她最喜欢百合花；

    她喜欢吃香蕉和橙子；

    她喜欢吃巧克力棒雪糕；

    她喜欢吃鸡脖，不喜欢吃鸡皮；

    她不喜欢吃菜梗和老了的叶子；她不喜欢吃方便面；

    她喜欢一些毛绒绒的玩具；

    她不喜欢穿红色的和太女性化的衣服，也不喜欢特意打扮；

    她不喜欢欺骗她，有事情就要和她说；

    她看一些感人的电影和文章会禁不住地流泪；

    她生气。烦的时候，要远远的离开，不得罗嗦；

    她不想吃饭的时候，不得逼她，要舍肚相陪；

    她看起来很坚强，其实很脆弱；

    她给你她的作品看的时候，要称赞鼓励，不得嘲讽；

    她哭的时候，要主动把肩膀拿来；

    她说话的时候要仔细聆听，不要让她重复；

    她不喜欢罗嗦，犹豫不决，做事一定要果断，利索；

    她有时虚荣心很强，一定要尽力满足她；

    她有时会和你善意的闹，有要求时，不能徘徊犹豫，要舍命相陪；

    她对朋友会好过对你，你不能吃醋；

    ……

    第一次一个女孩爬上我的背；

    第一次和一个女孩这么好；

    第一次给一个女孩买衣服；

    第一次给一个女孩买礼物；

    第一次为一个女孩流泪；

    第一次为一个女孩吐了；

    第一次给一个女孩写日记；

    第一次给一个女孩洗衣服；

    第一次为一个女孩去改变；

    第一次为一个女孩痛得死去活来

    第一次给一个女孩过生日；

    第一次给一个女孩买花；

    第一次对一个女孩好过对自己；

    第一次不管怎样也忘不了一个女孩；

    第一次愿意为一个女孩守候一生；

    第一次真正的深深地爱上了一个女孩。

    这些依然清晰如昨天。

    渐渐地，我离翼云越来越远了。

    我知道现在的我，是一个连我自己都陌生的颜帅。真正的颜帅决不是这样，就被死亡威胁成这个样子。

    至少现在我还活着。

    好久没和云在一起了，我依然还没有改变对她的感情，一样的会去想她，去惦记她。这已经成了我恒久不变的习惯了。

    每每，早上我很早爬起来，从我的小窗直直的盯着女生宿舍的门口，生怕一不留神，会错过看翼云的机会；

    每每，我逗遛在学校服务部的门口，抱着能和翼云碰见的期望，又一次次的失望；

    每每，我都想找一些机会多看翼云一眼，多照顾一下翼云；

    每每，我打听一些和翼云接近的人，希望能从她们那得到云的一些信息，能找机会帮她，接近她；……

    这一切都是夹杂着痛苦的幸福。

    “痛苦”这两个字很容易写，但却是世界上最难挨的痛。

    周一，翼云班有体育课，和以前一样翼云喜欢篮球，她选修的篮球。

    我们也是有课的，每节课间，我都会跑到常常旁的隐蔽处，呆呆地看着远处快乐的运球，投球的翼云。

    我笑了，现在的翼云是快乐的。

    我的离开是对的吧？我就这样一直默默地看着快乐的翼云吧。

    这时我才会想：

    “那时，我们都是不肯随便爱上一个人的。

    当一个女孩爱上了我，而我觉得她不错，那并不代表我会选择她。是的，她很漂亮，条件也很好，和我谈得来，她对我很好，迁就我，照顾我。然而，我要找一个很爱很爱的人，我才会付出感情和她谈恋爱。

    当那个被我拒绝的女孩可怜兮兮的问我：“你要找一个很爱很爱的人？怎样才算是很爱很爱？”

    我却没法回答她，因为我自己也不知道。我怎么会知道呢？那个人还没出现。我相信我早晚会遇上她。所以，在遇上那个她之前，我不会随便爱上别人。我要守候她来临。

    那个时候，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。后来，当我们猛然回首，我们才会明白自己曾经多么的天真可爱。假如从来没有开始，你怎么知道自己很爱很爱那个人？

    原来，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。

    也许，你一辈子都找不到一个你很爱很爱的人。你只能找到你很爱或你爱的人。她还没有达到你很爱很爱的地步。

    那时，我们期待的那份很爱很爱的深情，也不过是在情窦初开时，无知的执著和幻想。“