（铁轨的两边永远结伴而行，但却永远不能相交。）

    翻开下一页，字迹是那么的娟秀，我能看到那个漂亮的紫堇好看的微笑。

    “2005年*月*日

    我不喜欢在日记上写天气，因为天总是那么嬗变，我不确定一天里能写下几次不同的代表天气的词语。

    昨天晚上去迪厅遇到了一个“傻瓜”，真的很傻。不出意外，进舞池里每个男的都会靠近我，可当我靠近他的时候，他却躲开了，他真的很傻。

    在灯火缭绕间，我能看到他小小的眼睛里的忧郁，那种忧郁就像打开我心里某种东西的那把钥匙。我不确定。

    他一个人呆呆的坐在那里喝酒的时候，喝得不像是啤酒，像是矿泉水或者是果汁，可乐。

    我知道他和我一样不快乐。忍不住想要认识他。

    他的言语里让人感觉有些堕落，有些嫉世。以为他会是很腼腆的那种，却出乎意料。

    不知道我应该同情他，还是他应该同情我。我只知道我对他有一种莫名其妙的感觉，难道这就是一见钟情？

    还好记下了他的电话，不知道他会不会给我打电话。

    和朋友一起出迪厅的的时候，看到他了，身边有几个女孩，我心里有种很难受的感觉，这是吃醋吗？或许他和里面的一些男的没什么两样。

    可是和他的目光交错在一起，我的心融化了，就在那短短的一瞬间。“

    看着我想起那个在迪厅里可爱性感的小姑娘，怎么会和现在这个令人伤感的小姑娘联系到一起。

    我不敢想象下去，平时和我在一起快快乐乐的紫堇，竟然忍受着悲伤的折磨。也难怪那次她生气。

    或许我早就爱上紫堇了，只是我不知道而已。迟来的感觉，迟来的爱，有些苦涩，有些悲伤。

    我是走在路上的人，紫堇也是，我们就像铁轨的两边。

    铁轨的两边永远结伴而行，但却永远不能相交。

    但现在好象连结伴而行都成了奢望。

    47、期待（有爱，才会有期待）

    如果眼泪可以化解悲伤，我愿意永远哭泣。可是泪水只能是悲伤的表现，却不会是悲伤的融化剂。

    “2005年*月*日

    缘分吗？

    我不只一次的问自己，我竟然在文化市场遇到他，顽皮的笑，认真的看书，那样子显得很幼稚，我喜欢看他的样子。

    几天一直看着电话，希望出现“大叔”的号码，或许是零点零零的希望，我不应该这么自信，这么充满希望。

    见到是喜悦，真的喜悦，因为我期盼我们相遇。

    然而，当看到他身边的另一个女孩的时候，我难过。

    但是我害怕失去，失去我喜欢的东西。所以只要我喜欢，我就不会放弃。

    我挽住他胳膊的时候，感觉醉了。特别看到他愕然的表情的时候。

    疏忽别人的感受，自信就是对的。

    因为挽住他胳膊的是我，而不是旁边眼瞅着我发呆的女孩。

    因为她没有我漂亮，而不是她比我漂亮。

    无疑我是胜利者。

    我喜欢这种感觉，高高在上的感觉。

    近近的看着他，他不帅，但他很有感觉。高高瘦瘦的个子，笑起来邪气的嘴角，高挺的鼻梁，小小有神的眼睛里充满忧郁。

    我喜欢上他了，我确信。

    喜欢看他的样子，看他的眸子，看他笑的样子，看他忧郁的眼神。喜欢挽住他的胳膊，偎依在他的身边。

    我希望他也喜欢我。我有让他喜欢我的信心。

    现在我明白，我的生活并不是那么痛苦，至少我有爱，我有期待。

    有爱，才有期待。

    他会喜欢我，我确信。“

    看着海水冲向岩石，溅起，散开，落下。我傻傻的笑。

    她竟然在这个时候就确定她喜欢我，我不知道，我哪值得她爱。

    我只能确定我只能带给她伤害。

    或许，对翼云的深沉的爱本来就是一种伤害。

    眼睛里有些湿润，为什么爱要有伤害？

    48、勇气（记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。）

    泪水要落下来的时候，我的眼睛是模糊的，也许我不仅看不清这个世界，而且我看不清自己。

    “2005年*月*日

    今天我决定带颜帅回我的一个家了。因为我爱上他了。

    我越来越喜欢挽住他的胳膊，喜欢头靠在他的身上，喜欢看到他，喜欢和他说话……这些不仅仅让我感到安全，而且我感到温暖，一种家的温暖。

    雨水落在我身上和他身上的时候，我好像看到它们在我们的头发上，身上跳舞，那舞蹈像是鼓点的蹦踏。

    颜帅的眼神总是忧郁的，清澈的时候只能是他微笑的时候。我看不透他的眼睛，也看不透他的心。

    如果我的命运是个悲剧，我希望颜帅的命运是个喜剧。

    即使现在是个悲剧，但以后会有个美好的结果。因为颜帅的心是那么的善良。

    一个女孩心中都有一个王子，而我希望我的他是一个普普通通的人，因为普通人的生活是快乐的。

    也许上天给了我颜帅，让我忘记痛苦，记住欢乐。

    当我决定把我的一切都给颜帅的时候，我的心已经在颜帅那了，毫无保留的。

    我穿着那件我最喜欢的睡衣，喜欢颜帅穿我睡衣的样子，他没有魁梧的身体，甚至可以用女人的性感来替代；他没有英俊的面容，甚至可以用一般形容；但就是这些显得他是平凡的，那种平凡的美。

    颜帅的嘴唇薄薄的，敦厚的；舌头涩涩的，柔软的，气息里有一种特别的味道，我沉浸在里面。

    和颜帅身体接触的时候，我的身体在飘摇，第一次的感觉，我确定我应该这么做，因为我能为颜帅放弃一切。我愿意把我的一切给颜帅。

    颜帅的皮肤黄黄的，滑滑的，能够让女人的身体柔软如泥，我们缠绕在一起，我感觉我融化了，融化在颜帅的身体里，在我感到兴奋激情的时候，颜帅推开了我。

    可是我的身体足以让任何一个男人销魂，可是他却推开了我，我不相信我的直觉，直到他把被子披在我赤裸裸的身体上。

    我知道我爱颜帅，颜帅却不爱我。

    她是他心里唯一的也是不可替代的女人。我嫉妒她，即使离开了颜帅，也牢牢的刻在颜帅的心里。

    看着颜帅的身体，我发呆了。羞红了颜帅的脸颊，直到脖子，我开心的笑了，颜帅却不知所措。

    看着颜帅幼稚的表情和动作，我感觉真不像是个“大叔”，像是个可爱的孩子。

    尽管颜帅拒绝了我，但我认定了颜帅。

    也许幸福和痛苦只有一线之差，我选择坚持。“

    那天的情形依然在我的脑海里回荡，像是薄纱飘舞，来来回回的。突然间，我特想见到紫堇，美丽可爱的女孩。

    在我的眼里，她是个孩子。

    也许翼云在我的心中眼里，也一直是个孩子，我给她的感觉是父亲的宠爱，而她不需要双份。

    我没有紫堇那么豁达，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

    所以我只能去承受，默默的承受爱和等待的痛苦。

    49、尘埃（落尘的瞬间，一切都变成了灰色）

    “2006年*年*月

    今晚，我独自一人，看不见爸爸，也找不到妈妈。我恨他们。

    整个寒假，就像我的噩梦一样，长而可怕。

    我蜷缩在床角，任凭黑暗无情的笼罩着我，慢慢的我发现我能看清眼前的一切，原来在黑暗里呆长了也会看到光明。

    知道吗？今晚是大年夜啊美好的大年