这死党在搞什么呀？“我又是新生，对他也不熟悉。”第一次和外人交流，尴尬的要命。“你也是啊！说不定我们是同班的呢，我们一起走吧！”我不懂当时是什么意思，就迷迷糊糊的和不认识的人去了报道处。“怎么样？”晓玲贼贼的问道，大学的生活让我很无语。大学时，班里有很多的社交活动，家庭条件一般的人，都选择不重要的课程上，有空再去打零工。座位在上课时时随意做的，只要上课别上不下去就好。有的人上大学是谈恋爱的，我属于后者，拿生活费，奖学金。记得晓玲那时候好像有很多人追，我呢因为对人有语言沟通障碍吧，她都帮我当了。大学的生活过的还比较不错，死党不在，几乎都是安静度过得。有时候偶然想起谈恋爱是个游戏就认为也不过如此，玩玩吧！晓玲知告诉我这是游戏，却没告诉我，当真心时，难以自拔。“小天，我男朋友约我开房，不好意思，又要扔下你啦！”对于这句在大学生活说了无数遍的话，我表示青春生活是发情期。度过了这个年龄阶段，一切恢复正常。到了大二，一向不好意思用手机得死党晓玲，既然离不开了手机，看她为手机哭，为手机笑的情绪，我已经见惯不怪了。当别人每天为生活经验而苦恼时，我呢在图书馆。当时只觉得吧只要书读到老，奖学金就拿到老，似乎把读书当成了一种职业。旁边的事都与我无关，当时的学习欲望达到了最高境界。自己的情商很低，那就让智商高一点吧！“秦如天，今天有个颁奖仪式，班主任让你去”奇怪，这句话也记下来了。大二时，所谓的颁奖仪式不过是上台说几句恭喜恭喜，面对着全校的同学，祝贺一下得奖的同学而已。当时记得对于面向全校的工作我好像直接休假了一个星期。现在想想也没什么大不了。

    大学的生活似乎过得很快，自己的死党过得有滋有味，我呢好似一杯茶，除了该学的，情感方面依然是个白痴。之后就是学位的事情了，因为奖学金，我又读了研究生，硕士生。28岁那年，我以为自己的生活还会像以前一样。在我读硕士学位那一年，自己因为长期的大脑处于思考状态，有时还会偶尔喝喝酒，思考着下一步的论文。“小天，你好久没来我家了，自从大学过后，我们就是天人相隔啊！。。。走，带你喝酒去“就在那一次，我第一次去了酒吧。第一次开始品尝酒的味道和自己心里的孤寂。“小天，酒的味道怎么样？你都快读完硕士学位了，想过下一步干嘛吗？”         “当然是冲向博士啊，博士读完后，你帮我找份工作吧”那一天是我第一次喝酒，三杯不到，就醉了。当时酒吧的声音很吵，什么音都有。走进去时，自己的腿都在抖。“来一杯星空吧”晓玲熟练的说道。看来她是常客。当酒喝到一半时，酒吧的灯突然关了。我当时似乎死死地握着一个人的手。原来不是灯关了，是全国性的熄灯1小时，1小时的时间可以干很多事情，都可以让我写3篇论文了。我迷迷糊糊的喝了很多酒，自己的手被人狠狠甩开了。当反应过来时，才意识到，不是晓玲。我记得当时走了很远，走到了一个空间里，第一次喝酒，吐得非常厉害。“你谁呀，我的衣服啊，姐姐，你干什么呀？”         这个声音是个男的，而且张嘴就是姐姐，听得我无比的郁闷。自己就在黑灯瞎火中睡着了。当醒来时自己抱着太极熊。浑身都是白的，一双大眼睛很有灵气。这只不知从何而来的玩具自己就这样抱着他睡了一夜。一个月后，在快要读完硕士的前几天，发现自己胃不舒服，拼命的想吐，自己当时的力气全给吐完了，原想喝酒压压体内的不知名东西，可是刚到胃里全吐出来了。我连夜和肚子做斗争，一夜没睡，吐了一夜。我平时从不吃3无产品，于是自己连夜去了附近的诊所，发现自己有了小生命。这小生命都不知道是谁的，        怎么会出现在我体内？自己都要拿到硕士了，如果拿掉，将前途无量，可是体内已有了生命，如果这么做，自己又会受到内心的惩罚。对于这件事情，我迷惑了，用理性去思考，这件事情是完全错误的，如果用人性去思考，这件事情却又完全正确。这件事情我不知道，生下来，一前途毁了，二，没有当母亲的经验，三，还要给他或她找个父亲。        那一夜我的人生观以有所变化。望着遥远的星空，仔细努力思考着。用最好的方法解决。我习惯了用脑，不知道什么是用心，这个世界还有很多值得我学习的。当我硕士学位读完时，肚子开始有点变大了。我不是个感情用事的人，我努力以最快的速度拿到硕士学位，博士的论文我没法继续了。       随着肚子的一天天变大，我连好朋友晓玲都没告诉，40周的生活几乎都是以网上购物而生存的。我对于婴儿用品在网上仔细的寻找，努力的让快递以最快的速度送到门口。婴儿的衣服，婴儿的常用尿片，都以备用聚齐，只等着小生命的出生。我用我以前学过的方法尽量让自己放松。十个月过的很快，我不知道我体内的小生命是谁的，不知道一个从未谈过恋爱的人，哪来的爱情结晶！对于这一切，自己都要面对。这个秘密在那时连好友晓玲都不知道。我很努力的隐瞒这这个秘密，不知道自己消失一年后，要用什么理由来面对，一切都是未知数。在那时自己真的到了崩溃的地步，在无人的帮助下，自己一个人就如此撑过去。十个月后，小生命出生了，自己用尽一切的体力，婴儿终于出生了，我当时颤抖的剪掉系带，浑身无力的躺在床上，孩子的哇哇哭声，使我勉强的抱起他，用衣服将他裹住。婴儿出生时，全生都是血，我不得已打起12分精神去将他洗干净，分娩的痛苦在不断刺激着我，用尽自己的所有体力，将他放在指定的婴儿床上，自己沉沉的昏睡过去。        当时自己面对着这个婴儿，我感慨万千，自己把他生下来，面对着刚出生的婴儿，自己既然非常熟手，努力的把他精心照料了1年多，看着他那纯真的面孔，自己的心情突然好了很多。每当他呀呀哭时，自己就会拥抱他，喂养他，尽一个母亲该尽的责任。自己对于自己的宝宝，似乎学会了什么事用心。       自己28岁后，就到处的去找一份轻松一点，又可以多点时间照顾儿子的工作。我的孩子没有父亲，我就要给他找一个。找到亲生的就没什么希望了，努力找个可以对他好，对自己好的人。爱情游戏在孩子出生后，就要开始了。自己为了他，必须学会甚么是爱情，必须来弥补自己多年情感上的空白。我的人生就这样不知不觉开始了，28岁后，一切都是不同的。31岁后，我的人生又出现了偏差！为此，我埋下伏笔。

    记得在大三时，有过想去国外生造的念头，法国人的浪漫，美国的富有，在当时真有一种想去的冲动。可是因为资金问题，我始终没有去成。28岁后，有了孩子，我打算从国外找个保姆回来，自己毕竟是要工作的，国内的保姆不是高中毕业的，就是40岁以上的，在网上找来找去，既然没一个服我心意的。再说了，那时候，我离开了我死党晓玲所在的城市，玩了快两年的失踪。住在一个小屋里。每天要抱着孩子，上上网，打算订几张去意大利的票，这来回自己一年的奖学金就花的差不多了。小屋了随处可见的婴儿用品，自己又好不容易带了孩子一年，用通俗法说，孩子刚好满月。按照现在的说法，是要办满月酒的，可我一无亲人，二无朋友，朋友离我十万八千里的。我几乎都是以另一个人的方法与孩子交流的，我怕我离不开他，怕如果把他放在家里，没人照顾会怎么样，当初其实有着一出生，送掉的想法，后来，这想法我再也不敢想了。经过了一星期的努力，我成功顶到了去法国意大利的票，自己别的没有，从小到大的奖学金拿的不少。自己一手抱着孩子，一手拿着行旅箱，就这样受罪的出发了。          我因为从来没做过公交车，