很快，我在川高就待了一个月，之后就是十一放假，我有三天假期，自然是要回家的。这一个月是我第一次离家那么远，并且待了一个月。这对于我来说，确实是不易的，我是一个比较恋家的人，并且不喜欢跑来跑去。我是九月三十一号傍晚才会回去的，也就是下午最后一节课的下课后。所以，中午的时候，我到话吧去给我爸打了一个电话，告诉他，我下午回去。可是我犯了一个天大的错误，因为我竟然没告诉他，我大约是几点到。我记得下课好像是下午五点半左右，再算上等车的时间，以及路上的时间，到了信镇，大概也已经是晚上七点了。可是，我却没有告诉他时间。我已经不记得自己是不是很期待回去了，我记得是下课后，我和陈峰章墨他们便在校门口等车了。我也忘记我们等了多久，总之到达信镇的时候，天已经全黑了。虽然是秋天，可是天气仍然是热的，让人很不舒服。我下车的时候，我爸和我们家的那辆旧摩托车已经在哪里等我了。我和爸爸并没有说什么话，我甚至觉得他那个时候应该骂我的，可是他什么也没说，一直都没有说。一直到我的三天假到期回学校，陈峰才告诉我那件令我震撼并且永远不会忘记的事。他责问我，为什么没有告诉我爸我到信镇的大概时间。他说，我爸从下午一点左右便在那个路口等我，可是我却迟迟不到，所以他又跑到陈峰家去询问，然后陈父告诉他我大概回来的时间。这些都是陈峰的爸爸告诉他的，所以他来告诉我，是希望我替家人想一想，做人不能那么自私。我当时什么也没说，我本来要辩解的，可是我觉得我的确比较自私，而且那样陈峰肯定又要骂我。我说过的，陈峰是影响我很深的一个人，我的那些小毛病都是在他的影响下改掉的。他是我的好哥们。

    我又一次回家的时候，还问了爸爸关于那件事，他也没说什么。我也就没再提，因为不知道怎么提。在做子女这一方面，我是一个彻底的失败者。现在回想起来，我的心里就满是自责。我觉得，我对不起我的家人。我后来一直在想着这一些事情，可是我的愚笨真的给他们添了很多的麻烦。我甚至会觉得，他们有我这样一个孩子，简直是很大的不幸。可是，他们一直还是对我那么好。我还没有为人父母，自然这其中的道理也没法知道的很明白，可是这一份伟大的爱却是没有限制的，任何一个人都可以感觉的到。而我，都不敢去想这一些事，因为那里面有我太多的不安和愧疚。我一直想知道，我为什么没有告诉他时间，为什么那么的考虑不全，而他我为什么不问一下，为什么要那么傻。我真的没办法想象，在那个闷热的午后，他一个人孤孤单单的站在那个路边，眺望着那个方向，等着一个人，而那个人却总是不出现。这一种情形，我该用什么来形容。我没法原谅自己。也许对许多的父母来说，这都是一件微不足道的小事，就像是应该的，可是并不是在每一个子女的眼里，这也都是理所当然的。我知道等待是什么滋味，所以，就算过了这么久，我都会一直记住这件事。我知道，在这个世界上，不会再有另一个人对我这么好。他是我的爸爸。这也许是他这么做的唯一原因。他也许真的认为这没有什么，可是我该怎么宽恕自己？

    我知道他的想法的，就算是现在，他依然是对我不放心的，在他眼里，我就是一个让人超心的孩子，永远也长不大，甚至当他对弟弟都比较放心的时候，他仍然对我不放心。这一点，我是一个失败者。他当时必定是怀着高兴的心情在哪里等我的，我的离家一个月，在他和妈妈看来，都是一件极大的事。究其原因，不过是因为那是我第一次出远门，太让人不放心了。我也理解了陈峰当时的气愤，他的确容忍不了那件事的，我只能说自己这事做的真的很差。我觉得自己就像是一个吸血鬼，而父母就被我死死的握在了手里，我根他们的关系是剥夺和被剥夺。其实，哪一对父母和孩子又不是这种关系呢。那时候，当我们年少的时候，我们总会去做一些令父母伤心的事，可是最后，我们自己也会很难过。即便是如此，我们仍然会做伤害他们的事，一直都会做，然后一直后悔，一直难过。就像是我现在，拿着这么一件事一直不停的说，并且把自己说的越来越难过。我为什么这样？还不是因为内心的那份愧疚，这一份愧疚会一直存在。无论我做多么大的努力，它都会一直存在，就像是一道疤，伤在那里，好不了了，永远都会有印记。我相信每一个子女都是有良心的，所以不要再做令他们伤心的事，不然真正为此付出代价的不是你以为已经伤害了的父母，而是你自己。他们是你的父母，他们无条件的爱你，他们早就做好了为你伤心的准备，甚至于他们早就伤心到麻木，对于你，他们的孩子，他们的伤心从来不会长久。而你，很多年后，当你回忆那些伤害他们的事时，你会很难过很难过的，这是你永远也无法逃脱的痛。所以，不要因为一时的兴奋去伤害他们，就算不小心伤了他们，记得去道歉，他们会原谅你的。你的道歉拖得越久，你自己的痛苦就越多。我知道现在的年轻一代都很个性，当然也包括我自己，可是我们的个性不是去伤害别人，更不是去伤害父母。我们可以有自己的想法，自己的做事方法，可以不听他们的，可以鄙视他们的想法，甚至可以和朋友一起嘲笑他们的落后。这一些都不重要，重要的是不管你怎么否定，不管你怎么说你不喜欢他们，厌恶他们，他们都是你在这个世界上最亲的人，都是最能包容你的人，并且，在你的内心深处，也是最爱他们的，不能没有他们的。为什么不去看看孤儿的生活，就算他们过的很好，没有父母终究不是一件令人开心的事。

    在那一次事件之后，我很多时候会思考一下自己该怎么做，可是最终的结果是我什么也做不了。我毕竟没有去工作，还是他们在养活我。我的一切都是他们的。我真的不知道该怎么做。我唯一能做的就是保证自己的安全，不惹事，好好学习，做个好孩子，就像大多数人一样。可是这也是不容易的，因为我学习不好，而对父母们来说，孩子的学习好是万分重要的。关于学习成绩这件事，我一直都对不起他们，对不起自己。我是应试教育的产品，我的很多地方都打上了它的印记，不过我多么不愿意，我都没有办法，只能在以后的生命里，慢慢去改变，去清洗。可是我仍然是无能为力的。我有时候会幻想，我那时候应该逃离，就像我的很多小伙伴一样，不要再上学，也许现在就是一个不同的人生，可是又能好到哪里去，那样我也许会更痛苦，因为不管我多么卑贱，我都是一个有梦想的人。而那时候，我只能去上学，去臣服于体制。就是现在，我也只能是无能为力啊。如果可以重新选择，我依然还是那样，不会改变选择。因为根本就没有如果的事。我不是在批评应试教育的不是，我只是不甘心，我只是不愿意，我只是悔恨自己不够勇敢，没有去反抗，我毕竟不是韩寒，可是我羡慕他。我好像是初中听说的韩寒，要么就是小学，我记不清了。他让我知道了应试教育原来是不好的，可是我那时一直不懂什么是应试教育。所以当大家都谈论的热火朝天时，我却无动于衷，都没觉得那时和自己有关的事。我那时只是在学习，根本不去想那么多。在高中后，我突然发现班里有好多人很崇拜他，于是自己也就去听别人说他的事，因为那时我是不上网的，所以我所知道的韩寒，都是道听途说的，自己也辨不出真假。我没有读过他的作品，一篇也没读过，只零零星星看过一些片段，是在川高的阅览室看的，那里没有成本的小说，大概川高有点穷。我在书店看过韩寒的书，但是我没翻看，我那时对小说没大兴趣的，我只看辅导书。

    后来我爸又去川高看过我，我印象深刻的有两次，还有一次是他和妈妈一块来的。

    又一次仍然是我病了，像个疯子一样拼命的拉