碧云用袖子擦了一把眼泪继续看下去——
我们做的是用不着动脑筋的,最简单不过的苦活。我想,经过培训猴子也能干的,那是很苦,对身体有损害的活。我们将铁筒子除锈后涂上漆,等晾干后就搬上车子运到不知名的地方。活是永远也干不完的,当我们擦完了一大堆后,车子又运过来了。我们只是一声不响不停歇地干着。铁锈和尘灰都是有毒的,这些有毒的粉尘在空中飞,它们是那么均匀地分布在空气里,我们每一个人都平等地吸着这样的空气,谁也不能逃脱这种侵蚀。
我很不习惯这里的吃食。主食是玉米饼、青稞面、麦馒头;小菜几乎是没有,反复单调地吃着马铃薯、萝卜干等几种东西。不吃也得吃,在极度的饥饿以后,我还是渐渐地习惯了。我想,要是在地上长久地爬行也会习惯的,恐怕以后或许站着走路却反而不自在了吧。绝少洗澡,开始的时候感到不舒服,后来也习惯了,却反而懒得洗了。开始的时候睡不着觉,后来也习惯了。正如一棵在悬崖上倒挂的松树,在没有泥土的地方它已经扎下根了。青松是悬崖的骄傲,可是我的意义何在?我是白白地浪费了自己的生命了。如果我活了八十岁,那么其实,我也不过是只活了七十岁罢了。这个十年是多么可宝贵的十年,是一生中最有价值的一部分啊!
○○○
我做了一个梦,梦中我与碧云同乘一条小船,突然天空中翻卷起乌云,要下雨了。我们紧紧地抱在一起,然而海里却又窜出了几个黑色的妖魔,形状像传说中的怪兽,大耳朵、红鼻子、长舌头、大眼睛,它们兴风作浪掀起了巨澜,……于是我惊醒了过来。
我从来不相信梦的预兆,但这一次似乎有点相信了。似乎告诉我:我与碧云之间的爱情是要遭受挫折的。但是我想只要我们都有决心就谁也破坏不了的。除非玉碎,决不瓦全。碧云能坚持到我刑满回来吗?我已经失去教书育人的工作岗位了,但不要紧的,我一定能找到工作的。我相信自己并不笨,只要我有自由,我就能凭自己的文化,凭自已的才智学会做工作,赚到钱来养我的慈母和妻子儿女,使我们都幸福地生活。要是我能与碧云结婚,并能生一个孩子,那么我们一家四口就会很幸福,假使做一个农民,我们也能凭自己的劳动获得一份快乐。人生的幸福在于自由,表现为快乐,而快乐并不一定要有很丰厚的物质财富的。我要向苍天祈求那份本该属于我与碧云的,清贫而自由自在的快乐。
接着又是一首诗,碧云情不自禁地朗诵起来:
何时才能见到阳光呢
在又冷又湿的暗处
在寂寞哀伤的内心
我时刻都在想望
阳光以外,还有
小草、鲜花、清泉,还有
小路、亭子、石桥,以及
风筝、小狗,还有……
那些生活
我失去了的一切
啊,我的阳光,是谁将阳光遮住
使我沉入深深的黑暗
啊,我的云啊,
是你使我看到了一线光明
在高墙的缝隙里射进来
——阎王开了个小差
我从死亡线上逃脱了
亲爱的云啊,我必将回到你的身边
○○○
在我们劳动和生活的地方没有树,站到房顶上也看不到一棵树,四周都是草坡和荒漠,风一刮尘灰就把天空遮住了,张不开眼睛。这里也看不到水,看不到溪流,更看不到河流。这种可恶的环境使我时时想起了我的家乡,那是多么美好的地方啊!更是时刻使我想起漩门,这是我大学毕业后的第一个工作单位,我整整教了两年书的地方。那里有我的同事和我的可爱的,活泼的,聪明的学生。
啊!我又想起了那条河,那河岸上的柳树林,那草地,那光洁的乱石滩。哦!还有那与碧云一起度过的日日夜夜,时时刻刻,分分秒秒!哦,我把那美妙的时光一次次地回味。
……我闭上眼睛又仿佛回去了,水倒流了,时针倒转了,我又回到了那柳林、那河岸、那草地、那石子滩。生活如果可以删除,那么,就让我删去所有的恶梦,所有的苦难,所有的罪恶;生活如果可以复制,那么就让我把那美妙的时光复制出成千上万遍。
……
仿佛在我住过的童家楼的小书房里,她来了。她听我的课,是我的学生;她代了初中段一个产假老师的语文课,她又是我的同事;同时她还正在准备高考,她很谦虚地叫我老师。她对我的课似乎很感兴趣,几乎是每一有空就来听课,并且总是认真地做笔记。在我们刚认识的时候,她很害羞,很胆怯,当我们很熟悉以后她变得开朗起来,活泼起来,并且还到了我的寝室来了。在我见过的女孩子中,她是最优雅、最娴静、最温柔、最清秀的一个,她的容貌是最漂亮的。啊,我用成百上千个“最”来赞美,也说不尽她的妙处。她很快在我的心中刻下了一个美丽的光环。我对她的爱是刻骨铭心的,她令我神魂颠倒。哦,我的爱情鸟呀,你把巢筑在我的心坎儿上了。
我的这只心灵上的小鸟并不在我的树上宿夜,总是要在午夜的时候离去,我就送她出去。本当送到楼下就该回来的,但我的脚步还是跟着她的脚步,后来,我们不是走到路上,而是沿着河边,从柳林中穿行,从软绵绵的草地上走过,最后来是坐在一堆光洁的石丛中,……累了的她背靠在我的宽阔的怀里……鸟儿把蛋生在林中,我们的爱情在河边萌生。
……我真感觉到自己欠了她什么,真的我是欠她,我欠她一生。