{谈情做爱酝酿着男女诱惑和欲望的结晶}

    生活总是不经意的给你点意外，不会给你丝毫喘息的机会，你就得迎接这个意外，并接受它所带来的结果，弄得你大脑像是突然间被冰镇了一下，轰的一下没了思想。

    周末总有一种冲动，那是被自己和翼云宠坏的冲动，我不知道对错。

    经常用不知是那位说的做爱是爱的最深层的体现来给自己理由。

    自己确定爱翼云能够像爱自己一样，却仍不敢确信自己能和翼云在一起多久，自己都不了解自己的心，只知道自己总是像顽皮的孩子，耐不住寂寞。

    不知道是应该高兴还是痛苦。

    最近感觉翼云特能吃饭，和以前相比判若两人，每次吃饭都是带辣椒和醋的，而且吃的特多，比我吃得都多。

    开始我还高兴翼云开胃了，这么能吃太好了。

    但过了没多久，我担心是翼云病了，越来越担心了，很害怕这样下去会成大胖子，该不会得肥胖症了吧。

    我开玩笑的说“如果你胖的跟那些肥姐似的，我可就吓跑了。”其实心里特担心。

    直到翼云对我说，她好长时间没来那个了。

    我才发现事情的严重性，心里嘀咕着“不会是……不会是……？”

    我不是自己害怕，我是担心会伤害翼云，我曾发过誓不会再让她伤心流泪了。

    “千万不要啊，她才20啊。老天求你了，怎么惩罚我都行，不要让翼云承受这一切。”

    我和翼云谁都不爱说怎么了。还是和平常一样。

    那天我们出去了，回来的时候我下定决心，该面对的就得面对，不管发生什么，我一定会和翼云一起承担。

    我们走在一起是那么的不易。不被祝福甚至被人诅咒，这一切我都可以忍受，只要我和翼云快乐幸福的在一起就足够。

    我去药店买了一个验孕棒，买的那种很好的，给了翼云，让她回去测一下。

    “我在宿舍怎么测啊，他们会怎么说啊？”

    “自己抽着他们都不在的时候测一下就行，也不麻烦，一有结果就告诉我。”

    翼云告诉我“没事，测的没问题啊。”

    听了，我松了一口气，我特害怕翼云受到伤害，哪怕是受一点点伤我都不允许。

    时间在我们相偎相依中度过，翼云仍然吃那么多，我也就不害怕她吃得多了。

    但是好像并不是那么平稳，因为翼云这个月不正常。

    过了好久，我和翼云都耐不住了，决定去诊所去看看。我想带她去大医院，她不想去。

    我们找了一家，翼云连打了几针黄体酮，都没什么反映。

    每每看着她挨针的时候就心疼。

    我小时候就一直怕打针，一般医生刚拿起针管，我就窜到了大老远了。

    从医生那也知道了许多我不曾知道的事情。

    我感觉我根本就不配做翼云的男朋友，因为我们什么都不懂，就像是自己去尝试新鲜的事物一样。

    最后受伤害的是翼云，亏医生说的那些症状没在翼云和我身上发生。

    不管发生什么，我都有一种镇定的平静。

    事情已经发生了，现在最重要的是如何去解决，并不是抱怨的时候，这个时候急躁发脾气只能凭加烦恼。

    翼云很烦躁，这些我都能理解。也许我就是不应该理智的时候太理智了吧。

    医生给介绍了一家妇保医院，我和翼云一起去了。

    翼云和我显得很平静。

    我们直奔介绍的医生去了。我去挂了号。

    医生让翼云先喝几杯水。

    翼云实在喝不下去了，我开玩笑的说“我帮你喝吧，看你撑得难受我也不好受。”

    翼云递过来“好，喝吧。”

    我们呵呵的笑着，开着玩笑。

    翼云检查的时候是我最不塌实的时候。

    从有了翼云陪着，我渐渐的害怕一个人呆着了。

    以前一个人呆着感觉特自由特洒脱，和翼云一起感觉幸福快乐着，是那种从未有过的幸福快乐。

    从小我就惧怕爸爸和妈妈的每一次吵架，他们每次吵架，我都一个人吓得呆在角落里握着拳头发抖。

    记着小时侯，爸爸和妈妈问我最多的一句话“帅帅，我们离婚了，你跟谁？”

    我一直不变的坚定回答就是“我宁愿饿死也谁也不跟。”

    我是从小活在父母的吵闹中的孩子，小就反叛得要命。

    从小就发誓要找到自己喜欢的人一起生活肯定不会像父母似的，一定会好好相处的。

    我不塌实的把医院转了个遍，把墙上的一些常识看的不想再看了。

    呆呆的抱着头在门口的椅子上坐着，等待着结果，是那么的漫长。

    直到翼云把我叫了进去，我看到她脸上的神色就知道了。

    医生告诉我“她怀了，看怎么办吧？”

    我的大脑里轰了一下空白了，好久都没这种感觉了。

    我马上转过神来说“肯定是做了，医生你看怎样伤害最小就怎么做吧。”

    因为从不知道这些事，想得很简单。

    我的心里很不好受，暗暗的骂自己怎么能这样让自己喜欢的人伤心流泪呢？如果我现在不是学生了，我一定要这个孩子，他（她）肯定是世界上最美最幸福的孩子。

    我和翼云商量好了，就以最快的方法。

    因为要放年假了，翼云一定要回去，我总是念叨着“要照顾翼云，补好了再回去。”

    可翼云老坚持着说“票都定好了，一定要那天回去。”我就没办法了。

    医生给了药，说了注意事项，我们回去拿了要用的东西去了旅馆，因为要预防特殊情况的发生。

    那时我和翼云都没多少钱了，我只有好好想办法了，翼云说要和她朋友借。

    我说我想办法，你好好休息就好。

    心里想一定不能让翼云操心了，这段时间一定要好好照顾好云。

    我基本上不让翼云着地，我老远跑到学校买热饭给翼云吃，买了一些奶放在暖气上热着。每天来来回回的，挺累的。

    最难受的是楼着翼云的时候。

    她刚开始吃药肚子疼得一直说疼，我就抱着她说忍过去就好了，心里疼得泪水在眼里打转。

    暗骂自己怎么这么笨连自己最喜欢的人都不能好好的照顾。

    我们俩躺在一起的时候也很难受，心里的冲动蠢蠢欲动，我抑制住自己的那份冲动。

    搂着翼云吻着她的脸她的唇。

    晚上看着翼云睡了过去，自己可能因为累了昏昏沉沉的睡了过去。

    醒来发现自己实在太累了，竟然爬不起来了。

    通常和翼云一起，都是我先爬起来。然后就挠着翼云，一直挠到她受不了了起床。

    我骂自己越是应该打起精神的时候越不中用。

    那晚阿风和小呆呆请我吃饭，我哪有心情，只是跑过去从小呆呆那拿了几百块钱，来维持几天的花销，要尽力让翼云舒服的过去这段痛苦的时间。

    这几天很少和翼云说话，白天出去跑，晚上累得很快睡过去了。

    自己想想太不对了，一有时间就和翼云开开玩笑，逗翼云开心。

    这段时间我跑去近海的银行取钱都是走着去的，哪怕省一元钱。因为不计算花的话，有可能不够。

    三天过来了，我也知道最后一天最难过，但也要轻轻松松的过，不要让翼云有压力。

    由于太累早上实在爬不起来了，翼云叫了几次，我都爬起来又倒下了，真想爬起来可那种累的感觉没法说。

    直到翼云生气了，我拖着疲惫的身体爬起来。因为要早早的去医院。

    我们随便吃了点早饭就去了医院。

    翼云一直