我开始忙碌工作，一天上十二个小时的班。往往是晚上我下班后，延雯已经晚自习下课回宿舍洗漱完了。

    我总会接到延雯的电话，正如我爱发信息说话一样，延雯习惯于听见我的声音，因为那能确定我一切安好。

    这样忙碌又忍着思念的日子又过了半年，我终于能够去和延雯见面了。

    我努力工作了半年，成功租了个小房子自己住，工资不多，但足够让我去见延雯时买一束漂亮的花了。

    延雯和我都喜欢见面，至少我是这么认为的。

    这次见面的时间很长，我给延雯过完五月的生日才回家。然后看见她没隔几天就更新了社交软件的动态。

    有非常多的截图，和一封信。

    来自于她和另一个女生的对话，那个女生夸她“有文采”“进步好多”，延雯说“她是我的知己”“高考完一起去看海吧!”

    ……

    嫉妒的情绪在我心里发酵，我开始猜测延雯是不是早就看不起我。知道我怀着那样的心思和她相处，知道我家境贫穷，眼界低微…她是不是很讨厌我？

    思来想去，我决定暗示一下延雯。认识快两年，我还是那个喜欢确认点什么的人，仿佛这样才是我活着的意义。

    我很快就发了朋友圈，很简短的一句话。

    “嫉妒死了”。

    延雯的信息不出意料地弹出:“你怎么了？”

    其实看见这句话的时候，我心里的那些嫉妒啊酸涩啊通通都没了!我一时不知道该怎么说，只能打字回道“没事。”

    延雯似乎认为我是又想玩问答游戏，索性耐着性子开始追问我。

    问答的方式是延雯套我话的拿手好戏，她知道我需要被引导着才能敞开心扉。于是这次也是这样。

    可是我真的不想说了。

    说了，延雯会不和其他人来往吗？不会。

    那我就还是会不开心，遇见这种情况我还是会崩溃。

    我看着延雯弹出来的信息，终于迟钝的意识到心里的小怪兽一直都在。我不想维持自己单纯的乐观的人设，我想把那些阴暗潮湿的想法通通展开在阳光下面，我想让延雯知道我暴涨的占有欲，我渴望她能接受这些并如同我迷恋她那样，迷恋我。

    但是一旦说出去了，我可能就会失去延雯。

    我思前想后，用一种委婉的方式表达说，“我只是吃醋了”。为了令延雯觉得我不是在敷衍她，还用了个比喻。

    我说自己现在就像是在走迷宫，这里黑乎乎的，一点光都没有。我知道出口在哪，但是不愿意过去，因为我不相信它。

    我极力想向延雯表达自己的纠结——我没有不信任你，你问我的事情我都想全盘托出。只是我过往的经历塑造了我现在这样，无法全然信任一个人。我胆怯你的离开。

    但延雯只是说:

    “我们是好朋友啊，我说了不会离开就是不会啊”。

    ……

    我发现自己越来越爱延雯了，或许我才是被她呵护起来的小猫。