其实,自己一直都是很胆小的孩子,不敢走出自己的世界,宁愿看着那段美丽的风景,淡淡笑着。
其实,自己一直都是很自私的孩子,不愿轻易的接受别人,宁愿看着别人无奈的心伤,冷冷转头。
其实,自己一直都是很忧伤的孩子,不愿露出的美丽笑颜,宁愿看着自己紧锁的眉头,流露忧伤。
每年中秋,你都会陪在我身边,我们一起吃月饼,笑闹着,可是今年,你去了别人那里,我就这样,一个人静静的,听着慢歌,看着月饼,明明心里哀伤的想哭,可是,偏偏没有让泪水掉下来,我从来不知道,没有你的中秋,会这么难过。
每次伤心,我都会慢慢地走着,我多希望,会有一个人从某个角落跑出来,露出灿烂的笑容,用粗糙的指腹,抹去我的泪珠,笑着说:“开心点!”可是,从来没有,我就学会了不哭。
每次微笑,嘴角悬起的弧度,总会带着一个酒窝,你告诉我,一个叫豆窝,我笑得没心没肺,可是,现在,你还是在开心笑着,你没看见我的伤,也不知道我对你的依赖。我只是弱弱的希望,你可以一直开心。
每次写字,那些忧伤的文字总会不自觉的跑出来,惹起一阵涟漪,我宁愿哭着笑,也不要笑着哭,有时候,伤放在心底久了,也就不伤了!有时候,一直很想忘记的事,在某个清晨醒来后,忽然忘记了,我们会自嘲的笑,自己有多天真。
每次转身,其实不一定开心,即使留在原地的人伤心,但伤人的人往往更难受,我试着,好好对每一个人,不计较心里的悲凉,不计较无奈的眼眸,可是,我想说,不要拿我做赌注,游戏,最后赢得也未必是你。我想,当一个一直冰冷的人,靠近一个温暖的人,一定时间后,温暖的人不见了,伤的会是谁?
每次说话,总是喜欢笑,不管是不是无奈,是不是开心,我固执地相信,我的笑,可以化解一些事情。尽管总是笑得不完美。听说是要露出八颗牙齿的,想了想,太高难度了。
每次吵架,我都会小心记着,不是为了怪谁,而是告诉自己,下次不可以这么冲动,我不再是小孩子了,没有人可以那么轻易的原谅自己,也没有人可以让自己这么轻易的原谅。
每次流泪,我都会笑着,走到自己的屋子,然后趴在床上,静静地流泪,然后,拿纸巾擦净,对着镜子扯出一个笑,再不可一世的走出去,尽管那笑容有些牵强。
每次幻想,我记起的总不会是公主,也不会是灰姑娘,至少灰姑娘拥有幸运,我只能用全部的心力来试着爱自己,暗暗庆幸,一直带着自知之明在生活,潜意识里,王子总是公主的,而灰姑娘只是一个例外。我没法做那个例外,那么,好吧,我做自己。
每次沉默,更多的,总会是无奈,那种面对命运无力的抗争,却又偏偏心有不甘。慢慢的,当沉默成为一种习惯,空气中弥漫的,不再是哀怨与伤,而是一种与世无争的气度。