刚登QQ，接通他的视频邀请，他的猪脸又在我面前绽放开来。他的牙齿比我的还坏，所以我老骂他僵尸，他听了只会傻笑，着实没趣。他问我干什么去了，我如实回答。他听后急了，忙问我张、杨二人是不是gay。把我气得够呛！赶紧给他解释。他狐疑地看着我，然后还是不放心，马上打电话去问蔡亮，问张、杨二人有没有喜欢我的迹象。看着他那张即熟悉又陌生的脸，我气得不打一处，很气愤地关掉视频。他见我关了视频，气得肺都炸了，给我来了一句：“你做贼心虚！”我给了他一句：“你无理取闹！”他：“我无理取闹？你为什么要和他们在一起？”我：“这是我的自由，你无权干涉我的私生活！”他：“我无权管你的私生活？好，好，好！我们分手吧，我另找了，你也去另找你的另一半吧！”看了他给我的信息，我的心突然悸动了一下，分不清是生气还是心痛。泪又夺眶而出。他怎么能这么轻易说出“分手”这两个字？他根本就没爱过我，我们不如就此分了罢。如此一想，尽管我肝肠寸断，心里亦有万般不舍，但想来想去，我还是选择了分手。我流着泪删掉他的信息，然后从好友列表中删掉他，然后打开QQ音乐播放器，听恩雅和玛丽亚·凯莉。
阿拉尔的暮色很美（阿拉尔十点多天才真正黑），阳光轻轻洒在我的身上、手上，给我的手平添了神奇而又美丽的玫瑰红。我丝毫没有一点心情欣赏太阳给我致送的神奇礼物，坐在电脑面前伤心地落泪。他，我的哥哥，我的菜籽哥哥，那个曾说过要爱我生生世世的白马王子，他竟这么轻易就说出了“分手”。哥，我的菜籽哥哥，你好狠心！我还，我还没有真正摸你一次，没有好好爱你一次呢，你竟这么绝情！我这么想着，泪一滴一滴地点在我的手指和键盘上。阳光照下来，手指上的泪平添了几分神秘感，那泪在这紫红色的光晕的陪衬下，更显得神秘和勾人心魄。不知为什么，当他对我说出分手之后，当我听到从他嘴里蹦出的这两个字眼时，我的心痛得发紧，觉得天旋地转，仿佛天要塌下来一般，一种特有的绝望让我觉得世界末日来临一般，有了一种无能为力的难过。唉~说实话，和相处了三年的涛涛相比，似乎他在我心中的分量更重些。因为和涛涛相处的时候，当我和涛涛闹别扭的时候，我的心从未这么痛过，更没有这么重的忧伤，不会感到这种绝望和死亡的气息。可如今，当我听到这个我从未谋面的菜籽哥哥说出这些话的时候，我，作为一个堂堂正正的七尺男儿，我竟这么不中用了。柏拉图，是你的爱情诅咒显灵，还是我没用到了极致，为什么我在这份爱情面前变得这么不堪一击？悲哀啊，悲哀！
继续听了一会儿音乐，又打了一会儿稿子，已经是晚上十二点了。他早就下线了。我面无表情地下了线，然后走出网吧。阿拉尔的夜是安静的，尤其是在这午夜时分的时候。大街上冷冷清清的，一个行人也没有。偶尔有一阵风吹过，然后道路两旁的梧桐树便发出了梦呓般的呜咽声。我漫无目的地走在这冷清的大街上，心里突然冒出莫名的寒意，然后我的全身一凉，心里的悲哀又多了些，险些要压垮我。我就这么一个人在这冷清的大街上走着，悲哀着，没有人疼，也没有人陪。突然间，我意识到我这辈子就要这么孤独地走下去了，于是心里又涌出了一种既悲又喜的冲动，而这种冲动竟成了我继续写完小说的冲动，亦成了我继续生活的动力，这不得不说是一种奇迹。
西边挂着的那轮弯月依旧看着我、陪着我，既不喜也不悲。月光下，阿拉尔的一切建筑都有了一种浓灰色的模糊轮廓。道路两旁的梧桐蓊蓊郁郁，这让我更了解桐童内心世界、更了解他那漂浮不定的情感下，复杂而又多彩的人性。王医生、狄峰、夏紫颖，他们一个个在小说中出现，一个个地走进了桐童的生活和复杂的感情世界。桐童、樊帆他们相继度过了属于他们各自人生的第一个劫难。还好，他们挺住了，没有离弃对方。但这对于他们而言，属于他们各自人生的第一个劫难和他们人生中的其它劫难比起来，那真是太微不足道了。他们还能继续走下去吗，我感到空前的迷惘。因为横在他们面前的变数太多了。真替他们捏一把汗。读到这里，有很多读者认为，是因为我自身的不如意，为了享受某种报复的快感，我才这么写桐童的故事，原因是为了满足和慰藉我那“变态”的心理，也是为了赚取读者的眼泪——他们也许把我的这部小说看成是泡沫剧了罢。我既不承认，也不辩解。小说可以作为作者心中的某些欲望的隐晦表达，但我们绝不能把小说太当一回事。小说和生活没有可比性。小说，我们可以把它看成是某种生活中截取的片段，是没有连续性的。但它亦是生活的某种隐晦的表达。这一点上讲，生活和小说作者在文学中的地位几乎是旗鼓相当的。小说是通过作者的心理反映生活的某些真面目，但它又是游离的。所以，我们不能单纯地认为小说是完全虚构或空想的。因为小说中的主人公所经历的某些劫难和现实生活中作者经历的某些劫难“惊人的吻合”，不全是空想的。比如，我在阿拉尔的街上漫步的时候，一，可以看作是桐童在阿拉尔街上闲逛；二，可以看作是对桐童悲惨生活的一种暗示和隐喻。毕竟，我在阿拉尔大街上闲逛就是因为感情问题，因为现实生活中的“樊帆”给我不定期的爱或恨引起了情感波动。从这一点上讲，小说具有戏剧和悲剧的某种偶然性，只不过现实生活拉长了它们出现的节奏，顺便打乱了它们出现的顺序而已。
回到宿舍后，才发现宿舍的灯早已经关了，我又晚归了一次。舍长的语气上似乎很不满，细细一打听，班主任王老师不放心我一个人闲逛阿拉尔，打我电话打不通，只得做在宿舍等了，等到宿舍停电才离去。临走时，他还嘱咐舍友，要我回宿舍后给他打个电话报平安。对于发生的此类事件，我感到空前的内疚。拨通电话，我又说了很多，全是心里话。听得出，王老师听了很有感触，只是言语间也能听得出他很疲惫。他是一个好老师，真的。虽然我为向他公开我的身份，但我老觉得他已读出了什么，只是没有说出来而已。他很关心我，挺为我的精神状态担忧。有一次，我在空无一人的教室流泪的时候，他的手在空中顿了顿，准备拍我肩膀安慰我一下，但他没有那么干，把手放下来，改摸桌子，然后叹了一口气。那次，他陪我坐了很久，直到我情绪稳定后，他才离去。——和其他人一样，他已对我仁至义尽了。不知他知道我的身份后是否会另眼看我，所以为了避免别人用鄙视的眼神侮辱我，我决定向他隐瞒我的身份。这是我的胆怯，这也是桐童的胆怯。毫无疑问，这种胆怯影响了我和桐童，并时不时地加快了我和桐童的悲剧发展的步伐。
当天晚上，我睡得很不安稳，一直处于似梦非梦的状态。眼前有不少幻影出现，让我分不清我究竟是在现实世界还是在幻境之中。眼前似乎有一座很高的山，山脚下是条很宽很深的河，一眼望不到底，只有碧绿的水让人后怕，因为它给人带来了一种死亡的气息，很强烈。我撑着船靠近山体，却发现悬崖上裸露的树根很粗，且盘的很大，就像一朵灰色的花一样。我踏上岸，快速地跑到山脚下的小路上。我蹲在地上喘着粗气，却听见有人一直在叫我的名字，声音很飘渺，似从天上传来。我抬起头，却见山脚下的树亦高耸入云。山路一直蜿蜒上山，一眼望不到头。我艰难地向山顶走去，累得上气不接下气，但就是停不下来，似乎有人推着一般。爬到山腰，听见山顶还有琴瑟之音传来，着实勾人心魄。这种音乐真的有一种让人脱凡入圣的感觉。在音乐的感染下，我一直不顾一切地向上爬，任凭汗水流进我的眼睛，淌过我的脸颊，淌过我的下巴；任凭眼睛睁不开，脸上瘙痒难忍，任凭命运无休止地推搡我。我毫无反抗能力，只能