种的蕃茄、丝瓜。田园般的生活，可以慢慢驱散我的失望和惆怅。前几天交给我一把单位图书的钥匙，有空就泡在图书馆。星期天，回去照顾接连三次胃出血的爸爸。买煤买米买菜，洗衣服等等尽我做女儿的本分。

    现在每月将近六十元的收入花一半存一半。我想暮年还是好过的。我并不因为我曾喜欢过的人现在匆匆离去而后悔，只为自己能问心无愧而感到欣慰。欣慰极了！现实应对我的报答，我颔教。滴血的伤口会告诉我应该更冷静地对待人世。

    “昨日春暖今日秋，知已独难求。错把春心付东流，只剩恨与羞。”此刻的心灵写照，你是难以体会的得到。我那些信件，都是发自肺腑的感情，我想，索回。

    在我的好友中间，并不希望谁一定要受到“良心的指责”，谁一定又是一个“罪恶深重”的人。在这些面前，我只会感到张皇不知所措。

    只有一点感到不安当初不该让妈妈知道。让她操心，不过这样的事情，不征求家长的意见又是不行的。

    有机会，同样欢迎你来桂