这种心态仿佛是快要上绞刑架的囚犯，已经知道自己命不久矣，索性也不再挣扎。我只是按部就班的过着每一天，好像把头埋进沙子里的鸵鸟，只要自己不去想，就可以避免退学这件事情的发生。

    在隐瞒事情这个技能上，我一向对自己有信心。

    从四月份到十月份，我们有半年没有见面。总感觉不见面的日子已经超过了我和延雯在一起的日子。

    在我过去的17年里，我不知道什么是亲情，我也没有交过朋友。我不知道怎么去维系感情，但是我只知道感情是一定需要见面的。

    因为无心学习，那半年对于我来说是一个很长的假期。在那段时间里，我看完了《NaNa》，里面有一句话非常打动我，“分隔两地生活是感情的致命伤，电话和书信都没有价值，无法拥抱在一起就没有任何意义。”

    虽然这句话非常打动我，但那个时候的我从来不觉得这句话适用于我和延雯。

    我们还是像在学校里一样，每天都聊天。只是我们的三餐没有对方做伴，出去散步时也没有对方在身边。除此之外，隔着屏幕的我们继续了解着对方的一切。

    后来再回忆起这段时间，我觉得就像一枚包裹着精致外壳的糖。虽然表面光鲜但尝起来却是酸涩的。

    那段时间里，我的脑子时刻都紧绷着，运行着各种各样的程序。其实就是在盘算退学之后何去何从。

    我不得不承认那段时间我的精神上出了很大的问题。我开始用伤害自己的方式来博得关注，甚至把自己做过的事情统统讲给延雯听，完全不顾忌是否会吓到她。

    延雯还是一如既往的温柔。她不停的安慰我，但是她知道我的痛苦，所以无法用“我想要你好好活着”这样的借口来绑架我。她只是沉默又安静的看着我挣扎、痛苦，除了默默陪伴别无他法。

    好在我终于挺了过来。

    我谴责自己、厌恶自己，又要“通知”延雯了。我无法去和她说我那点点滴滴的心路历程，我只能逼着她接受结果，那是一个自称爱她的人端来的毒药。

    十月份的时候我们终于开学了，但于我来说却是退学。

    我带上了延雯想看的小说、提前写好的告别信、和她很配的玩偶，就启程去了学校。

    手续办的很快，我回宿舍收拾东西时放下了带给延雯的东西。然后像她就在旁边看着我似的，头也不回地离开了学校。

    我无法想象延雯知道后会怎么样，我是个承担不了后果的懦夫。我连留下来亲口对她说都做不到，只能默默地看着她哭，然后裹上一层坚硬的壳。

    回家后，我接到了延雯的电话。

    她已经哭得声音嘶哑，问我现在在哪，怎么走了。我只能一遍遍地告诉她“我爱你”“我们还和以前一样”“我现在到家了”，但是我知道“爱你”这句话听起来很假，只敢隔着屏幕说话的人也配说“爱”吗？

    这件事收尾的很潦草，扎的人面目全非。

    延雯明明那么难受，却还是回复了我的信。

    正如我在信里嘱咐她要照顾好自己、不舒服及时请假看医生、遇见虫子别害怕那样，延雯说会永远记得我，想和我一起走到八十岁的除夕。

    我们彼此牵挂，说出去的话也是最贴合对方的需求。

    我无比确定自己彻彻底底的爱上延雯了。

    ……