受刺激了的我回到家里 又在和姓左的在网上互吐槽。

    我激动地和她叙述苏格槿和沈丁丁那天的事情。

    她淡定地回了我一句，差点没把正在拿叉子虐那块残垣断壁的蛋糕的我笑到从椅子上跌下来。

    她说：“人生没有彩排，特么的每一天都是现场直播。孩子啊，我们要有创新意义，所以说不要在林泽雨一棵树上吊死，多找几棵树试试。”

    就这样，我闲聊了很久很久，聊到最后我也不知道聊了些什么乱七八糟的。

    她突然开玩笑地说了这么一句：“难道你是我失踪已久的妹妹？”

    我很配合地说：“我去你大爷的，难道你就是大明湖畔的……容嬷嬷！”

    她撇了撇嘴说：“我是太皇太后。”

    我假装惊讶地说：“噢，原来你就是太皇太后……的容嬷嬷。”

    她抓狂地继续说她是太皇太后。

    我不以为然地说：“我知道了，你不用再说了，你不就是太皇太后的容嬷嬷嘛，我又不嫌弃你。”

    后来，她被我整地受刺激了。后来我一见到她，她就露出一副大义灭亲的样子说她是太皇太后。

    我很满意我们这样的小生活。至少在失去了林泽雨之后我是这样认为的。

    以前的我要天要地要林泽雨要天长地久在一起要海枯石烂不分离，后来我发现我错了彻彻底底地错。

    我们只是在一个安稳的小世界里折腾着自己。我多希望我瞎了这样就看不见你的样子心情不会起伏不定。我多希望我聋了这样就听不到你的声音心情不会时起时落。我多希望我消失于这世界这样便可以对你不念不想不见了。

    那年我信誓旦旦地说要和林泽雨在一起，我说我想溺死在这片花海，就此沉沦。即使尸骨无存，我也愿意飞蛾扑火。

    可是这个世界是如此得小，以至于小得容不下我们彼此的短暂呼吸。这便是我们单薄无力的青春。

    他曾给她送花，他曾送她回家，他曾和她讲情话。

    她曾焦灼不安，她曾挣扎徘徊，她曾为他深夜流眼泪。

    只是到最后才发现，他哒哒的马蹄是一个美丽的错误，他不是归人，而只是过客。

    他和她，终于尘归尘，土归土。鸟兽散。

    生活就是这样，慢慢的，把我们磨成粉，然后做成燃料，绽放璀璨的烟火，我们看不见光芒，却能感觉到身体剧烈燃烧的疼痛。而你，就是我生命中的那一抹黑色烟火。

    这世上无法承受的并非千钧之重，而是轻若空无的爱。

    你是否知道。你离开的世界，开始大片大片的枯萎。我走过荒芜的小巷，采摘你右眼盛放的单瓣蔷薇。你在黑暗寂静的地点。把时光寂静成斑驳。我们曾驯养过一场梦。有影子。在暗夜里的孤独舞蹈。

    我点了点颜柒染灰色的头像，我的脑子里的文字突然汹涌而且铺天盖地，不由地快速击打着黑白键盘，打出了很多文字。

    拿出了绿摩尔，然后摸出打火机点上火。

    我很少抽烟，除了遇见林泽雨之前的那些日子。是林泽雨说不喜欢我抽烟的样子，那样的我让他心疼。我立刻捻灭了烟头，像小鸡啄米一样狂点头发誓再也不抽了。

    以前那是迫不得已的，每天手里总得夹着DX、MIX、ESSE，或者绿摩尔之类的女士烟。每天晚上都会和着一群男男女女鬼混在一起，那时候不知道自己何去何从，更不知道为什么要这样贬低践踏糟蹋自己。后来，我才明白，不是我想，而是每个少年少女在那样的一个时期里，都有过迷失自己的一段过往，幸好我遇见了林泽雨，我才没有一直堕落下去。

    但我从来不抽520，我不喜欢嵌在过滤嘴中间的那个矫情的桃心。

    最喜欢的莫过于绿摩尔，一根可以燃很久。我喜欢在上面写上我爱的人的名字，写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏最近的地方。只从有这个习惯之后，这上面的男生名字就几乎每天换一个，多到我都记不清我“爱”过多少人。但也从来没有一个男生叫过我不要这样做，更没叫我不要吸烟，说这样会让他心疼。

    我就一直这样下去。到后来的林泽雨，到后来绿摩尔烟身尾末的经久不变的“林泽雨”三个字。连我到后来都不会相信我抽烟的习惯会因为我爱的人而改变。我一直以为我会因为我爱到骨髓里的人一直这么吸食这暗黑色的烟雾。

    从狭隘的窗口向外看，屋外被小城暖橘色旧阳光照出星星点点光晕的云层，那是一种怎样的感觉，就好像好久好久都没看过阳光。有多没看见过阳光呢。

    轻轻吐出一口烟。

    苦涩烟草味和淡淡薄荷的香气在口腔里蔓延，突然地，我快速地捻灭了烟头，一种微凉的害怕侵入全身。我蜷缩成一团，呜咽着哭。有时候，人的情绪上来的就是这么快，说不清所以然。

    突然地。颜柒染的头像亮了起来。她问：“为什么要一个人发这些。”

    我说：“自己写给自己看的。”

    她那边一阵死一般的寂静，静到我以为她不知道怎么回答了，我刚想问她在干什么。她又回了一句：“那我也陪你一起看好了。”

    我当时差点没感动地落泪。这或许就是我和颜柒染吧。见面就要吵吵闹闹，甚至对方出事了也表面上无关痛痒。可是只有我们知道，可是那份细腻的情感只有我们知道。当我们对对方说没什么的时候，真的很难相信，我们没什么。

    我们是最敏感的动物，是同类，不是相惜，便是相残。

    写了很多很多无关紧要的文字，她那边没有回应。

    突然地，她问我：“自己的文字么。”

    我说：“对的。”

    她说：“我想这个才是你的文字，极简单，却能敲到人内心最深处的地方。”我可以想象地出来她现在的模样，一定是笑着的，而且笑的说不上灿烂，也说不上空洞。她的笑容毕竟不像苏格槿的笑，怎么是可依据笑容能一笔一划一撇一那地洞察出她的心思呢。

    然后我边想着边打出一段文字：“那些悲抑的声音就流放出来带着颤抖的声线循环往复。整颗心像是打了麻醉挣扎在生命边缘。突然一个微笑一个拥抱就可以拯救拯救濒临灭绝的仅有的独一无二的我。”

    她问：“救赎么。”

    我笑着没有回应。

    许久许久。

    她才说了句：“出来陪陪我，好不好。”

    我当时怔住了，颜柒染很少用这种委婉的语气说话，更何况请求。

    回过神来，我问：“你怎么了。”她那边一直一直都没有回应，等我发出了这句话之后，她的头像就再也没亮过。

    我突然懵了，感觉我的世界崩塌了，我心急如焚，我想知道她去哪里了，我想知道她怎么了，我想知道她好不好，我想知道她是不是受委屈了。情绪突然变得异常的乱，从昨天那件事就开始莫名其妙地恐慌。我不知道那是一种怎样而生的紧张感。或是说什么突然而来的。手里紧紧地拿着手机，按着上面的按钮，看手机亮起来再熄灭。

    我害怕一个人坐着的时候，那个时候我的脑子里会想很多很多事。

    没有任何消息进来的手机，平静如水的生活。我突然心里有种恐惧感。

    突然地，屏幕上闪烁着颜柒染的名字。

    颜柒染。

    接通了电话。我屏住呼吸静听着她接下来要说的。

    两边都是寂静无声的，好久好久，她才说了一句：“唱坏孩子吧，我想听。”她说这