忽然觉得失落，跌入前个世纪的荒野的那种失落。由恐惧引发的焦虑，好像从天边被一场肆虐的风雪卷入万丈深渊。

    没有人在我身边，被刺痛的心好难过。视野够到的范围是那么地局限，我甚至怀疑自己看到的触摸到的一切。晚餐时间，心情从沮丧到更沮丧，从恶劣到更恶劣。开了最大的音响，任凭催人心碎音乐的旋律淹没我，占有我，俘获我。仿佛只有它可以终止一切，帮助我逃避，解脱自己。重复地播放着感伤的旋律，本来很难过的心就更难过了，本来悲伤的情绪愈加的悲伤。

    饭岛爱关在自己的房间，我关在灯光昏黄的卧室。那中昏黄泛着年华已失的遗憾。

    伸手看不清楚自己，那旋律在这一秒飘荡着，刺痛我形单影只的灵魂。它在灰暗的光线里颤抖。那么微小，灯光下的侧着身的影子那么幽暗。全世界到最后就是一无所有，我们都幻化成想留不能留的气泡。或者，幸福是个梦境。

    真的，我对身边的人失去了信心。如果没有他们的出现，我也许一样地孤单，也许一样在这样昏暗的房间生活。我不得不承认我逃避人群，逃避有色的光和外面的新闻。

    没有什么值得欣慰的。饭岛爱要死不死地反锁在房间，她说总有一天，要把村上碎尸万段。整栋房子出没的人少了很多。

    大家都那么脆弱，脆弱地只能用最坚强的外表去掩饰心里的慌张。

    我拖着饥渴的身体，用力地把它从卧室搬到厨房，仿佛不用点力就推不动它似的。很疲惫了。冰箱里的啤酒喝完了，也没有可乐和雪碧。空洞的冷气居然温柔得让人毛骨悚然。血管突然在我的手臂上打了个红色的结，揪心的痛穿透我的神经。感觉会变成回忆，出现的人也都变成了回忆。我想起爱过的男人，问自己为什么会变成这样，为什么属于我的结局都是那样的悲哀惨烈？

    “相爱的人就这样变成回忆。”

    我在面巾纸上涂鸦着，想用黑色的墨水填满所有的空白，填埋飘动着鼓手的轮廓却一片空白的心情。

    七点钟，同事发了短信过来说，2日沿海会有大风雨，5日还会有冷空气。

    接受别人的关心是一种我负担不起的亏欠。我矛盾地挣扎了一下，回复了一句，谢谢。

    那音乐像暴风雪在房间里肆虐，仿佛一辈子都不会终止，仿佛要紧紧地套着我一辈子。幸福，对饭岛爱，对VIVIAN，对于我，一直是个美丽的梦境。