趁菜籽哥哥去网吧的这一空档，我迅速点开了“壮志凌云”给我发过来的网址。是的，的确是菜籽哥哥的照片。那是一个交友网站，远比我注册的那个、和菜籽哥哥认识的那个网站要大得多。上面除了有“壮志凌云”给我发过来的那张落照，还有其它的菜籽哥哥的生活照。上面也有菜籽哥哥的其它信息，都很真实。我哆嗦着手一张一张地浏览照片，看着那张变幻莫测的脸。“畜生！人渣！衣冠禽兽！”我出奇地愤怒，不由地在心里如此咒骂。我出奇地愤怒，怒火在我心中迅速燃起，迅速灼烧我的意识。我的瞳孔猛地收缩，一种莫名的愤怒让我忍不住把网吧里的电脑全都扔出窗外。

    然而，他来了。蜡黄的脸出现在我面前时，我的心又碎了，因为心疼他。“怎么了？”我关切地问。“没事。有点感冒。头晕。一会儿就好了。”他有气无力地回答。“那你还不回去躺着，过来干嘛！”说这句话的时候，我是用近乎咆哮的语气说出来的，网吧里的所有人都在看我。他说：“怕你担心，我只好过来了。”“快回去啊~！”我几乎要哭了。“噢。”他低吟了一声，突然倒在了电脑桌前。看到他在电脑桌前这般模样，我几乎要崩溃了。我存好网站和照片，心急火燎地下了线，疯狂地冲回宿舍，不知怎么了。现在想想，至今，我仍不能理解，在当时的那种情况下，我为什么还要存菜籽哥哥的落照和网址。也许从那时起，我已经对菜籽哥哥毫无信任了吧。这是一个兆头，不好的兆头。唉，我的悲剧其实早已有了伏笔，只是当时的我并没有看透。这是一部悲剧，地地道道的悲剧，可惜我未看透，亦没有任何防御，一点也没有。

    我们之间的关系有裂痕了。起初是看不见的，可随着时间的不断推移，那个裂痕正在不断扩大，扩大，再扩大。我那种不再相信任何人、多疑的本性迅速从那起事件中显露出来，并被发挥得淋漓尽致。菜籽哥哥是个什么样的人，从那时起，自从我发现那个惊人的秘密后，我对他进行了新的鉴定和认识。我开始迅速地做必要的防御，为的是不想让自己再受伤，更不让自己在受到一丁点的耻辱，一点也不可以。我心中的爱情是神圣的，沾不得半点污渍和血腥。“血腥”可以引申为“暴力”。小时候，我亲眼目睹过场场家庭暴力，而主角就是我的父母。他们有时候会半夜起来打架，乐此不疲；大年三十晚上不欢而散，那是常有的事。因为这些，我发誓自己以后不能让孩子目睹一场家庭暴力，更不能亲身体验它，一次也不可以。也因为这些，曾经有一度时间，我的网友会用它来做为我不是gay的佐证。他们认为，我之所以称自己是个“gay”，那是因为我小时候目睹和经历过家庭暴力，所以用“gay”的身份做掩护，可以逃避婚姻。很多人都这么认为，以至于我做很多次的解释，挺累的。后来，我不解释了，因为没用。“本能”和“体验”是不能混为一谈的。“gay”是一种本能，是天生的，“家庭暴力”是后天的，可以避免的。“污渍”则是“背叛”。“忠诚”是一个人作为一个“人”的道德评判，爱情则是评判这一标准的科目之一。作为“忠诚”的对立面，“背叛”是可耻的，让人很不齿的。我的爱人，不管他过去如何，他必须要保证和我恋爱或生活期间对我是无比“忠诚”的。我讨厌一脚踏两船或多船的男人（包括MB），更讨厌感情和私生活混乱的男人。一个男人连自己的感情都处理不好，那么它的忠诚度和安全感就大打折扣。称我“兄弟”而又碰我身体的男人，我是最瞧不起也是最憎恶的。可悲的是，好像我目前遇到的男人都是这几类。所以，和菜籽哥哥生分后，我就再也没对其他人动过真感情。（其实，如果找不到合适的，这样独处一辈子也是不坏的。THE LIFE OF SEX ，I THINK，NOT ONLY DICK，BUT ALSO THE OTHER THINGS。）

    我很快就意识到，我的新一轮危机又已经到来并攻击我了。虽然菜籽哥哥的某些行为激发了我的同情心，可以阻止我做一些处理关于我们之间感情方面的事，但不是全部。我渐渐开始把人不那么当一回事，包括，我的父母、朋友，也包括菜籽哥哥。自从“壮志凌云”给我那些图片后，我对菜籽哥哥的“忠诚度”也开始随着他对我的“诚信度”发生变化，尽管这些变化是很微妙的、不易发觉的。我渐渐变得“虚伪”起来，把内心很多真正的想法都伪装起来。一天时间，我除了伪装就是沉默。无形间，我给自己套了一个壳。一方面，我把自己裹在一个包裹里面，不让自己透气，更不与人交流——为了给自己一个安静的环境，不忍让自己再受丁点伤害。另一方面，我切断了同外界交流的一切渠道，包括肢体语言。除了文学和写作，我近乎与人不怎么交流了。

    很快我就了解了菜籽哥哥的真实想法，并果断地和他第一次分手；与此同时，我也了解到了我内心的黑暗和龌龊。和菜籽哥哥第一次分手后，我反省了同我打交道的各色男男女女，也开始反省自身。若干次的思索后，我才发现：可以和我推心置腹的，除了文学就是写作，其它的都是扯蛋，包括亲情。与此同时，我还发现，不仅如此，伤害也是双面的，在你给别人多少伤害的同时，他也会给你同等的伤害，不多也不少。这是一种平衡，是一种宿命，不可调和。当然，这些都是后话，当时的我并没有想到这么多，也没有想这么深。怎么形容当时的我呢，觉得可怜加可憎。“可怜”是因为他给我采取“冷暴力”的时候，我并不懂得回避，更不懂得保护自己——甚至，他在电脑视频里同别人打情骂俏、摸人家脸的时候，我并没有采取任何防御措施，只知道“哭”。“可憎”是为了摆脱菜籽哥哥给我制造的爱情幻觉，我自残过，曾用烟头烫过自己的手臂，并不懂的疼痛。我堕落过。为了快感和一些人做过爱。后来呢，当自己真正经历一些事情后，我再也没有那么傻过。这是仅有的一次，我的生命中绝不可以再出第二次。现在当然不是当时的那个时候，因为当时我们分手后，我的心情和心境和现在是两个差别，好比那时是孩子，现在就是老头。当然，那些荒唐事是我和菜籽哥哥第一次分手后做的。

    第二天，他又要我去网吧。我给他看他的照片和网址的时候，他的脸色煞白，要我“滚”。我知道他骗我了，但我狠不下心。我给他说，我不介意你的过去，给我解释清楚就当什么事情也没有发生。他不解释，只是无助地说着“滚”，和平时的他判若两人。现在的他仿佛被人发现什么不可告人的秘密似的，他似乎很无助。我想帮他，我说，我爱你。他依旧脸色发白。晚饭后，他给我短信，要我和他分手。我以为他玩笑，没有理会。他冷笑了一声，然后给我说，他其实早有心上人了，跟我只是“玩玩而已”。看他的眼神，我知道他不是那种人；可他不给我任何解释。我要他去网吧。他说，行。视频上，他给我说，他旁边的那个男的就是和我特别像的人。我一看，大骂：“老子没有那么龌龊！”他冷笑，摸着那个人的耳垂，含情脉脉的。他的唇吻上去了。我感到肝肠寸断，似乎要死了。我求他原谅，虽然我不知道自己做错什么了。我流泪，他不看。他关了视频。

    我跑出网吧，我说，我恨不得刘 * *去死！我又开始喝酒了，我又开始抽烟了。为了睡眠，我加大了安眠药的剂量。我给他写道歉信，一个字一个字地对他诉说我的悔意，一个字一个字地从心灵深处贬低自己，希望他能回到我的身边。他依旧冷酷，并不多答一言。这样过了一个礼拜，他又要和我和好，我也同意，于是一拍即合。但我当时并不知道，我和他的爱情炸弹已经在那时就埋下了，迟早是要炸的。我注定要被炸得粉身碎骨。我们的感情分波持续了十五天，几乎和举办奥