但事情永远不会平平安安，顺顺利利的发展下去。

    像是魔女的预言，我终究是在给自己找罪受。

    在补习班里的那段日子，很好，很快乐。只是哭的次数太多，被他指责的次数也太多。森真夜答应过我很多次，不再去网吧，不再骂我。可这些事情仍然在发生着，谁也拦不住。

    我说我哭着跪下求你不要再去，你会不会不去？

    他说，不会。

    我伤心时的泪流被你当成了装可怜，用来博取你的同情。可你不知道，你每次对我吼：你很烦。或者是滚时，我是怎样的痛苦与无奈。我时常会想这样一件事情——你是否还在爱我。

    爱我为什么要说那些伤人的话？

    ……还是说，你已经放下了爱，开始报复我。

    因为过去那些点滴的误会，开始在心底酝酿着前所未有的巨大报复。只是深陷于这样大的阴谋中的我，依然以为你是我认识的那个森真夜，依然跟傻子一样爱着你。

    你说你喜欢智商高、聪明的女孩，但我不聪明。

    我甚至已经不清楚，为什么你会喜欢我？

    如果仅仅是因为一时的感动与动摇，才和我在一起，那又为何至今还没有松开我的手？哦，对了，你知道的，你放开我的手后我会抛弃所有的自尊去挽留你，你深知，无论你怎样对待我，我都不会离开的。

    每次当你说滚的时候，我什么声音都听不见。

    眼泪控制不住的落下。

    像是一颗脆弱的心，濒临悬崖。

    这样日复一日的哭着，我的右眼里终于起了一个包，眨下眼睛都会痛。在我语音跟你说的时候，你很不以为然，甚至连个回音都没有。等到你终于回话时，却是关于游戏的。

    怎么办，森真夜告诉我怎么办。

    如果你看到我写的这些话，你肯定会违背心意的说：既然我这么不好，离开我就是了。

    可我已经沦陷，怎么离开。

    如果你不爱，我必定离开。

    可你依然是口口声声的说着我爱你，让我进入了走不出去的迷宫。还记得上次离家出走，你跑出来找我，被你找到的我抱着你就哭的不成样子。你很温柔的安慰我，让我心里巨大的悲伤得以缓解。可是你今天上午告诉我，当时的你根本不想安慰我，只想要跟我说一句话：我们分手吧。

    因为那样，我就不会再因为你而离家出走，就不会牵连到你。

    那样冲动的我，没法给你幸福。

    可你想过么，如果你稍微温柔点，对我稍微和善点，不要再说那些伤心的话，我会那样绝望的离家出走么？每一次离开让我伤透心的家，我只求一死，但我想的太多，我怕会牵连你，我没有去死。

    然而，现在的我看清楚了些东西。

    不是看清楚你，是看清了我自己。

    我在作践自己的爱你，把自己原有的高傲与自尊自爱全部抛弃，难怪班里的那些同学会说我太犯贱。今天无意间看到了张思敏自拍的照片，跟她那些伤心的话语，我发觉其实不是她的错，是我自己太偏激。

    其实不是森真夜的错，全是我自己的错。

    只是我一直一直一直的，在反省着，到底哪里错了，让我变成了这副模样。

    大家都很好，这个世界都很好，所有的人类都和好。

    为什么就我一个人可笑的如此忧伤。

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