七月七日长生殿，夜半无人私语时：

    “在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。”

    天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期！

    十年生死两茫茫。

    不思量。

    自难忘。

    千里孤坟，无处话凄凉。

    纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

    纵使人间没有如此伟大的爱情，我也相信我和亦心会永远爱下去。

    在我们年轻的心理，爱情从来没有后悔，如果有后悔的话那或许就不叫爱情了。

    在我们单纯的世界，我们用我们的心灵定义爱情。可是有天，当我们发现爱情不见的时候，我们才明白来原来有种爱情叫泪流满面，或者叫尘面如霜。

    当我接到妈妈电话的时候，妈妈告诉我说我必须到医院去检查一下身体了。

    “妈妈，我身体好着呢？”我开心的对妈妈说。

    “不兴，你回家一趟，检查完再回去，你可以带亦心一起回来”

    我听到妈妈的声音的时候，我的户心告诉自己我一定要回去检查了。

    “亦心，我要回家了，你要不跟我一起回家了”我要求道。

    “我最近要训练，早上和下午都要训练，估计去不了。”听到这话的时候我用一种失望的表情看着她。

    眼前还有45天就要毕业了，我们也要散了。每次想到这些的时候我会微笑。因为我也不知道我们的爱情有没有将来。

    或许爱情只是偶尔的一个相遇，然后离别。

    亦心要体能考试。她会要求我下班后跟她一起跑步，我的体质很差，可是跟她一起跑步的时候，我总是会跑得很快，毕竟一个男孩子不能让女孩子看扁的。

    另外，加上我是搞健身的，所以我常常会教亦心一些其它的东西。亦心总会问我在那学到这么多的东西的。

    “我是跟别人学的，这点都不会，也太让人看不起了吧”

    说这话的时候我的话语里分明有种骄傲的感觉。

    “切，不就是学了点东西吗，就爱吹牛”亦心呶起小嘴说。

    这些日子跟亦心一样的时候是特别的开心。我告诉自己再过四十多天，自己可能就不能陪她了。

    而她也许会跟了别人。

    其实这样自己也很开心。其实我是一个忘情的人，也是一个痴情的人。因为我的生命注定要记住某些人，然后忘记某些人。正如有时候会爱一个人，有时候会恨一个人一样。

    回到家的第一件事情就是到医院。

    医生给我做了全面的检查之后，他给我妈妈说：“你们先回去吧，我晚上或者明天会电话你们的”

    “那李医生再见”

    “李叔叔再见”我亲切的打了一个招呼。可是那天晚上李叔叔并没有电话我们。我和妈妈就开始着急起来。后来看到醉熏熏的爸爸进家门的时候，才知道原来他请李医生喝酒去了。

    “又喝酒，喝死你，你完全不在乎儿子病情，真是的，做的是什么父亲”妈妈责怪道。

    “不是我不关心儿子，我儿子那么好会有什么事情发生呢？”

    我心里想了一下，应该不会有什么事情才对。

    “李医生说了，儿子没有什么严重的病情，只有要治疗一段时间，没什么大碍”

    妈妈听到这话的时候开心的笑了。我心里的石头也落地了。

    那一时刻我仿佛感觉自己从地狱里进了天堂，死神对我的宣判到此结束。

    累了，要好好休息。

    错了，别责怪自己。

    苦了，是幸福的阶梯。

    伤了，懂得什么是珍惜。

    醉了，是在折磨自己。

    笑了，就会忘记哭泣。

    闷了，就会想到你。

    老婆、爱要有满分、你能给我多少分呢

    ——给你九十九分、一分留给我自己

    ——我全部给你

    ——那我比较幸福、因为你爱我多一分

    ——嗯、让你做只幸福的猫

    ——老婆、我这样陪你、你开心么

    ——很开心、真的

    ——嗯、你开心就好了

    原来你一直在我身后、你才是我真正想要的

    我们路过漩涡走过沼泽、幸福在眼前终于开始唾手可得

    这些天文字是我最好的伴侣。

    医生告诉我我没有什么绝症。我有的只是一些小问题。当医生说这话的时候，我其实已经感觉到我的病情了。

    那天，我晕倒了。一个男孩子晕到似乎是一件不太正常的时候，我一向这样认为。

    醒来的时候，爸妈都在我身边陪着我。

    爸爸说过两天到日本做手术好了。

    我其实已经做好了心理准备。

    生死离别离别永远是人最割舍不下的东西。

    谢谢曾经有一个人陪我走过一段路程，虽然他不是最后和我到达山顶的人，但是仍然谢谢他，在人生的风雨路途中，为我支撑的一把伞，挡过的一阵风，走过的一程路。不要去后悔什么，不要去强求什么，更不要去抱怨什么，因为你曾经得到过，快乐过，也珍惜过。更曾真心相爱过。一切都是天数，随他去吧。只要守着自己的承诺，坚持自己的人生关。告诉自己朝着心中的那一丝微光，一片彩霞继续努力，你不会留下遗憾！

    当我把这些文学放在我和亦心的工作共同拥有的博客上的时候，我哭了。

    我决定不再和她联系了。

    再过两天我就要到日本了。

    往日的甜蜜皆为今日的回忆……

    再见。

    永不相见……

    消失的不见了。

    记住的遗忘了。

    我一直停留在忧伤的路上回头转望……

    我不喜欢说话。

    却每天说很多的话。

    我不喜欢笑。

    却总笑个不停。

    身边的每个人都说我的生活好快乐。

    于是，我也就认为自己真的好快乐。

    可是。

    为什么我会在一大群朋友中突然的就沉默？

    为什么在人群中看到个相似的背影就难过？

    看见秋天树木疯狂地掉叶子。我就忘记了说话？

    看见天色渐晚。路上暖黄色的灯火，

    我就忘记了自己原来的方向？……

    在某时突然强烈思念某个人，

    那刻我的心脏会发狂的猛跳。那种感觉只有痛来形容。

    蹲在角落点支烟。用手捂住胸脯想禁止它带来的折磨。

    此时的我狼狈不堪……

    不想再受此折磨，于是我选择遗忘所有……

    可是，

    每当听到一首熟悉的歌。

    看到一个曾经出现在眼前的场景。

    我又开始了疼痛。

    消失的不见了，早已深深遗留在脑海中。

    记住的遗忘了，却停止不了它带来的痛。

    我会写很多字，可是有些话我始终说不出口。

    于是，看到我写出来字的人都认为我受到了伤害。

    可是，我想证明的不是把自己的忧伤显示给大家看。

    而是，不想再让更多的人象我一样一直忧伤不止……

    空间的音乐让我如此安静沉着。

    可我没有办法把快乐带给大家。

    我一直是一个缺少安全感的孩子。

    不懂得如何维持感情的长久和稳定。

    我只是一个脆弱的向往正常生活的人。

    可是，没有人能给我这种生活。

    我需要在阴暗中小心翼翼地爬行。

    我是一个不受逼迫的人，

    而我本身已经在承受着灵魂中诸多的逼迫。

    想起以前有个人对我说，

    我们每个人的罪都只能背