阿克苏市的街道很冷清，寒风吹来，我的心中又冒出很多莫名的寒意。走在阿克苏空旷的大街上，看着缩着脖子匆匆行走的零星路人，我又想起了杨政，想起了他给我带来的莫名的压力。他似乎很关心我，这种关心超出了419的人所拥有的某些底线。但我总觉得他对我的关心是出自一种客套（维族人的热情好客是众所周知的），甚至是强加给我的，带有某种责任，是出自哥哥对弟弟的关心。就算他的关心发自内心，出自爱情最朦胧的意识，但我会接受他吗？答案肯定是否定的。可我该怎么办，怎么去拒绝他呢？在别人眼里看来，杨政是很适合做伴侣的人选：有房，工作稳定，有孩子，待人和蔼，又懂得体贴人。像他这种人，是绝大多数0的最佳人选。可我不行，因为菜籽哥哥，还是因为菜籽哥哥，那个给我一生爱的信念和承诺的梦幻中的男人。我无法对菜籽哥哥做到无动于衷，无法不想他。我无法做到心里有菜籽哥哥而去爱我根本不爱的人，因为在我心中，爱情必须是透明的，不能掺有任何杂质。不管是对我，还是对杨政，我必须放弃。我要死心塌地地去爱一个人，那么那个人必须要有足够大的能量把菜籽哥哥从我的记忆中删去，一点也不剩。如此想着，汽车的鸣笛声提醒我，我已经到了阿克苏市中心的闹市区，而在我的不远处就是人民医院。运气不错，经过我不断更换姓名等手段，中午的时候，我“骗”到了二百多粒“卡马西平”和近乎三百粒“地西洋片”。看着这么丰厚的收获，一种新奇的想法让我很兴奋：我完全可以依靠他们逃离这个根本不属于我的世界。自杀，这是我很早就想干的事。而这个意外的收获完全可以帮我实现这个愿望。想到这里，我很由衷地笑了，为这个新奇而又暖人心的想法。

    正在这时，我的手机响了，是王刚的来电。他说想见我，想和我说说话。我说，王刚，忘了我吧，再纠缠没有任何意义。他说：“你不来也行，可你别后悔！如果你不来见我，我要让你后悔一辈子！”听了他的话，我的心不由一紧，又想起了昨晚他离开杨政家时看我的眼神。这种眼神包含了太多的含义，以至于此刻我听到他的话时，我的心里突然有一种莫名的害怕。我叹了一口气，答应了他。他很高兴，要我去三中见他。想想三中并不远，几步就到，所以只得违心见他一次，也算讨个心安吧。

    就像我在小说中写的那样，去见王刚是我做的最失策的一件事。虽然我早就耳闻某些知识分子的“酸”劲和虚伪，但当我从王刚身上见识到这群知识分子特有的标签，我着实的吃了一惊。我当时怒不可遏，恨不得立即杀了他，可我还是忍住了，因为我想到了菜籽哥哥，并把他和王刚暗暗比了一下，心里舒服了很多。和桐童的经历不同而有相似的是，王刚邀我去他工作的地方，而不是自己心甘情愿要去的。我和桐童的经历有一点是相同的。一进门，王刚就开始给自己戴高帽。可惜，他说了许多，却没博得我丁点好感。知道这招不行，他急急地打开电脑，给我看他的博士照和有关的照片和证件，并用一种略带挖苦的语调对我说：“看，看我的照片和证件。我知道你看不起我，怀疑我的身份，现在我给你看了这些东西，你也该相信了吧。我要说的是，杨政根本不适合你，只有我才配你。我们都懂英语，都喜欢听英文歌，容易交流。而他，他却什么也不会，而且是一个维族人。。。。”“shut up！(闭嘴！)”还没等他说完，我就很粗鲁地打断他的话。直到现在，我仍理解不了当时自己为什么有这么大的反应，似乎有点过火了。当时我很生气，听了他的话，我心里很窝火，很想发发火。“你错了，王刚！我选爱人的标准不光是‘爱好’和‘兴趣’相同，而是他是否能读懂我、理解我，可以让我包容他，或让他包容我。虽然你有很优越的条件，但我不喜欢你，从一开始就不喜欢你、反感你。我知道这些话对你的伤害很大，但如果我不说出来，这对你的伤害很大。王刚，我再重申一遍，请你仔细听好了！我对419的人不感兴趣，一点也没有。两个人过日子，不是你所说的‘兴趣和爱好’想同就可以，它应该包括很多东西，包括爱情和责任。而这两点，王刚你一样也给不了我。两个人过日子，他们必须要经历很多坎坷和苦难，克服这些东西不是就一个‘兴趣和爱好相同’就可以！这些东西都是虚的，虚的，你到底懂不懂！爱人之间是相互理解、相互关心，并相伴终生的！爱情没有你想的这么轻浮，你这么做只能让我更讨厌你而已。对不起，我要走了！”我几乎是把这些话吼出来的。我当时的情绪很激动，因为面对王刚的时候，当从我再次看到王刚的第一眼起，我的脑中有不可避免地闪过了菜籽哥哥泪光闪闪的脸，这让我更心痛。这些，不是王刚和杨政他们能理解的。“不，不要走！你又要去找那个维族人！我不让你走！他有什么好！我不要你走！我不要你走，听到没有！”他哭着抓住我的手，死命地抓着不让我离开。我使劲挣扎，却徒劳无功，并不能向前再跨一步。“王刚，没用的。我不会去找杨政，因为他不是我爱的人，更不是我相伴一生的人。不，你们都不是！我只爱菜籽哥哥，我只爱刘**！和你们419，都是因为我忘不了他。你让我走，我不想再呆在这里！你们让我更肮脏，我恨你们！放手！放手啊！”几行泪又淌过我的脸颊，但我并没有擦拭它们，任凭它们在我脸上走走停停，最后停在嘴角，慢慢渗透。很苦，真的。他听了我的话，身子顿了顿，最后放弃，慢慢松开手，任凭我离开，慢慢消失。“你要走，我不反对，但你好歹也要跟我去吃顿饭吧，毕竟我们相识一场也不容易。”当我快要走出他的视线的时候，王刚突然跟出来，然后这么对我说。他的学生很惊讶，又不好说什么，只装作没听见。我伫足，转身，踌躇片刻，最后答应。他见我答应了，脸上的阴霾一扫而空，乐滋滋地哼着小曲回屋穿好衣服，似乎就是小说中的王刚见桐童时穿的那件灰风衣，搭着我的肩出门了。走到楼梯拐角处的时候，一个戴着深度眼镜的女学生向他问好，他嘴里哼着含糊的音节算是答复。

    阿克苏的街还是很寒冷，似乎永远在“冷”的基调里永远走不出一般。像作家的情感一直在心中积愤，突然间喷薄爆发一样，一发不可收拾。一种彻骨的寒冷让我不由一窒，脚下的步伐又快了些。王刚脱下衣服要我披上，我一句话也没说，只是一个劲地向前走。王刚见我这样，叹了一口气。阳光似乎很大，可照在人身上，依旧没有一点温暖，一丁点也没有。很快，王刚把我领到一家餐馆里面。走在他后面，看着他因快乐渐渐变形的步伐，听着他因快乐变了调的声音，我的心里很迷惘。爱情有时就是这样，一直在错位人之间的缘分，可我们却无能为力。突然，我的眼前似乎有一个模糊的影子跑过，看其背影很像涛涛，但又有点像菜籽哥哥，泪又下来了。我一直默想着我曾经爱过的两个男人，一时竟精神恍惚，竟忘了旁边的王刚。王刚见我发呆，喊了几次都没反应，最后拉了拉我的手，我才反应过来，很茫然地看着他。王刚叫来老板，点了很多菜，然后一直看着我不语。我一直试图避开他的眼光，装作看接上来去匆匆的行人。

    菜很快上来了，我没有说话，也没有跟王刚打招呼的意思，就兀自埋着头吃起饭来。不知为什么，我从小就对食物表现出的强悍不是一般人可以比的。不知为什么，我老是觉得饿，那种饿是那么强烈、又是那么刻骨铭心，像烙印一样印在他的记忆深处，让我一看到食物就会对它们产生一种前所未有的狂热和依赖。我一言不发地吃着食物，仿佛这个世界只有我和食物地存在，只有我和食物简单而又残忍的关系。王刚和店里其他人在我意识里渐渐离我而去，像潮水一般离我而去，留给我的只有模糊的影子而已。看着暴饮暴食的