这是我第一次看见莲姐这么痛苦的哭泣。我一直以为她是个很强势的女人，我更以为，她的离婚原因只是
因为两个人的性格不和。却原来有这么一段不可告人的 更加不堪回事的往事。
听了她的故事，不仅是她在伤心，就连我也陷入到深深地沉思里。人生不能重来，我们不可能把走过的路重新走一遍，但生活却依旧残酷的继续。很多人都像是掰玉米的狗熊。一路掰一路丢，到最后一无所有。但想回过头去找，已经过了掰玉米的季节。因此总是遗憾。可是当时在玉米地里行走的时候却只想着也许下一个会更好。最后才发现往往错失的才是最好的。但想要回头却不能够了。
我说：“莲姐，往前看，后面的路已经走过了，所以不要再纠结那些痛苦的状态。你要给自己希望。只要有希望才会有活下去的动力。”
她说：“我有时候很绝望，对自己失去信心。一切都离我远去了。快乐，幸福，天伦之乐。要什么没什么，到现在依然孑然一身。但并不是了无牵挂。这种状态很痛苦。有时候在深夜里审视自己。想要就这样死去。结束这肮脏的灵魂。但却还是心有不甘。我知道自己会担心孩子，对孩子怀有深深的愧疚。不敢正视他的眼睛。我把自己推到了悬崖边。耳边的风声呼呼作响。低头是深不见底的深渊。身后是不能回去的昨天。我既不能改变这种状态也不能无视它的存在。这就是痛苦的所在。更重要的，所有的状态我只能一力承担。不能诉之于口。有句话说的真好，哑巴吃黄连，有苦难言。说的就是我这种人。”
我说，莲姐，你不要再这样想，已经过去的事情就让它过去吧。我们只要把握现在。生活会好的。
我不断的说这些话，因为我除了说这些不知道还能说写什么。人的感觉就是感觉，很多的事情过去了，但感觉过不去。我有这方面的经历。所以我知道别人的劝解根本无用，所以只能说一些无用的安慰的话。
曾经做过的事情和爱过的人，让我们盲目的做一些认为对的事情，直到碰到头破血流。碰触到清醒的边缘，才明白自己是多么的愚昧不堪。但后悔已经晚矣。生活以一种嘲笑的姿态呈现在你的面前。让人进退两难。难以适应。
是爱情让人变的像一头不顾后果的猛兽，但总要为自己的冲动负责。沉寂许久以后，慢慢清醒，开始后悔自己的所作所为，但为时已晚。到最后，我们所得到的只是一段惆怅和一段悔恨的日子。
我始终认为，人老了以后最大的财富是回忆，但有的人会幸福的微笑。有的人却在悔恨中难过。像我们这些离过婚的人，对回忆都有恐惧症。这该是多么深刻的遗憾。生命似乎变的残缺。苦不堪言。
莲姐的这种状态我完全明白。可是却无能为力。人最不能逃脱的就是良心的审判。她不但要自己审判自己，还不能诉之与人，只能自己消化吸收。最后不留痕迹。这是怎样痛苦艰难的一个过程。让人无法想象。
我真的庆幸现在能跟我的桃儿在一起，哪怕再苦再难，起码心里是舒畅的。但莲姐的状态让我担忧。生活总是这样不尽人意。
突然觉得自己很自私，荣进的儿子军军虽然很调皮，但也是他的孩子，我总是排斥孩子是不对的。但心里还是恐惧跟他相处。是因为他的奶奶。那个老太太总是对我虎视眈眈。让我心存顾虑。不过我还是决定学会慢慢接受他的那个家庭。
星期天带着桃儿回荣进的家。让他的妈妈在客厅休息，然后在厨房为一家人做饭。晚上一家人坐在一起看电视。军军突然过来坐在我们中间，说，我要跟爸爸坐。我无奈只好让开。晚上睡觉，他会突然把门打开，吓我一跳。然后站在我们的床前说，我要跟爸爸睡觉。我只好跑进客房跟我的桃儿睡。他爸爸没在的时候，他会叫我，阿姨，你帮我倒杯水。我给他倒过来。他会说，我要的是凉水，不喝热的。我把凉的给他倒过来，他又说。我不渴了。就是这样。这些事情我从来不在荣进跟前说。不想跟小孩计较。我也知道这一切都是他奶奶教的。所以不想再起祸端。有时候我也会把军军带到我的住所。他会在客厅无理取闹找事打桃儿。我过去制止他，他马上就大哭说他要跟爸爸说我欺负他。我极力的忍耐这个小孩。他的年纪这么小。怎么会有这么多的小心眼？如果我跟他计较，倒显得我自己没有修养。这个家庭，我不知道什么时候才会安宁。荣进的母亲她难道一直都想让自己的儿子打单身？
我不跟他们计较。那是因为我觉得这个孩子没有妈妈是很可怜的。我想起我的桃儿没有我在身边的日子。我想起莲姐的孩子因为她的原因心灵上所受的伤害。所以我不希望军军长大以后有一个扭曲的心灵。两 。个大人的离婚，受伤害最大的永远是孩子。但有的人却还要给孩子加诸更多的痛苦，比如不让孩子见母亲或者父亲，把自己跟对方生的气撒在孩子身上。这样孩子的童年该是多么的残缺和痛苦。在这样的环境中生长的孩子，心灵能健康吗？但很多人不懂，他们只知道一味的强调自己的痛苦。从来不去想孩子遭受到的折磨。我的前夫就是这样的一个人。所以我希望所有的单亲家庭的孩子都能够有一颗健康的心灵。我们应该去关爱他们。希望，在这个家庭里面军军慢慢能适应我，荣进的母亲最终能接纳我。
我的生活，变的繁杂。再也不像以前那么的无所事事。但对于我来说似乎是好事。忙碌让我忘记很多东西。晚上躺倒就睡。也许人生就该这样生活。