我们总是在欲望跟失落之间徘徊。对很多的事情保持旺盛的经历。但得到以后却觉得并不是想象的那样。然后开始失落。直到由新的欲望代替。就这样一个轮回一个轮回的的来回折腾，或许有一些所得，或许一无所获。站在这个城市的高层上往下俯览。这个城市显得拥挤而懒散。汽车和人群像蚂蚁一样来回穿梭。都在碌碌无为的生活。
秋日城市的夜空，星星好像被雾气笼罩，看不明显。绿色的植物上面洒满了露珠。生活也如同天气一样阴晴不定。跟荣进一起生活的日子。总是感觉缺少些什么。但却控制自己的这种感觉。特别是看见他受伤的眼神的时候，内心有强烈的犯罪感。他总是企图用物质来填充我内心的空白。家里的洋娃娃已经摆满。他还在买。钻石珠宝知道我不喜欢依然要买。衣服堆到衣柜里放不下。我说，荣进你不要对我这样，我真的不需要。他会说，这是我爱你的表现。请让我爱你。我无言以对。或许，这只是他爱一个人的最突出表现。那么，就接受吧。晚上他会抱着我说，菲儿，我爱你，我爱你。。。。。。我说，谢谢你的爱，荣进。当我想说那三个字的时候总是卡住。我知道我这样对他不公平，但我只能说谢谢。我在努力的尝试爱他，我非常希望我能深切的爱上他。但是他的气味始终陌生。他躺在我的身边的时候，或者在亲热的时候，我可以闻到来自他身上的味道。我总是跟自己说，一切都会好，一切都会好。我会习惯。而这一切他是不知道的。我努力装出迎合他的状态。也许，有时候他会皱一下眉头，但很快恢复。
我用文字在qq空间写内心的感觉，写目前的状态。莲姐看见说，荣进看见会伤心。我说，他一直都不是个爱看文字的人。没事的。莲姐说，你要小心。我说，我知道了。我从来不用担心荣进会看我写的文字。他是那么一个粗心大意，对文字没有兴趣的男人。
萧瑟的秋季散发着淡淡的哀愁。树木的叶子掉下来的时候旋转着不想着地。它们在留恋树的怀抱。站在秋风里看着这一切的时候，我感觉自己就像是一片飘落的叶子。留恋着回不去的时光。思想沉沦在无边的幻象里不肯面对现实。
我总是认为我会对流失的时间和往事忘怀的。它们慢慢消散在曾经的记忆里，不留一丝痕迹。但也有些人或事永远的站在岁月里，笑着朝我招手。所以总是不由自己的向他走去。即便是在梦里。
我不知道我有没有在梦里喊过杨的名字，但我清楚的知道，很多次，我都在梦里看见他站在一个鲜花盛开的地方朝我招手，我一路笑着向他跑去。嘴里呼唤着他的名字。但总是在快要跑到他面前时他就消失不见。醒后，泪水悄悄的滑落。看看旁边，荣进闭着眼睛，或许在沉睡。
因此我对他总是怀有愧疚感，时间越长那种感觉越强烈。我试图用别的方式弥补。给他做好吃的饭菜。陪他看我不喜欢看的球赛。哪怕无聊到瞌睡，再到东倒西歪。跟他一起去k歌，看他在桌子上乱蹦乱跳。
我所能做的还有让他把他的孩子军军带过来，给他买玩具，买好吃的，陪他玩。
有一天，在荣进走后，军军突然对我说：“奶奶说，爸爸跟你好就是为了让你当我家的免费保姆。”我一时反应不过来：“她说什么？你爸爸是为了给家里找个保姆？”他说：“是啊，奶奶说，你就是我家免费的保姆。”我冷笑：“是吗？”然后转身回房间，留下军军一个人在客厅里玩。
我知道不应该跟一个小孩子较量。但却不能不为这句话伤心。军军的奶奶，荣进的母亲，她居然跟孩子说这样的话。这应该是因为她管不住自己儿子的一种无奈的举动吧。
我的内心有一种被侮辱的感觉。在自己的房间里流泪。我不知道别的二婚是不是也存在这样的问题。我自己总是觉得不能接受这样的状态。孩子不是自己亲生的。他们的家里人就会处处防着你。怕你瓜分了他们的财产。就算是无奈接受，却以这样一种变态的思想来折磨你。难道，二婚里就不能不存在这些丑陋的思想吗？我庆幸自己还没有跟荣进结婚，如果结婚了。这样的场面我想我是无法接受的。所以，我决定不到万不得已绝不跟他领结婚证。他的家庭再好，他有再多的钱，对我来说都是浮云。我不稀罕，我需要的是内心的平静。哪怕没有人理解我。婚姻对于我来说，成了可怕的噩梦，我宁愿自由自在的呆在外面。
下午荣进回来，我没有告诉他这件事情。这不是他的错。何况，一个是他的母亲，一个是他的儿子，在天枰上，我的重量永远也抵不过两个人的。更不想他夹在中间为难。所以我缄默其口。
爱情总是在最初的时候最美。刚开始的时候感情是最纯粹的，对对方无欲无求。可越是到后来就越让人惶恐。中间有很多客观的因素影响了它的纯粹，所以会让人心烦。二婚更加如此。
一个家庭成员，就有一个思想，我们不可能让每个人都喜欢我们。也不可能忽视他们的感受。因为他们的喜怒哀乐直接影响我们配偶的心情。所以总是在战战兢兢的跟人相处。这对于我是很艰难的事情。更是无可奈何的事情。一方面荣进为我付出的所有，让我无法无视他的存在。一方面他的母亲对我的态度让我无法轻松的面对一些问题。我不知道该何去何从。
但有些事情无法面对也要面对。一个星期天，荣进说，他的母亲请我回去吃饭。我知道我说不去他心里肯定会不舒服。但我如果去的话又不知道会发生什么事情。思虑再三，为了荣进，我还是决定回去。