今天是一整天的专业课,我依旧还是早早的就起来了。我起床时想起昨天苏惠的可爱模样还是忍不住在心里偷乐了一番。
我们几个去食堂吃完早饭之后就直接到画室去了。
老师今天安排的课程很有意思,让我们每个人画自己想画的东西,可以是抽象,也可以是写实的。
老师交代完之后就跑到一边抽烟去了(这是大部分专业课老师的嗜好---抽烟)。我们大家都在下面开始思索要画些什么。
我坐在画板前面,拿着画笔面对着洁白的画纸思索着。
我看着身边的同学都陆陆续续的开始忙活了起来,而我却还依旧面对着画板迟疑着。
我闭着眼睛,用手里拿着画笔在脑袋上轻轻的敲着。
敲着敲着,我的思绪便慢慢的陷入了脑海深处的回忆之中。
一幅幅熟悉的画面展现在我的脑海。
我拿起笔放在水桶里把笔尖弄湿,然后抽出画笔甩了甩笔尖上的水。占着深色的颜料并在调色盘里用水把它调淡。用淡淡的颜色在画纸上勾勒出我脑海中设想画面的轮廓。一会一个人的脸部轮廓就跃然出现在了画纸上。画纸上出现人物的轮廓不是别人,正是画板前面的自己。我在画纸上勾勒着自己高中时候的样子。
我勾勒完自己的轮廓之后,又坐在那里仔细的回忆着过去,并从我的脑海里挑选出自己和芳莘菲之间那些最难忘,最清晰的画面。我想用这些难忘的画面填充在画纸上自己脸颊的每一部分,来表达我对过去的缅怀。我轮廓之中渐渐的出现了,我们在柔和夜色下的校园里漫步情景;也有我们在校园里嬉闹的情景,也有面对分别时哀伤的情景。当然这些并不是我画面里的全部,也不是我记忆的全部,更不是我和她最难忘怀的全部。
我每当在画纸上填充一个情节的时候,都伴随着回忆起我们当时的情愫和话语。一切就仿佛正在放映的电影一样,清晰和生动的在我的脑海里投映着我们的过去的一切。深陷在回忆中的我在心里时而感到喜悦,时而感到哀伤。现实就是这样。无论过去是好,或是坏,都不由你选择错过或经历。正因为如此我也不得不暗叹,自己在这一刻里对现实是如此的厌恶。
我一上午都沉浸在自己的创作之中,没有停过一笔也没有说过一句话。
默默的,只是默默的画着。
我只是知道老师在我旁边驻足了两回看着我的画。他看我画画的时候什么都没有说,只是意味深长的拍了拍我的肩膀。
中午放学的时候,刘越他们叫我去吃饭。我只是沉默的摆摆手,示意不用等我,让他们自己先去。
同学们都陆陆续续的走光了,教室里只剩下我自己一个继续默默的画着。
我不知道自己画了多久,只知道自己的肚子在这期间叫唤了两回。
我在画完的那一刹那,深深的呼了一口气。我心想:自己终于创作完了。
窝站起身来往后退了几步,站在不远处看着自己的画回味着。我虽然不是个画家,但是自己仍如同看待自己的孩子般注视着。
我决定给它取个名字。思来想去,我决定以回忆为名。因为它带着我和芳莘菲部分过去的点滴回忆。
我拿起铅笔在右下角龙飞凤舞般的写着:《回忆》--黄天龙,2002年1月17日中午完。
我看了一会自己的画,便走到画室的窗前默默的看着远处的教学楼和楼下走过的人群。
甚至忽略了正在抗议的肚子。
下午同学们陆陆续续的来到了教室,他们站在我的画面前说着什么。
我也没有走过去倾听和参与他们的讨论,只是站在窗前没有理会。
等到上课铃响起的时候,老师走了进来。同学们才散了开来。
老师走到我的画前若有所思的看了一会说:“嗯,很好。画中的人物很生动,里面的情境也让人很有感触。”老师继续说着看来是夸奖的话语。
老师对于我的画很是满意,以致连连夸奖。老师还说我是个对生活有感触的人。是啊,过去的喜悦和伤痛足以让我在这方面的感触很深。当然我不能说我是个十分懂爱懂情的人,最多只能说自己是个经历了些甜蜜,分离,以及误解的人。除此之外,我还能说什么呢。毕竟面对未来和过去,自己的经历还是太少。我和她的点点滴滴也只是几年的光景,即使它让我现在依旧难以释怀。
我就是一个固执到不懂得忘记的人。我喜欢自己在某些方面的固执,但是我也恨它带给我的疼痛。可我又能如何,世界上双刃剑的东西实在太多,不容我们选择。