我是个独生女，记忆中，我好象天生就是家里的中心，从来也没听谁说过这不对，自己也没觉有什么不妥。我的人缘还好，朋友同事大都认为我温文而雅，贤淑乖顺，我也一直都感觉良好，自觉不错，自视优秀。

    记得那年秋天，一个晚上，我正在家逗孩子玩，忽然电话响了，一听是妈妈，她是客气地问我：“在家干吗？忙吗？”我说：“没事，不忙。”于是她说：“你能不能给我买盒退烧药送来？”“你病了？”我很意外，心里暗想，怎么没听出来？她轻描淡写地说：“没什么大事，不过是有点烧。”“那去医院吧，别在家乱吃药。”我说，可她不去，只是坚持吃点药就行。

    放下电话，我匆匆地赶往妈妈的住处，一路上一直有些担心，这好象还是头一次妈妈打电话要我的帮助。

    打开门，屋里没有开灯。我低着声音探寻着叫了声：“妈！”卧室里传来妈妈弱弱的回应。我赶紧进去，按开台灯。十月初的天气，妈妈盖着两床厚被子，颤抖着缩成一团，脸色潮红，嘴唇反着小小的白皮子。我俯下身说：“要不咱去医院吧，别在家硬扛着。”妈妈没接我的话，无力地说：“我想喝点水。”我赶紧转身进了厨房，一拎水瓶，空的。一下，我的鼻子有点发酸。妈妈病了，却没有人知道，冷冷的家里没有一口热水喝……

    服过药，妈妈昏昏沉沉地睡了，憔悴的面容，微皱着眉头，额头渗出细密的汗珠，睡梦中不时发出痛苦的轻吟。我搬了一个小凳子坐在床前静静地望着她，突然就心生害怕，害怕就此失去她——如果没有了妈妈，我该怎么办？

    回忆里，总是妈妈围着我转，我每天想的最多的是“我想要什么……”，每天说的最多的是“我要干什么……”，从来都没有想过妈妈的感受，在我的眼里，她迂腐，落伍。“说了她也不明白。”这是我常想的潜台词。打我记事起，没病的时候，我就在外边的世界里，快乐着，陶醉着，忘怀着；生病的时候，我无奈地困在家里，夸张着自己的痛苦，躺在那，肆意用尖刻粗暴的语言发泄自己的痛楚，享乐着她廉价的爱。而妈妈好象真的窝囊无能，真的低三下四，不言不语，依旧围着我床前床后的尽心遏力……

    现在妈妈倒下了，我真的开始感到害怕，从未有过的害怕——如果没有她，还有谁能这样毫不计较，心甘情愿地接受我？包容我？一如计往地深爱我？如果没有她，还有哪里可以让我毫无顾忌，肆意妄为？挥霍这钻石般弥足珍贵的疼爱却理直气壮？抛下所有疲惫的面具自由舒展？还有哪里可以做我心灵的家？……我的泪无声地喷涌而出，我的懊悔，我的愧疚，我深深的自责——

    妈妈老了，她还有多少时间可以让我任性、撒骄？我还有多少机会向她要求，向她倾诉？我猛然间就看见了自己的伪善，自己的渺小。如果生命中就此真的没有了她，我是否真的会象自己想的那么不可一世，那么骄傲了不起吗？我有那么优秀吗？我有那么出色吗？我有那么坚强吗？我真的还会如此幸福，如此快乐吗？

    啊，我真的不敢再想下去，只求上天宽恕我，让我的妈妈快快好起来，求上天能给我多一点的时间，让妈妈陪在我身边，让她知道我其实在乎她，我其实真的很爱她，没有了她，我的世界不会完美，千万别让我错过她，别让我从此再也无法安然入睡……

    没有怎么细想，未经多少打磨和推敲，一股浓浓的，强烈的冲动，让我提笔写下了我的第一部小说《这辈子决不错过你》。只想说，无论你是高官还是百姓，无论你是富有还是贫穷，不管你的世界里有多少风霜痛楚，先别光顾着自影自怜，或是自我陶醉，别忘了留一点爱给最爱你的人，想起的时候就不要等，爱他们就说出口。也许，当我们错过了他们时，才真的是错的无力挽回……