北方的春天总是忽冷忽热。阴晴不定。这天下午，我站在我的女儿桃儿所在的A小学门口等待她放学。9岁的桃儿长相酷似我。学习一直在全年级保持第一第二，只是，我和她爸爸的离婚，让孩子比同龄人成熟了好多。他的爸爸只是因为我跟他之间的恩怨而不让孩子见我，却从来不想对孩子造成的伤害。没过多久，大批小孩蜂拥而出校门。等孩子们差不多都走完了，我才看见桃儿背着书包低着头慢慢悠悠的走了出来。我迎上去。桃儿，妈妈来看你了。桃儿抬眼看了看我，又低下头去。我蹲下去，你怎么了？不想妈妈吗？桃儿突然 ：“哇”的一声哭了出来。她的小手抱住我，妈妈，我想妈妈，可是爸爸不让我给你打电话，也不让我见你。桃儿，妈妈知道，妈妈知道。我抱住我的桃儿，泪如雨下。是妈妈不好，让我的桃儿受委屈了。来，看看妈妈给你带什么了？我掏出给她买的漂亮衣服和裙子，还有一双她一直想要的粉红色靴子。桃儿拿在手里却不怎么高兴。“妈妈，我只想跟妈妈在一起，不要这些都可以。”“妈妈全都知道，我的桃儿是最爱妈妈的了。以后妈妈有时间就来看桃儿。”“可是，妈妈，我要回家了，回去晚了爸爸又要生气了！你记得常常来看我啊！”说完她稚嫩的小手搂住我的脖子在我的脸颊亲了一下，就依依不舍的回家去了。看着她幼小的身体慢慢的消失在我的视线里，我的泪水无法停止。我的桃儿是我心里永远的痛。每次看见她都觉得亏欠她，她是多么的无辜和幼小。她还没有任何承受能力却要忍受离开妈妈的痛楚。她何罪之有？就连每次见面都是这么的短暂。回到家我无法平复情绪。泪水肆无忌惮的流淌。我无法用任何方式磨灭掉心痛的感觉。为什么我不能跟我最爱的女儿在一起？为什么？

    我独自在家喝闷酒，开了电脑跟冰刀聊天。我说，冰刀，人为什么总是有这么多的痛苦？他发来一句，你怎么了？我说，无法言说，就是心痛。生活让我无从适应。我在喝酒。借酒消愁？他问。我说，生命太过无常，所有的事情都有变数。我的心已经支离破碎，拼凑不起来了。但生活还得要继续。你必须坚强面对。他说。可是我太累了，我想就这么沉沉的睡去，永不再醒。我打开空间日志开始写道。

    想就这么沉沉的睡去，永不再醒。想做一个甜美的梦，梦里不再有纷杂的事情，悲伤的情绪，还有，还有每天伪装的种种无奈的无所谓。

    天还没有黑，感觉却如同跌入了漆黑无比的深渊，看不见来时的路，看不见将要跌落的地点，更不知道今夜的星光是否会为我点亮！

    我义无反顾，因为已经没有了退路。不是忘记了当初的希望和憧憬，只是现实如同已经磨损的不能再工作的链条，将要断了，也许今天，也许明日。也许，我已经没有了资格去下任何的定论！

    生命中注定承受的东西太多太多，总是不明白路是自己走成这样，还是一切是老天安排的定数。我是池里的浮萍吗？如果想要一个安稳的家，是否只能是奢望？

    雨滴一点一点的滴落，池中的水荡起一圈一圈的涟漪，湖水平静的心是否乱了？雨滴是冷的，湖心却是暖的，他是在欢迎雨滴的到来，还是在怨恨雨滴的冰冷？

    在决定的时候就已经没有了任何奢望，只是你的态度出乎了我的意料，我没有要求，不想给别人压力或者痛苦。我只想就这样一个人默默承受。如果这样你们都能够幸福，如果这样就会不让别人受伤害，哪么，让暴风雨来的更猛烈些吧，我愿意独自承受！

    不想看见别人的眼泪，不愿听见关于指责的话语，明白吗，能被你伤害的人往往是最爱你的人，而能伤害你的人也是你最爱的人，哪么不要再彼此记恨，不要再说那些恶毒的语言。让一切就这样顺其自然不好吗？

    杯中的水从温暖慢慢的变冷，抬眼望去，依然是满满的一杯，只是温度却冷的让人心寒。人是应该和时间赛跑的，不是吗？我们还要学会为水保温。只是明白这些的时候路已经走到了尽头！

    我不是遗憾，只是觉得悲哀。有些事情当初觉得很美好，可往往最后却让人千疮百孔，伤痕累累。不是我们不是好人，而是好人并不一定能相伴到老。遗憾是从开始就能知道的，只是总要去赌赌自己的运气。呵呵，无法去埋怨和指责。承受吧！

    路的尽头还是路，只是分作了几个岔路口，再一次的选择也许又是一段难续的缘，但还是必须选择。人的一生就总是在选择中生活，然后又为自己的选择负责。

    有时候活着真的很艰辛，早晨的阳光很明媚，但却有丝丝的凉意，傍晚的夕阳很美丽，但却无法驻留太旧。起风的日子，我们总想起晴日的惬意，然而飘雪的黄昏却在羡慕初春的蓓蕾。

    是要求的太多，还是爱的太少？总是无法排遣的感伤

    写完，我举起酒杯喝尽杯中的酒，然后伏在桌上沉沉睡去。半夜时分，我的胃开始翻江倒海。头痛欲裂。意识模糊。我摸索着拿起电话拨了杨的号码。听见那边“喂”我说，我病了。就挂了电话。我已经没有力气再说任何话了。杨很快就到了，我甚至连开门都没有了力气。无力的打开门后就疲惫的倒在他的身上了。他抱起我上了车。

    做体检，量体温，做胃镜。检查结果很快出来。是胃溃疡。加之感冒高烧。都是平时不注意饮食和过度饮酒造成的。加之受了点风寒就全都爆发了出来。所以必须住院。住院就住院吧，我已经对一切失去兴趣。病痛不算什么，我说，那里能治疗心里的痛？躺在病床上我问杨。我哪怕就在此刻死去，或许还是种解脱。他说，菲，你不是一直都很坚强吗？我从来没见过你说这些丧气话。我说，每次我见过孩子以后都恨不得死去。他说，一切都会好的，孩子会长大，她大了什么都会明白。我说，说这些没用，我看见孩子还是会伤心。他不再说话。起身去拉开了窗户上的百叶窗。窗外阳光明媚，一颗无花果树站在那里，绿色的果实刚刚冒出个尖儿。我们看着那些果实，默不作声。

    杨陪在我的身边。他帮我办理了所有相关手续。给我买了奶粉，水果，毛巾。去领了脸盆，水壶。还买了一个手摇的榨汁机。他说，医生交代我必须吃流食。他像个丈夫一样照顾我。细致入微。有天，同病房刚住进来的阿姨指着杨对她的女儿说，你看看人家的老公对老婆多好啊，以后你谈男朋友一定要谈个这样的我才放心。杨微笑的看向我。我回避他的目光。他说，菲，你要让我等到什么时候？我说，杨，你为什么总是执迷不悟？我真的不适合你。他说，我说适合就适合。鞋子合不合脚我自己最知道。那好，如果你今年过年你还没有对象我就同意跟你交往。我说。他说，那好，一言为定。我回答，一言为定。

    出院那天，他办了所有手续，替我整理好我的衣物和生活用品，细心的把一切收拾好，还叫车把我送到家。才回去上班。这场病让我对这个大男孩产生了更多的好感。只是，我从来不曾想过跟一个小自己7岁的男人一起生活。他越是好，我越是不能往那方面想。我的心已经再无爱人的能力。我不想害他。

    这天，一个许久不见的同学打电话，说要开个同学聚会，让我晚上一定参加。我同意了。这段时间，有太多不开心的事情，跟老同学聚聚或许能让心情好些。我精心的打扮，穿天蓝色的连衣裙，带蓝色耳环和蓝色挂链。长发披肩。再套上米黄色的高跟凉鞋。在镜前薄施粉黛。然后吸气，呼气，我要让自己看起来精神百倍，潇洒快乐。

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