不晓得为什么,以前在一起的一幕幕都像照片一样重复出现在脑海里:还记得比我漂亮好多的女生跟他搭讪,他却理也不理,拉着我的手就走;他总是会以我为中心,不让我有失落的时候,生怕某时候不小心孤单了我。他会总是紧紧的跟在我身边,不让我为他吃一点醋,虽然他会开玩笑的说谁谁谁上课偷看他,谁谁谁给他情书,谁谁谁想追他,但他说完总是会很认真严肃的看着我说句,他只要我一个。他会总是撒娇的不让我理别的男生,就算是跟他很熟的好朋友吵架。他会为了和我一起走,晚上放学后无论多晚,他会绕远路陪我走,直到看到我安全到家,他再开手机灯一个人摸索着回去。一起走路的时候他总会让我走里面,他会取笑的说,你走里面去,走外面让车撞着怎么办,还要打电话叫救护车,浪费钱,然后宠溺的吵我吐舌头。。。。。。我记得,那时候我是多么幸福,周围的人羡慕的羡慕,嫉妒的嫉妒。我信誓旦旦的告诉所有人我们好幸福。还记得,那次破天荒的我跟他吵了一架,一路上我都没有理他,总是使劲的挣脱那双牵着我的手,可是却总是会被紧紧的牵起。最后,我还是没有原谅他,就在那天,他出事了。住进了医院。我知道的时候真的不敢相信,那是我第一次为了他哭的那么狠,自责麻木了我的整个神经,总以为是我害了他。于是,想尽一切办法的陪他,明明学业紧张了,晚上还是边和她聊天边写作业,。“我说,你在医院能不能憋疯啊。”“对啊,那我憋疯了不记得你了,你怎么办”“那我就天天追着你,直到你想起我来为止。”那时候,他说他很感动。他说他为我学了那首《棉花糖》,等看到我会唱给我听,我还记得,那次我高兴得一整晚都没有睡觉。
不知道为什么,这些回忆,对于我来说,很美 却也很致命。想起来总是那么让人又哭又笑,但是现在呢,只有哭的份。我不愿想起这些容易让人流泪的回忆,这样的话很容易被人说恋旧,我清楚的明白我不是恋旧的人,只是。。。。。。可能是我还未完全放下她的原因吧。我愿意把这份感情就这么默默的放在自己的心里,不需要他知道,也不需要别人知道,因为对于我来说,那早就已经没有了任何的意义。
尽管我曾经倾尽一切的努力的为他改变着自己,为的是,让他在出院后第一次看到的我是他想象中的淑女形象和乖乖女性格,好美美的等他唱《棉花糖》给我听。但是,这一切,该说,是来不及来,还是本来就不该?希望就像泡沫瞬间破灭的感觉,虚幻过后现实的冰冷回忆让人心寒。
我是宫筱辰,没有集美貌与智慧于一身,没有很显赫的家世,我是一名普通却让人害怕而远离的初三学生。