早晨醒来。
外面的天很蓝，蓝的能让你看到春天的芬芳和秋天的嫩绿。
我却永远看不透自己，也看不透别人。
谁会看透谁？人心隔肚皮，何况隔两层那。
翼云和我和好了。
也许已经习惯了这种好了分，分了好的循环吧。
我没有太多的感慨，珍惜现在拥有的以足够。
翼云身体依然不正常。
我和翼云去了医院。
医生们好像都来月经了，让人上火。什么医院能像这样每天休假啊？
怎么生气也是没办法的。
随后，我们去了台东，翼云要买条裤子。
牵着手逛遍了整个台东也没找到合适的。
我们找了个地，吃完午饭就回来了。
下午。
我的小灵通叫了起来，说实话我早已厌恶了那种单调的声音，要不是踏踏实实跟了我两年，我早就把它给废了。
“我来那个了你放心吧”
“嗯~好~来了就好~我放心了，你也轻松了~”
晚上一起吃饭，因为我刷酱的问题又让翼云生气了。
我渐渐的发现翼云开始避开我，难道我就那么惹她讨厌吗？
我的心里很不好受，真不如就这样死去。
那天，我回到宿舍拿起笔来写了一封信，翼云永远也不知道的一封信：
小云儿：
你永远也不会知道，我对你有多好？我有多么的爱你吧？
我深深的感觉到一句至理名言：人倒霉的时候连放屁也会打脚后跟的。
有谁会知道我已经遍体鳞伤了？有谁会知道我承受多少痛苦吗？有谁知道我连死的念头都有了呢？
想到这些，我就对自己说：连死都不怕，还怕活着吗？
放假回来，我还天真地以为一切都会过去的。至少现在还有你。只要想到你，我就什么都不怕了，即使是失去生命。
当医院检查结果出来的那一刻，我对生活和整个世界就彻底绝望了。就连我的父母、亲人、朋友，还有你，我都没了。
那一刻，我只说了一句话：他妈的，真让你给败了，老子脑子里竟然还有你，可恶的东西。
医生说，我脑子里有肿瘤。
生活真会开玩笑，会拿我做实验，是不是嫌我活得太滋润了？
我对老天说：对我更残酷点吧。如果你要就全都带走，什么也别给我留下，就让我毫无保留，一无所有。
失去的失去了，可仍拥有那么珍贵的东东。
我还倒是平静，可怜的是我的老爸老妈。
听到后，他们都没力气站着了。
爸爸没流一滴泪，就像他对我说的：男人啊，是最累的，但不管多累，永远别掉泪，因为是一家人的支柱。
妈妈直接昏过去了。
当时我没流一滴泪，甚至眼里就没泪的痕迹，只有一种感觉：小样，你不是来整我的吧。
只是心疼父母。更害怕再也见不到你了。
死倒没什么可怕的。
回家后，我没像以前在我的本子上写很多话，只写了一句：别让我就这样死去，那样我会鄙视你。
到现在，我都不知道这句话是对谁说的。
那晚我一夜没睡，胡思乱想着，脑袋里竟没多少东西。我蔑视到：敢情你还真发作了，让我突然失忆？
接着药性发作了，脑袋就昏天地暗的疼，开始还咬牙切齿的，最后到轻松了，浑身麻木了。
我以为自己要挂了，脑子里竟只记得你了，我这才发现我深深地爱上你了，到底爱你有多深了，再也不是以前的颜帅了。
慢慢的，那半个月把我折磨得瘦了好几个圈。
爸妈看了都很是心疼。
我笑着说：嘿嘿，真好笑，别人都闹着卖药减肥，我倒是省了。
渐渐的，自己好像忘记了许多事情。自己当时就后怕了。
害怕把所有的东西都忘记。
我竟破天荒的一夜没睡，把所有的亲人朋友写了个遍，把发生在我身上的重要事件，全都列了个表，就连我晚上睡觉最喜欢裸睡都作了备注。
说也奇怪了那夜过后，我再也没疼得死去活来的了，竟然渐渐的好了许多。只是偶尔突然疼得头出点汗而已。
这我已经很满足了，以前疼得厉害的时候，全身都成汤水了。
所有的这一切，在我的眼里好像都没发生过，我一个人也没说过，也许怕被人同情吧。
所有的疼痛都感觉有你的存在而变得那么轻了。我一直以为你真是上天可怜我，送给我的天使那。
那天晚上，我们的孩子在呼唤我，一直在朝我喊：爸爸，爸爸，爸爸……别丢下我。
头疼得醒来，我大汗淋漓，竟然是个梦。也许真是自作孽不可活吧。
临近开学的时候，我就拾倒东西准备回学校了。爸妈也没说什么就和往常一样，只是给了我许多叮嘱，罗嗦的就跟我带的药那么多。
为了不让舍友们注意，我把药都分开放了。
和你分手的时候，我就兼顾这双重的折磨，有时想突然死去或者突然忘记，老天都没给我这个机会。
和你在一起的时候，突然而来的疼痛都是在我面无表情的时候给掩盖过去了，我害怕你会因我而伤心。
你应该看到我回来再也没有以前的那种快乐幼稚的笑了吧。
翼云，你知道吗？我回来多想认认真真的照顾你吗？
还记得吗？
你问我：会爱我多久？
我回答你说：我会拿整个生命爱你，照顾到你死去，爱你爱到我死去。
记得我的这个承诺吗？
好像我已经没机会了。不是因为我会死，是因为你开始疏远我。也许你已经不爱我了。
知道那天你和我说分手，我想了什么吗？
我恨你。我竟对自己说在你死之前，我决不能死，我要看着你，看着你死去，死在我的前面。
那时的我多么可怕你知道吗？
现在我知道了什么叫爱得深，才会恨得更深了。
云，给我一个能够再照顾你的机会吧。不要再折磨我了。
帅草于4月